わたし

お仕事を休んだ

誰からのLINEも未読無視

苦手なビールをたくさん飲んだ

ピアスを2つあけた

好きでもない異性と一緒にいた

最後のは"そういう行為"含め

「なにしてるんだろわたし」ってほんと思うし

多分、言ってた

なにも意味なんてないの

寂しかったとか誰かにみて欲しいから、存在意義が欲しかったとかそんな大義があったわけでもなくって

LINE未読のままだったから後輩ちゃんが訪ねてきたけど出なかった

わたしの中には

訪ねてきたのがあなたじゃないのなら

って。

また可能性が限りなく0%に近い言葉がぐるぐるまわって

「なんで出てきてくれないんですか？

私が側にいちゃだめですか？」

「○○ちゃんはわたしを傷つけてくれる？

生きてること嫌になるくらい苦しめてくれる？」

つい本音が出てた

わたしは幸せになれない、なっちゃいけない

自己肯定感が低いからとかみんな幸せになる権利があるとか

そういうんじゃなくて

わたしには生きている資格がない、価値がない

生きているって感じる方法が

傷つけられること、自身を傷つけることなんて

普通じゃない

わかってるよ

ちゃんと

こんな傷だらけで外に出て

またまわりの人は

「なにあの人」って思うよね

でもそうしたのはあなたたち

どんなにおかしなことだとしてもあなたたちみたいになりたくないから

あなたたちとは違うから

自分大好きなあなたたちとは考え方が違うから

わたしがあなたたちと違うって

誰がみてもわかるようにしておかなくちゃ

同じになんてなったらわたしはもう生きてはいられないから

ほんとうにおかしいのはどっちだろうね

なにも感じない、なにも言わない、なにもしない

無感情かのように好きな時に自分でスイッチ切り替えられる冷酷なあなたたちと

まわりの悪意に耐えられなくて

心が壊れてるから

身体に痛みを感じさせながらちゃんと生きてること感じようとするわたし