私は何でもかんでも、掴みたい人間だ。 そして、掴めなかった自分をみて嘆く。 『私はなんてデキの悪い人間なのだろう』 『私なんて消えてしまえばいいのに』 私達はどうしても人と比べて 何かを得ようとしてしまう。 何か、『特別な何か』が欲しくなる。 でも、『特別な何か』なんて そうそう手に入るものではないのに。 それを望んでしまっているのだ。 ふと思ったのだ。 今年振り返ってみたら、 『事故に遭ったがゆっくり生きることができた』 『友達と、もっと仲良くなった』 それっ
先日、私は旦那から 『昔の傷に塩を塗り込まれる』出来事があった。 旦那は私に 「なぜ、自分の地元の友達と会いたくないという顔をするのか？」と聞いてきた。 私は「会いたくないと言った事はない。」と 顔を歪めて言った。 そう、私は旦那の友達に会いたくないのだ。 何故かって？！ 昔、私が犯罪被害にあった直後、 ストレス障害を発症し、辛く暗い日々を過ごしていたのだが。。。 旦那は犯罪被害の件を自分の『女友達』に話した。 すると、『女友達』から[黒豚𓃟]が送ってきたのだ。
にしめは、ふと思った。 私の自己肯定感は深海の様に深くて、暗い。 太陽が届かない、そう、深海だ。 たまに、深海魚が光を見たくて 『お登りさん』をしてしまう。 だったら私も一度は『お登りさん』を経験したい！ ということで、自分でも何故か解らないが 『自己肯定感爆上げ月間』 を始めました〜！ 具体的取組はただ一つ。 ☆朝からカーテンを開けて 「私は最強！！！」と声に出して言う。(数回) なぜ、「私は最強」だと言うのか。 それは、ただ、最強だと思う訳では
昨日はお友達達とランチ会！みんな、最近夏休みで会えなくて寂しいと教えてくれた。 長い付き合いでは無いけれど、その分スムージーみたいに濃くて元気を貰える、夏の太陽に負けない位の友達達☆ いつもありがとう〜！ 私達、太陽光発電みたいになんでも吸収しようね〜(知らない内に脂肪も吸収☆)
これは、私の心の変化だ。 私は５年前、心にナイフが刺さった。 そのナイフは刺さったまま私の心を蝕んだ。 化膿した心は、膿を出し、私は心から この状態を『私の命を終わらせたい』と願った。 やっとナイフが腐り、トゲになった。 おおよそ３年、トゲになるのに時間がかかった。 トゲになるまでは笑うことができなくなった。 何かを焦って、地団駄踏んで。 進みもしない自分に苛立ちさえ覚えた。 そんなナイフがやっとトゲになってから 私の心は少し穏やかになった。 付き合う人が変わり、 自
今、私は専業主婦だ。 主人の給与で生活している。 主人は私が何か面倒なことを言ったとき必ず 「俺仕事してるんだよね。」と言う。 例えば、主人は私がラインで何かを尋ねても、 返信はしない。 そして、数日後、「こうだったでしょ？！」 と自分の考えを言ってくる。 「私そこ、聞いてないよ？」と言うと 必ず 「俺、仕事してるんだよね。」 と返ってくる。 私は別に、毎日主人に疑問を 投げかけている訳ではない。 仕事中に携帯を確認出来ないと知ってもいる。 ただ、お昼にで
６月に入り、入学式から２ヶ月経ったある日。 子供が切り付け被害にあった。 「同じ学校に登校する高学年が、登校中 カマを振り回し娘さんに当たりそうに なりました。近所の方から複数の通報があり、 発覚しました。」 と教頭先生から連絡があった。 私の頭はハグった。 「え？先生、カマですか？ 鎌って草取りの鎌ですか？」 教頭先生は「はい。幸い錆びてましたので 当たってはいません。」 そこ問題じゃなくない？？ 私は「カマですか〜、鎌です
私の家庭は『ザ・昭和』。 主人は朝から起きて来ず、 夜、帰りは遅い。 私は起きてから寝るまで、何故か タイトなスケジュールで動いていたのだが… 追突事故に遭った。 私が真っ先に思ったこと。 「これでしばらくゆっくりできる！」 そして、事故から１ヶ月後、決断した。 『仕事を辞めよう。こんな生活してたら いつか死んでしまう。』 自分のやりたかった職種だったのだが、 ６時間の仕事をするため、職場まで片道２時間。 これ以上は無理だ。 パートを始めてから、 主人へ
