軟骨ピアスあけたーい

軟骨ピアスを開けたくてうずうずしている ピアスってひとつあけたらどんどん開けたくなるの、なんでなんだろう(自分だけ？) ピアスを開けることで、痛みに耐えた自分っていう自己肯定感も少しあがるし、少し強くなったような気がするんだよなー。 ただ小さい穴があくだけなんだけど、なんか安心する。ピアスの穴が私を保つ手伝いをしてくれる。 一生他の人のピアスの位置しらべてる 9月の実習おわったら開けちゃおっかな

梅雨無理すぎ

梅雨無理すぎる 天気予報当たんないし、気持ちは落ちるし デカめの波が来てしまった きっかけは些細なことで、ほんとに些細なことだったけどそれでギリギリ耐えてた堤防が決壊してしまった感じ こんな負けず嫌いじゃなかったらいきやすかったのに 人と比べなかったら生きやすいのに けど私単体に価値を見いだせないから 他人と比べて相対的に評価を得ることでしか価値を見いだせないようなカスなんだよ 今日友達と会ったのに元気無さすぎて喋れなかったし、授業ブッチしちゃった… なんも頑張れなく

マイ・ブロークン・マリコを観て

マイ・ブロークン・マリコ を観た！ 見ていて心が苦しくなるシーンが沢山あったけど、この感想を書くまでに2回も観た。 マリコとシイノの関係、壊れそうで儚くて私はこういう女の子2人組を見るのが大好きなのだ。 「リズと青い鳥」とか。 何となく、ふたりの関係が「みぃちゃんと山田さん」みたいだったな。知ってる人いるかな。 映画の中の回想シーンで流れてくる、グロッケンとギターの音色が落ち着いて好きだった。 「わたし、シイちゃんから生まれたかった」 これ、最高の褒め言葉じゃない？マ

ピアスを開けた

ピアスを開けた。両耳ひとつずつ、ではなくて 右耳に2つ。 なんとなくずーっとピアスを開けてみたいと思っていた。だけど勇気が出なくて、今まで躊躇っていた。今回ピアス開けるぞ！と思い立ったのは、バイト先の友人との会話でピアスについての話題が上がったのがきっかけだった。 私は大学3年生なので、就活が本格的に始まる。夏にはインターンにも行く予定だ。普通？正常な判断力を持っている人だったら、きっと今ピアスを開ける、という判断はしないだろう。 私は何かすごく大きな力に動かされたみたい

もし私が死んだとしたら、note見ないで欲しいけど見てほしい 何も考えてなさそうに見えるけど、いろいろ考えてるの知ってほしい 書いてる内容ちょいちょい気まずいのあるけど、死んだら時効になるだろう

夏の夜の空気だ 大好きな人と夜に散歩したい note書きたいことたくさんあるけど、かくだけの元気がない 私がnoteを書く時は元気じゃないけど、まだ体力残ってるときなんだな

ちゃんとしたい

こんばんは。 今夜は涙がとまらなくて、寝つけません。 泣いている理由はなんだろうなーと考えました。 私は今サークルで人の上に立つ(同じ目線でありたい、あるべき)役職を担っていて、けど上手く立ち回れなくて悔しいのがまずひとつ。加えて、他の役職をかけ持ちしている人はたくさんの仕事を余裕そうにこなすのに、私はなぜこんなにキャパオーバーみたいな状態になっているのだろう、と私の無力さを実感しています。 あと、彼氏が私をまだ好きでいてくれているのか不安になっています。 遠距離恋愛で

本当の自分ってなんだろう

最近本当の自分がどの自分なのか分からなくなってきてる お酒飲んで明るいおしゃべりの自分もわたし、で 人と比べて自分の存在価値が分からなくなって泣いている自分もわたし、だ。 明るい時と暗い時の人格の乖離がありすぎて、自分でも辛くなってくるんだよな。(明るい時はお酒を飲んでるからっていうのもあるけれど) 正直暗い自分が自分自身の芯の部分には近いのだと思う。 就活のために自己分析しないといけない時期なのに、まだアイデンティティに悩まされている。 正直、私は自分自身の中で人

私の大好きな人

今日は、寝る前に写真フォルダを見返して、高校の時のことを考えていたら、高校時代の自分への嫌悪であったり、コロナ禍では無い時代に高校生活を送ることができている後輩への羨ましさ、妬ましさで頭がぐるぐるしてなかなか寝付けないので、久しぶりにnoteを書いてみようと思う。 タイトルだけ決められて、下書きに残されていた。 大学2年生の終わりの冬と春の境目、現在私がくるおしく好きな人間は3人いる。 恋人、友達①、友達②だ。 恋人は言うまでもない。私のことを世界でいちばん理解してく

夜中に過去を振り返ったら病んじゃうね、やめよやめよ

ごめんね

彼氏に死にたいって言ってしまった そうしたら、なんにも言われなかった いつも、えーやめてよって言ってくれるのを期待して言ってしまうけど、昨日は言ってくれなかった ごめんね、反応に困るよね 私の事嫌いになってくれないかな困るけど 私ばっかり頼ってしまって申し訳ないなあ どうしてもわたしの中で消化できないことが大きくなって、友達に会えないかって連絡してしまって、、予定が合わないから会えなかったけど、友達は優しいので、電話しなくても大丈夫って聞いてくれた。 話したい内容が電話

メンタル不調すぎ 迷惑かけてごめん、彼氏と友達 自分の中で消化できるようになりたいな、今はそうするしかない 靖子ちゃんの曲はこういう時にも聞けるんだ、せいこちゃんのインスタライブ聞きながら眠くなるまで待つ