くま

日々について書いていきます。エッセイ、28歳OL。

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自分を大切にする【エッセイ】

自分が好きなものを大切にしたい 私が頑張っていることを、私が認めてあげれたらいいのにね 誰に何と言われようと、何て思われようと 私はここにいていいはずなのに あなたはそこにいていいはずなのに 私たちは何から逃げて、何に怯えて生きているんだろう 私が私を守れますように 今の自分が見えるように どこにもいかないように 好きなものを、素直にそのまま好きだと言えるように 私が私を諦めないように 秋の空を抱きしめられるように

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    • 月が綺麗だという夜

      また何もできない。 何もしてないわけじゃない。 日々ちゃんと生きてる。 ただ仕事に行けない。 行ける日もある。 でも行けない日がまた多い。 私にとって仕事は、自分の価値を見出せる場所だった。 自分を認められない私は、仕事をすることで自分の自己肯定感を補填していた。 補填しても補填してもすぐに減っていってしまっていつの間にか無くなった。 仕事が好きだった。 やりがいもあった。 今は何がないんだろう。 コーヒーを飲めば元気になると思っていた。 そんなこともなかった。 私が

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      • 大好きな秋がきました

        金木犀の匂いがする。 秋の澄んだ香りもする。 心地の良い気温と湿度。 秋の空。大きい空。 高校生の時は、一人暮らしがずっと夢のまた夢だった。 家から出られると思えなかった。 トンネルの中を進む毎日が、 出口を探して探して耐えていたあの頃が、 懐かしく思える。 今、私は確かにここにいて、 一人で暮らしている。 たくさんの人に助けてもらいながら、 頼りながら、 たくさんのことを感じながら生きている。 あの頃からは到底想像もできなかった幸せの中を 私は今過ごしているのではな

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        • 花瓶の水が減るのが嬉しい

          最近思うこと。 さらっとお話しできる人って素敵。 先日、職場の違う部署の人と廊下ですれ違った時に声をかけられた。 「この間はごめんね！対応ありがとうございました！」 笑顔と一緒に、さらっと話しかけられた。 私は挨拶だけで通りすがろうとしたのに、 社内メールでやりとりしていたことについて、一声かけてくださった。 また先日友人の結婚式に行った際も。 一緒に参列してた友達とお手洗いに立った時、 廊下で新郎のご友人とすれ違った。 「さっきは挨拶お疲れ様でした！」 私は会釈だ

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        自分を大切にする【エッセイ】

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          肯定されたい私

          小さい頃から、自分の存在が不安定だった。 自分自身をどう肯定して生きればいいのか、大人になった今でもそこに難しさを感じているんだと気づいた。 母からは言葉で否定され、 父からは行動で否定されてきた。 そんなつもりはなかったと言われたが、 その言動による影響は、私が意図していないところで出ているようだ。 昨年カウンセリングに通い、少しは自分を認められるようになったと思っていた。 それでも、やはり私は家族から肯定されたいようだ。 どんな言葉をかけてもらいたいのかは、ま

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          肯定されたい私

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          父に会う決心

          高校2年生の時に、両親が離婚し、 それから今まで父とは会ったことがない。 会いたい気持ちはたくさんあったけど、 母を裏切るような気持ちがあり、 母に知られて嫌われたくないと、 ずっと会えなかった。 いや、きっともっと他にもいろんな気持ちがある。 わからないわけじゃない。 わかりたくないことがたくさんあって。 わからないフリをするのが上手くなっていっただけだった。 でも、まだわからないフリをしたい。 会いたかった気持ちと、 怖い気持ちが、 一気に押し寄せて溢れるのが怖い

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          まだ何者かになりたい

          定期的に、何か資格を取りたい衝動に駆られる。 最近気になったのは、ストレングスファインダーのコーチングや産業カウンセラー、メンタルヘルスマネジメント検定などなど。 最近YouTubeでは、いまさらチャンネルさんのvlogをよく見ていて、こんなふうに積極性を持って何かを成し遂げれたら…なんて思っていたり。 何者かになりたい若者が増えているという。 ジェネラリストよりスペシャリストになりたいらしい。 もちろんどちらも素晴らしいことだと思う。 だけど、私は私でいいはずなのに

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          パワハラを見てみぬフリする組織

          私はまだ許せていなかった。 昨日、少し久しぶりに1番仲の良い同期とご飯に行った。 仕事の話をしている中で、私が休職する前の話に。 私はまだ許せていなかった。 パワハラモラハラの場面を目の前で見ていた周りの上司たち、明らかにミスマッチであろう人事異動をさせた組織、元の半分の人数で仕事をさせた組織。そして今は何事もなかったかのように、私たちは何もしていませんよ味方ですよ、と言わんばかりの顔で普通に優しく接してくる組織に吐き気がしてならないのだ。 パワハラをしていた上司は、今

