11月9日が伝説を起こした日となった。 人生で振り返ってみたら色んな日があったけど、 間違いなく伝説の日だった。 そう、憧れだった人と喋れた日。 その人は、いつも遠くにいたけど、 この数分間だけは、1対1の会話ができた。 この状況が作り出されるためには、 たくさんの奇跡が積み重ならないと無理。 まずは、自分がこの場に立つために 日々努力を積み重ねてきたこと。 でもそれだけではだめ。 その人も、私の目の前に来るまでに、 沢山の努力を重ねる必要がある。 生まれたタイ
今いる場所まで辿り着くのには、本当にただならぬ努力や覚悟が必要だった。 だけど、いつも全力で諦めなかったからこその結果。 自分に自信を持ってやっていこう。 大丈夫。 このまま進もう。 今いる場所が、好き。 今の自分が、好き。 1年前とは違う。
サンボ武道館！全員優勝🏆 いつからか、元気がなくなってきた時に聞くソングになってた。 サンボを聞いて、自分を奮い立たせてた。 どんな孤独にも、どんな絶望にも、どんな不安にもあった確かにあったそのメロディ。 約10年間を共に過ごしたメロディ。 どの曲もストレートに熱量が狂ってる。 サンボの音楽は、 言葉とリズムだけがぶっ刺してくる。 言葉は、難しくない。 誰でも理解できるような言葉。 なのに、すごく刺さる言葉。 リズムは、色々似てたりする。 だけど違う。 そのちょっとず
スピード感は大事 だけど、急いだって自分がしんどくなるだけ 私のやり方でやりたい それが自分らしさ、自分の強み 貴重なこの時間 仕事だけにならなくてもいい まだ仕事に夢中になってれる時間はあるから 急がない 視座を高くしてやる 自分のゴールをイメージして そこに向けて今必要なことをやる
ふらっと4泊5日。 仕事を忘れて楽しめた。 海で泳げたし、星空は過去見た中でも1番だった。 わたしはわたしでねとおもった。
4年ぶり？くらいの大阪、色々変わってた 東京から出ると緊張が解けて泣きそうになる 日々厳しい世界で生きていることを実感する 出来ないことや分からないことだってあるけれど 仕方ない 何事も経験や学びで出来るようになってきた 得意のコツコツで。
泣いた後の脱力感はすごい。 張り詰めていた緊張感とかが、ちょっと肩から落ちていった。 この数ヶ月本当に頑張ってきたし、 それは自分にしか分からないことだから。 見てくれている人はいるんだし、大丈夫。 らしくないよ、貫く。 貫かないと、でかいことなんて出来ないよ。 未来の自分が悲しまないように、 後悔ないようにやろう。
お目当ては源さん コロナまではよく1人でツアーに行ってました。 あれから数年が経ち、久しぶりに会える機会をいただきました。 まず出てきた瞬間に、号泣。 私が日常の中で聞きまくっている歌たちを歌う人、源さん。 日常を支えてくれて本当ありがとうございます。 まずは、地獄でなぜ悪い。 病室から始まるこんなPOPな歌が他にありますか。 どこかの部屋に閉じ込められているような、その中で足掻いているような、そこで叫んでいるような。苦しかった日々を支えてくれた歌です。 次は、SUN
夢を追う人は、孤独である。 この年にもなって、まだ夢を追っていることに、 青春がまだ続いている感じがする。 大人ではあるけど、夢の達成に向けて モヤモヤしながら毎日を過ごしたり、 どこか納得いかず眠りについたり。。 なーんか学生時代から変わってなくて笑っちゃう。 もっと器用に楽に生きればいいのに、 ってか色々経験してそういう生き方もできるはずなのに、 不器用で効率の悪い生き方を選んでいる。人間らしいのかな。 でも、自分でやると決めた夢。 納得いくまでやり切ろう。 でも
夏、夏を悔いなく楽しみたいタイプ。 何度も夏を経験してるのに、 毎年ワクワクするなあ。 サマーフォーズは何回見てもいいよね。 夏らしいものを愉しんでいきたい。
人の動きを止める、人の心に残るそんな商品を生み出せたらいいな。 人の心に残るということは、その人の持つ感情の何かに刺さっている。 そんな商品を作るためには、もっと人を見ることが大切だなあ。 ここ数年、自分自身が機能的というか、情緒が欠けてた気がしてるけど、やっぱり情緒の部分を大切に生きたいなあ。 人の心にぶっ刺さる商品作りたいなあ。 過去投稿を見返していたら。 去年は辛い思いをしていたね、と。 今の自分や仕事、周りの人が好きで最高であるが故に、去年の自分は本当に辛か
色々なイベントが怒涛に押し寄せて一気に去って行った。 楽しみにしていたことも、不安だったこともいずれ終わっていくんだなあと思った。 今週は、ここ数年で初めて何もない1週間。 好きに動いたり、全ての選択を自分で決めれる、何か不安要素となるようなものもない。 けどこんな日々も終わると分かっているからか、楽しみきれていない自分もいる。 楽しみ方が分からないのかもしれないし。 ひとまず、焼肉に行ってみたり、温泉に行ってみたり、本を読んでみたり、寝たり、ヨガしたり、飲んだり、映画見
好きとか自分の気持ちに従う事が最近はできている気がします。 数ヶ月前までは、感動して、自分と比較して落ち込んでた。 今は感動して、自分も何かどうにかって前を向いてて。 本来の自分はこっち。やっと取り戻しつつある。 自分の一回きりの人生、自由に描く。心に素直でね。
もう心の中でどこか諦めていた夢。 こればかりはもうダメだろうなと思っていた夢。 でもひたむきにやっていたらチャンスは巡ってきた。 誰かが操作してくれたのかなと思うくらい。 もう一度やってみたらと言ってくれてるみたいで、凄く泣けた。 人生は本当に面白い。 まさかこんなことになるなんて予想もできなかった。 うちの人生には想定外すぎる事が起こりすぎてる。 破茶滅茶で破天荒でぶっ飛びすぎててて面白い。 ダイナミックな人生。 想定外の事を乗り越えていく力は昔からあるし、それで何度も
昨日、ここ数年のモヤモヤが吹っ飛ぶくらいの嬉しい報告を受けました。 ずっと1人で想い悩み葛藤してきた事。 自分ならきっと良い方向に進むよねと言い聞かせてきた甲斐がありました。 見てくれている人は居た、応援してくれる環境はあったんです。 頑張ってれば良い事ありますね。 真面目に謙虚に正しく諦めなかった。 ついでに、学生時代に叶えれなかった夢さえも叶った。 望んだものは必ず手に入れたい、そんな強い意志が起こした奇跡といっても過言ではない。。 全ての出来事と出会いに感謝しま
最近ふと思う、本当にこれがなりたかった大人なのか なりたかった大人になるために、26年間すごい頑張ってきた 努力も沢山してきた けど今の自分は、 どこか上の空というか、迷っているというか、 今の自分に満足していないというか 大学時代バイトしてた自分の方が生き生きしていたなとか 賢い人達に囲まれて、優等生軍団にいる自分はどこか腑に落ちない 生きるのは上手くなったのかもしれないね けど、これが本当に生きたかった生き方なのかな すごく息苦しくて、きっと合ってないんだろう
