最近、いろいろなものがギリギリすぎて心の余裕ない。心の余裕ないと、やらないといけないことをやる気力がなくなる。だから、現実逃避する。そして、最後にもっと苦しくなる。悪循環だ。わかってるけど、早めにするってむずかしい。もう諦めて最後の最後でやった方が効率的って思った方が楽なんやろうけど、それができない。苦しいな。ギリギリにするから、相手にイライラする。なんで？って思ってしまう。余裕持って動いてなかったのはこっちなのに。自分のせいなのに。余裕を持つってどういうことだろう。人には
初めて自分で自己分析のイベントをやった。まじで緊張したし疲れた。ちょっとした達成感はあった。みんながいい顔していて仲良くなっていたから。でも、自分の中ではもやもや。人にした質問、自分にもグサグサ刺さる。自分自身も分析できてないし、心の中に閉じ込めてるものがあるのに、人にだけそれを求めてしまった。だからちょっと不完全燃焼。自分ももっと出したかった。過去の成功体験を全部ぶち破る高校での出来事。私はまだあの頃に囚われたまんまだと思った。相手を助けると同時に自分が助けを求めてる。人
今日はやらないといけないことを伸ばし伸ばしにした挙句、進められなくて自己嫌悪になっていました。でも、授業で見た映画に私の悩みはちっぽけだと言われました。世界にはいろんな理由で苦しんでいる人がいる。そのなかで自分の悩みはこれっぽちじゃんってなった。自分の人生を生きれていないなって感じた。自分の好きなこと、自分で選んだ道でさえ一生懸命生きていないじゃん。贅沢だね。浪費だね。って自分に言われたような気分です。これはネガティブな思考ではなく、動機付けといった感じでポジティブだと私は
私がなぜこのアプリを使い出したのか、それは弱い自分を見せたい、楽になりたい、誰かにわかって欲しいって思ったからです。 私は普段弱みは見せられずにいます。だから、めっちゃ精神的に追い込まれる期間が稀に訪れます。今が多分その時です。その時はみんなに苦しんでいるのを知ってもらいたいと思うと同時に、自分の弱みは見せられないと思ってしまいます。だから、結局誰にも言えずに終わってしまう。すれっずを使おうと考えたけど、みんなに見られるのは無理。じゃあ日記は？誰にも知られないのは無理。と
初めまして。大学2年生、aikaです。名前をひらがなで出すの恥ずかしくてローマ字にしてます。かっこつけではないです。私が投稿していくのは自分のつぶやき。メンタル強そうに見せているけど、その裏はめっちゃよわよわで、その矛盾の整理に使っていこうかなって考えています。優しくしてください。これからよろしくお願いします。
