書きたいことや伝えたいこと いろいろ整理したいので近いうちに全ての記事を消します はじめて記事を書いた時にコメントもらえたり 私が落ち込んだときに励ましてもらえたり 消したくないですが いまの私には不要な記事が多すぎました… いままで記事をみてくれた方、コメントをくれた方、スキをくれた方 本当にありがとうございます これからもnoteは使用していく予定なので 今後ともよろしくお願いします
投稿出来なくなりました。 自分が大嫌いなことに気づいてしまったから まだ投稿が出来た時は少しは自分を好きでいられてたんだなって改めて思いました
急ですが noteって登録してなくても見れるんですよねー‥? いかがなものか‥‥‥ 前に記事を消すみたいなこと言ってたけどホント消さなきゃなぁ 無事、平和に連休が終わって また歯車と化す日常にもどってしまうのだけど それでもいいのかなって 心が休まったわたしはそう思えてる だって仕方ないことだもん それが社会に出て働くということ 副業のほうもそう お客様がいるから、その人が求めるものを作れないのなら わたしの思想なんてゴミでしかない どんなにわたしの心が動いたメロデ
昨日、後輩ちゃんに頼まれてお買い物に行っていたのだけど… ほんっとーに楽しくなかった 無理してまで付き合わなくちゃならない関係性ってほんと疲れると思った 多分後輩ちゃんも二人きりが嫌で なにかあったらはっきり言ってしまうわたしみたいなのがいたら気が楽だったんだと思う でも さすがに無理があった だって嫌いな人種だし 機嫌とる理由もないし 3人でお買い物中にこの場にいない人の話ずーっとしてるし 結局途中でバイバイすることになって 後輩ちゃんとお出かけすることになっ
やっとお仕事終わった… 明日から待ちに待った連休 なにをするわけじゃないけど、ただゆっくり休みたい 体だけじゃなく あの人にボロボロにされた心も休ませたい 毎日毎日あなたを憎んだ感情… 休み中だけでいいから誰も憎まないで優しくいたいな
このままだとわたし最低な人間になりそう 「いままでがまともだったか？」って聞かれたらそんなこともないけど…最低限は外れないようにしてたつもり 周りのせいにはしたくないけどさ なんでこんなに馬鹿ばっかりなの…？ 自分が可愛くて仕方ないなら関わらないで 気持ち悪い
きみだけは許さない 絶対に
人は皆、自分よりも不幸なひとが近くにいると安心するってよく言うけど少しだけ理解できた気がする いままで生きてきて今更それを知るのって周りの人が私にバレないようにたくさん頑張って良い顔をして嘘をついていてくれたからなんだなって 私も結局大嫌いなあなた達と「同じ」になってしまう
明日はお休みだからゆっくりnote見よっかな
またお仕事が稼働停止… 内心は「やったぁ！！」って気持ち8割だけど(笑) でも、また何日も続いたりしたら いまのわたしにはあの小学校と化した職場に居続けることは出来ないな 何ひとつ我慢出来ないこと知ってるから 稼働しないならあんな空気の悪い場所にいられない
単純すぎる 朝ちょっと会話出来ただけで元気になるとか でも、いまはそんなちょっとのことにでもすがらないと全て無くしてしまいそうだから
土日のお休み、わたしが参加していたサークルの人達のSNSやらブログを読みあさってみた みんないろんな苦悩があるのが透けてみえて ちょっと悲しくなったけど 表の世界で活動していくのはそういうことなんだなっても思う 自分のほんとうに伝えたい気持ちをのせてしまったら共感してもらえないかも…って みんな頑張ってた わたしが好きな言葉遣いや作曲してた子が元気にまだ活動してることに喜びもあったけど 妬みの感情が生まれたのも確かで… でも、それはその子を嫌う感情ではないの 頑張って活
「素直でいればいい」 そんな難しいこと言わないで
あの日からずっと時が止まって。の続きは後日書きます いまはちょっと考えたくない…（笑） 昨日、お仕事終わってから電子楽譜の更新してたのだけど曲数が800曲超えてたことにびっくり 好きな歌手の曲だったりピアノアレンジverだったり、オリジナルもちらほら 「こんなに弾けないけど…」とか思いはしたけど夜中だったから電子ピアノで弾いていたけど以外に弾ける曲も多くて …夢のままになっちゃうのかもしれない ただの趣味で終わるのは嫌だから、また活動してみようかな とか考えてみた
もっと普通になれたらまた記事を書こうと思ってたけど… ごめんなさい 今日、お風呂あがりに探しものをしていたら いま見ちゃいけない "思い出" が目に入ってしまって。 約6時間部屋の隅で泣いてた 一時的なものなのはわかってるけど、泣いたらちょっと吹っ切れた状態だから吐き出したくてnote開いちゃってた 出会ってからいままで、9ヶ月で 頻繁にやりとりが行われたのはたった3ヶ月の人がここまでわたしの生き方を左右させるのか考えてみた iさんと出会った時のわたしは わたしを形
お仕事を休んだ 誰からのLINEも未読無視 苦手なビールをたくさん飲んだ ピアスを2つあけた 好きでもない異性と一緒にいた 最後のは"そういう行為"含め 「なにしてるんだろわたし」ってほんと思うし 多分、言ってた なにも意味なんてないの 寂しかったとか誰かにみて欲しいから、存在意義が欲しかったとかそんな大義があったわけでもなくって LINE未読のままだったから後輩ちゃんが訪ねてきたけど出なかった わたしの中には 訪ねてきたのがあなたじゃないのなら っ
