自分の行いが自分に返ってくるとするならば、今の私の日々はどういう形で返ってくるのだろう。
最初の職場の2年目から抑うつが続いて仕事に自信がなくなって、 よりそいホットラインとか県のこころの相談に電話したり、市町村の窓口に相談に行ったり、個人宅の臨床心理士さんに数千円払って話を聞いて貰ったり、近くで心療内科って書かれてるクリニックに行ったけど全然メンタルクリニックじゃなかったり。 当時の自分ができる範囲で色んな人に相談したのに苦しみは解決しなかったし、相手を困らせてるみたいで私の方が気を遣ってた。 相談を受けた専門家の方々も自分じゃ手に負えないって分かってたでしょ。
私の住んでる地域、先週からほぼずっと雨なのだが。いい加減太陽みたい。
はじめまして。実家暮らしの引きこもりニートです。上手く行かない事ばかり、周りはどんどん変わってって置いてけぼりな気分です。自分への期待が高すぎる？今の自分の事を認められるようになりたい。
いつでも寝れるのに布団に入るまで寄り道してる。寝る前にやることが多いかも。ダラダラうとうとして、時間的に全部やりきることを諦めて寝る支度する。 猫と1番一緒に過ごしてきた4年。もしかして、猫に左右されてる日々かもしれん。いいんだか、それだけじゃアカン気もする。
やれそう！と、無理そう。がシーソーみたいに。。生きるの無理そう。何とかなりそう！も行ったり来たり。 孤独だ。足を踏み入れちゃいけない領域に踏み込んだばかりに。この世の者じゃないものになって村に戻ってきた、みたいな。成長できるという言葉で自分に暗示をかけて、成長できてることが大事！みたいな。普通に遊べてたらそれで良かったのに。成長ってなんなん。狙って何とかなるもんなん。ただ目の前の出来ることをやってるだけでエエやんね。 予定があれば動ける私。ひきこもりの講座に行こうかしらも迷
久々に友人にLINEした。躁状態の時にかなり迷惑をかけてしまった人。たまにLINEをくれてたけど、三年くらい連絡をとってなかった。引きこもり期の中でもマシになってきた昨今。2週間近く迷っようやく昨夜送信。 さっきまで雑談みたいなLINEをした。私、人と普通に話せるやん？って思った矢先、コメントの返しが悪かったかも。って思う瞬間が、、、 少し傷付く。自分がしたことに。 テンポがズレる。会話ってテンポなんや、空気なんや、LINEって難しい。いや、会話も難しいか。聞かなくて良いこと
2/22は猫の日なので、ヒーターと私の間に入ってくつろぐシルちゃんを🐈️ 炬燵に入ってる時も、側で寝てる時も体のどこかが触れあってたりする。
過去ばかり見てちゃ前に進めないのかもしれないけど、LINEのトーク歴を遡れることを知って6年くらい前のトークを読み返したりした。最後に勤めてた職場は入社したての頃の私はイキイキしてたのに、段々元気がなくなって他人行儀っぽくなって面白味がなくなってた。読み返して同期の態度が変わって、アダ名を付けてくれてたのに名字にさん付けになるトークは見てて辛かった。当時も何で？って思って辛かったけどそこから1年働いてる、心のモヤモヤはこれだけじゃなかった。患者さんより職員に神経を使って精神擦
自分はグレーゾーンだ、PMSだ、って事にこだわってたな。この4年間。それらと上手く付き合えるすべとか自己管理が出来れば社会人として安定して働けるはずやと信じてた。ずーっと自分がダルかったりイライラしたり不安になるのはこれらのせい。後は毎朝小言を言ってくる親のせい。放っておいてくれたら私は安定して過ごせるのに。 今更ながら、これらって引きこもってて何とかなるもんじゃなくね？まぁ、PMSは漢方や薬を色々試しまくったけどね去年まで。現在あんなに漢方がないと頭がごちゃごちゃして日常生
今はとても幸せだ。人の顔色を伺わなくていい。社会との交流はなく、親も感情的に怒鳴ったりネチネチ言わないし、気を配ってくれるのが伝わってくる。私も自分を責めるのを止めた。体も心も傷付かず安心がある。 一方、世の中や社会との 関わりが必要になった時、私はかなりの世間知らずで協調性とか空気を読むとか臨機応変な対応とか判断力とかコミュニケーション力、苦手や嫌なことをやりきる忍耐力が弱体化して非常識を拗らせるのではないかと危惧してる。 私は両方手に入れたい。自分らしく優しい気持ちで過
働く自信がないからと退職して1年目はサポステや仕事センターのセミナーに毎月参加してた。1年経っても働く気が起きないし、この当時担当だった先生と私の相性が合ってない気がしてたし、受付の人への不信感があったから他の病院に変えた。自信がない自分を何とかしたかった。 2年目に別の病院でデイケアを利用するようになったけど、職員への不信感が合ったし同じようなプログラムに行く意味が分からないし、イライラしやすい時期だったから通いたくなくて年の終わりに作業所に行きだす。一般就労に向けて自信を
カメムシは臭い出していいから、せめて光るか鳴き声出せぇ。ずっと臭うのに服ひっくり返しても出てこん。どこにおるんや。って思って布団に籠ってたら手の上をそれらしきものが歩いてた。 幻覚か？！と思ったら実在した。今シーズン本当にカメムシ多い。
スマホや空想で脳を麻痺させて苦痛を和らげてきた筈が、頭ばかり使うことで疲れやすくなるし何も現状は変わってないのに大丈夫な気になってた。 自分の中の世界(日常)と外の世界での自分にギャップがある。根本的な解決に向けて試すことも必要やな。
炬燵から動けない私に対し、怒られる事をして動かそうとするマロ😾何も言わず自分のペースで寝てたり、遠くで待ってたり時々横を通り、最終的に黙って傍に来てくれるシル😿こういう時のシルは本当に深い目の色をしてて、静かな心を感じる。すぐごめんねって謝りながら動く私。北風より太陽だね私には。
やっぱり定年退職した父の言動が鬱陶しい。きっと同族嫌悪。あと、元々そんな家族に絡んできてなかった。仕事しなくて暇なんやと思う。人の事言えないけどね。