私の人生、本当に話題が豊富だ笑。 娘の卒園式が終わり、 パートを始めてやがて半年、 『点と点がやっと繋がってきた』と感じる 春の日に、追突事故に遭った。 私が運転し、子供2人も同乗していた。 娘の入学式を5日後に控えた日だった。 私達家族は、仲良くムチ打ちとなり、 私は吐き気と頭痛に今も悩まされている。 娘も天気によって体調が変わるようだ。 車は廃車とまではいかなかったが、 買い替えが妥当な判断という結論になった。 ★事故にあって嬉しかったこと 仕事が休め
息子が春を連れて帰って来た。 お水をあげて、お花を咲かせるらしい。 私にとって美味しそうな菜の花は 息子にとっては母へのギフトなのだ。 今日はホッコリ。 お疲れ様です。
最近、ミスターマックスオンラインをよくチェックしています！ 何と言っても、トイレットペーパー３倍巻が安い！ ネットで送料無料を探しても12ロール✕４袋で 1800円の差！！これは大きい！！ そして、初回限定クーポンが出ていて送料が無料になった！！ (３月１日、トイレットペーパー３倍巻は８９９円の特売がでています。) ここぞとばかりにミスターマックスでいつも買う、食品袋など、細々したものも購入✨ お得感を存分に味わって幸せです！ チェックしてみてください😊
今日も生きている。 自分なんて生きていてどうなるのだろう。。。 自分が消えてしまえばいいのに。。。 自分の存在ってなに。。。？ そうやって病むこと、ないですか？？ でも、どんな理由で病んでいても、 みんなに平等に明日がくる。 『生きている＝不安がある』って事だって 最近、気づいた。 『未来は生きているのかな？』 『幸せになりたい。』 『生活に、ゆとりが欲しい』 だからって、それがすぐ叶うなんてない。 すぐに宝くじが当たるなんて凄まじい確率な事で、 自分
４０歳過ぎて理不尽なことで怒られた。 初めて仕事を辞めた事を後悔した。 でも、逃げたくない。 通る道なら、今苦労しておきたい。 でも、自分の心が、、、ついていかない。。。 どうしたら、心が強くなれる？ 適切な発散ができればいいのかな？ でも、適切な発散って？笑 久しぶりに旦那に愚痴った。 旦那は、「本当に辞めたくなったら辞めたらいいよ」 そう言った。 今日、その言葉に救われた。 私は、極度の寂しがり屋さんだと この歳で気付いた笑。 いささか遅い、お馬鹿さ
歳が明け、さぁ、勉強を本格的にやります! という時に主人→私、コロナ。 終わって主人→子供達、お熱。 最後に、何故か私も体調不良。 言い訳がましいと自分で思うけど、 勉強スイッチが入らないママの私。 そうやって、あれよあれよと２月になった。 体調不良も相まって、現在も横になりたい病。 そこで昨日、 自己分析と今後の対策について 考えた。 私は、無理をするだけして、 風船が飛ぶようにブワァ〜シュンシュン シュンシュ〜ン と飛ぶタイプの様だ笑 決して穏やかな飛び方では
子供が産まれてから、 子供が寝返りをする度に起きる。 何故か布団から出てると ママのレーダーが察知する。 『熟睡』というワードから 遠ざかっているここ５年間程。。 昨日久しぶりに自分では耐え難い 悪寒、関節痛、喉痛、倦怠感が出た。 余りにも耐えられなくなり、 子供達の夕飯はカレーのレトルト。 洗濯物も早々に床へついた。 息子は寝室で私の手を握り、泣き出した。 「ママが辛そう、心配」と。 なんていい子に育ったのだろう。 私が心配だといい泣いてくれるなんて 幸せにも程が
仕事で注意されることは毎日。 嫌味も毎日笑。 半円を描くようにチクチク矢が飛んでくる。 こんなにキレイに嫌味を言える人、すごいと思う。 最近は行きたくないな、と思うことも多々あり。 子供が熱が出たらラッキーとさえ思えてしまう。 でも、決めた。 この会社で２年勤める。 これから２年間の目標笑。 とりあえず、色々と解るようになって、 ちゃんと言い返せる様になってから旅立つ！ だって解らないまま仕事を辞めたら 何も身につかないし、逃げた気がして すごく嫌。 逃げたくな
