娘は生き写し…〜可愛いはずの娘なのに〜

いつも不安で生きてきた
アラフィフみよちです


心の病みで真っ暗だった50年



そこから一転


本質的な幸せを感じられる心を
取り戻すことが出来た

　

そんな私の
過去や今のストーリー
を綴ったブログです


　



私は50代のパート社員。
離婚して、今は高一の次男と暮らしている。
長女、長男は父と暮らしている。





私の娘は、高専生。今年二十歳。
来春、関東に就職する。




今はバイトやら、彼氏とデートやら、弟とゲームやらしているけれど、私が仕事休みの日はしょっちゅう出かけたり、ご飯食べたり、遊んでいる。




いつも笑い話だったり、父の話、バイト、彼氏…。そんな話しでいつも盛り上がってドライブしたりしている。




今は、楽しく2人で過ごしているけれど…。





昔は全く、別世界だった！！









親の私、元ダンナも、心が成長していない人だった。



愛と支配も間違えていた。




親子の【役割逆転】をされて育ち、そして、自分の子供達にもしてきていた…！！






そんな親に育てられた、3人の子供達。




私が長女を産んだ時、可愛いいと思えなかった。



淋しそうに【ママ抱っこ】って言われても、嫌悪しかなかった。私より大きくなっても【ママ抱っこ】いつまでも長女は言っていた。




…【抱っこ】が出来ない。


　

私も母から【抱っこ】されなかった。



娘はきっと生き写し…。



母も、祖母もそうだったのだろう。




…なぜ、娘がかわいいと思えないのか。





【自分を愛してないから、我が娘を愛せない】という事だった。



私はいつも偽って生きて来ていた。


反動形成ばかりの人だった。




反動形成って…。


受け入れがたい感情や衝動など自分の本心を隠すために、本心と正反対の態度をとること。


と、私は認識している。


本心を隠している？！


そんな生き方に気づいて、さらには、自分が毒親な事…。



愛と支配を間違えていること。



モラルハラスメントの被害者でもあり、まさかの加害者だった！！





【モラルハラスメントの心理　加藤諦三】




生き方が間違っていた。
努力の方向が違っていた…。


いつも、復讐的勝利を目指していた。



…人からの目ばかり気にして、子供の心なんて何ひとつ、わかってあげれなかった。理解しようとさえしていなかった。



気づけば行動が変わる



色んなことに気づいていったら、


娘が愛おしいと【心】から思えた。


今となっては、可愛くて、可愛くて…。


尊敬すらしている。



笑




ただ、小さい頃に受けた長女の心の傷はまだまだ、癒せていないと思う。



今、ゆっくり手当てをしている。母の私が傷つけたのだから、1番よくわかる…。




一時期は自分を責めまくったけれど…。責めたって仕方ない…。も、あるけれど、なぜこんな事になったのか…。まず、自分を知る事だった。



自分を自分で理解する。


そして、許す。



自分を許していったら、周りも許されたと思えるのだとか。


そうやって許しの世界が広がるのかも。



長女はなんだか、昔から、責められている気がするって言っていた。



私達、親がなんでもかんでも、長女の【せい】にしていた。自分達の、苦しい心の葛藤を長女にぶつけた。


だから、そう思う思考回路が出来上がっている。




何かあれば娘は【自分の「何」かが、悪い】って、無理矢理、自分の悪いと思われる事を探してくる。



それらの回路を根気よく、壊していく。



周りの人は、小さい頃にいた私達、【毒親】みたいな人ばかりじゃない。


…だけど、ズルい人もいる。



しっかり心の目で見れるようになるように、って、話ている。



子供達は、自分は毒親育ちだと知っている。



親の私が伝えた。そして謝った。




娘の彼氏も、それを理解して、付き合ってくれていると言う。毒親育ちの娘を理解しようと、色々調べては慰めてくれているようだった。



ありがたいと思った。



こうして、周りにいる人も【質のいい人】に囲まれていくのだから、娘はこれからも、どんどん【幸せを見いだしていける】と信じている。