病み

暗く長い記事になりました。
病んでる部分が出ていますので、ご不快に思われそうな方はご遠慮ください。

今日はお仕事お休みでした。
最近はお薬を飲んでも睡眠が安定せず何度か覚醒し、今朝は早朝5時ごろから目覚めて、夕方少しお昼寝して何もせずに一日終わりました。
午前中は今日は勉強出来そうかなとか自分に期待したのが間違いでした。
家のことも全部夫がやってくれています。私よりも余程重病ですよね？と思いつつ。私より全然動いてくれる夫。ごめんね。

外に仕事に出るだけで全エネルギー枯渇するのかな？ありがたい事に、精神疾患の患者に有りがちな職場の人間関係はなんと良好なのです。人間関係のストレスは無いのに、どこでこんなに消耗するのかな？
どうも職場を出ると急に病人になるみたいです。
下手にお買い物とか行っちゃうと何を買えば良いかわからなくなって数時間単位で売り場をぐるぐるまわり続けちゃって、店員さんには不審者だと思われているはずです(-｡-;
仕事中だけはまとも人間を装って真面目に働いています。抜けが多いけど、それでも皆んながフォローしてくれます。すみません、いつもありがとうございます。

今コレを書いてたら、幸せものだなって改めて思いますね。知ってたけどね。感謝を忘れずに過ごさなければいけませんね。

毎日自分に落胆して生きること自体面倒くさいし、かと言って死ぬのも面倒くさいし。
最近多い歩行者が巻き込まれて亡くなる交通事故が悲しくて。こんな私が生きてるのにどうしてその方が亡くなるのだろうって。理不尽に感じたり。
ご遺族に失礼でしょうか。ご不快に思われましたら大変申し訳ございません。

世の中にはたくさんの理不尽があって、たくさんの方が理不尽と向き合って生きていて、私にはどうして出来ないのか。
とても幸せな環境にあるけれど、ある一点をどうしても乗り越えられないのです。
元々ずっと以前から喜びを感じなくなっていました。おそらく過労でした。それがコロナ禍で世の中が止まって、発病前の夫と2人でお家でゆっくり過ごせた春の期間だけ感情が戻って来て心から笑えました。
数年ぶりにクッキーを焼いて2人で食べました。焼きたてのクッキーはとても美味しいのです。
多分私の人生のピークはあの頃です。
夫が入院したのはちょうどその1年後のこと。

もはや何を書きたいのかわからなくなって来ました。
「悲しい」を吐き出したかったのかもしれません。
本日はこの辺で。
お読みいただきありがとうございます。