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          優しい言葉を使おうね

          いつだって心配じゃなくて、信頼してほしかった。信用してほしかった。 そのうえで愛してると言われたいのだ。 私という人としての信頼と信用をしている言葉を家族から聞いたことがない。 私に非はないよと言ってほしい。 この世が幻かなにか知らないが、私は今ここで生きているので、そんなことを言われても困るのです。 言いたいことはわかる。 だけど、あなたの中にだけ収めていてほしいの。私は吐き出す場所じゃないよ。 人には優しい言葉を使おうね。 私はこれを家族ではなく誰から教わったの

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          復職後半年の今

          復職してから半年が経ちました。 8月から月水金の週3回半日ずつ出勤していましたが、 9月からそのうち月金は朝からの丸一日出勤しようと決めました。 昨日その1回目の出勤日。 前日はプレッシャーからお腹をずっと壊していた。 それでも朝起きて、以前と同じように出勤することができました。 お昼の時間を迎え、食堂に1年半ぶりに入った時は懐かしさと嬉しさでなんとも言えない気持ちに。 昼からも順調に業務をこなし、無事に定時まで働くことができた。 家に帰ってから、 ああ、私はやっ

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          弱さは認められるのか

          私の弱さは、自分への甘えと保険だ。 人に甘えられる人は、頼れる人は、強い人だと思う。それを怠った私は、自分に甘えるしかなく、それは弱さになった。 そして、色んなことへの保険。 何かあった時に言い訳ができるよう、保険をかけている。今までどれだけの保険に入ってきたか。 私は努力は報われるという言葉を信じていない。 努力は報われないと思っている。 だから、努力は極力しないし、努力する時は誰にも見えないところで努力する。 中学、高校生の時にあるあるだった、 「私テスト勉強全然

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          夏に負ける

          今週始め、朝起きて喉の痛みに気がついた。 あ、これやばいやつだ、と思い、仕事は休んで寝ていたらどんどんしんどくなって夕方に発熱。 大人になってから熱が出ると、 自分の体の容量を動かすのが大変で子どもの頃よりしんどく感じるようになった。 そこから3日間伏せって週末にやっと動けるようになった。 せっかく調子良かったのに仕事をまた休んでしまった…と思いながら、金曜日だけ出社。 まぁ、しょうがない！と思いしかない。 8月半ばには、何ヶ月かぶりに朝起きた。 7時前だったので、ちゃ

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          私は単純だった

          最近調子が良く、7月の途中から仕事にも行けています。 体調が絶不調だったのも少しずつ回復し、今は身体も心も元気いっぱい！みたいな感じです。休みの日は寝てばっかりというのは変わらないけれど、それを除けば本当に寛解したかのよう。 元気すぎて自分で引くぐらい。恋人には、自分で引いてるからあなただけは引かないでってお願いしておいた。 ここ1週間で新しい曲にたくさん出会うことがあり、ハマった数曲をずっとループしている。 仕事の行き帰りも、お気に入りのsudioのイヤホンで聴きま

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          敵はなんだろな

          ここ1週間、気持ちが上向きでとても調子がいいんです。 といってもまだ寝てばっかりのことが多いですが、それでも生きるめんどくささが減った。 頭がクリアになって、ぐるぐる考えることがなくなった。 ただ、身体が、特に内臓がとても絶不調。 膀胱炎になるわ、お腹の調子がずっと悪いわで、せっかく気分がいいのも台無しになるぐらい不調。 女性の半数はなると言われている膀胱炎。 3年ほど前にもストレスと寝不足からなったことがあったんですが、それ以来。 今回の原因はきっと寝過ぎ。 17時

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          暑くて暑くて暑くて

          最近また仕事に行けるようになったのですが、 まだ午後のみの出勤で、ちょうど暑くなる時間帯に通勤しています。 駅から日陰のない道を15分歩くのですが、(もちろん日傘はさしてる) え、会社にたどり着けるかな…って思いながら歩いてる。 暑くて暑くて暑くて…… なんか暑い通り越して息するのもしんどい。 会社に着いたころには、半分以上の体力を使ってしまっている。 拭いても拭いても湧き出てくる汗を、拭いてびちゃびちゃになってるハンカチでまた拭く。 1時間ぐらいしてやっと身体の熱気が

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          今月の受診

          今日は受診日。 雨のあとで暑さは少しましだったけど、じめっとした空気が肌にまとわりついた。 1時間待って名前が呼ばれる。 先月受診した後から調子を崩していたこと、今週は少し持ち上がってきて仕事にも行けたことを伝えた。 家族からは何と言われる？と聞かれて、 まだ治らないの？と言われましたと言うと、先生は笑ってた。 笑ってくれて良かった。 休みの日に自然と起き上がれるようになった時が元気になった時かな、ゆっくり治そうと言ってくれました。 いつもちゃんと受診に行っている

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