気持ちがなくなる

結婚して１５年ほど。
うち１０年は子なし二人暮らし。
喧嘩ばかりだったけどその都度修復できていると思っていた。
結婚５年目くらいから不妊治療を始めて、手術したり入院したりとイベントが増えてくると夫のおかしな行動言動が目立ってきた。

【病院のベッドで寝ちゃう】
初めての採卵の日のこと。
採卵のあと病室に戻ったときのことははっきり覚えていないけど、麻酔が切れるまで安静の間私が寝ているベッドに半分乗って夫もすっかり寝ていた。
看護師さんもびっくり。
二回目以降は終わってから呼ぶことにした。

【『俺も痛い』と言う】
お腹を切る手術をしたり、40度の熱が続いたり、切迫早産で寝たきり点滴になったり、たくさん入院したけどどの入院でも
『〇〇が痛い』
と言ってた。
今日はどうだった？とか、少し良くなったの？とかじゃなくて。
なんて声をかけていいのか分からないんだろうか？
風邪をひいたと言うと俺も頭が痛いとか言うパートナーの話はよく聞くけどそれと同じかな？
自分も痛いところがあるよー同じだねーって共感してるつもりなのかも？と思って聞いてみたら
『それもあるな』
と言っていた。
共感とは違うよね…。
ちなみに夫が同じ状況になっても何も気にならないらしい。

【病院は君の都合だろ】
不妊治療にはどうしても夜に注射を打つ日がある。
自己注射より通った方が安いから夜に送迎を頼んだらこれ。
不妊治療は夫婦の問題だと思って頑張っていたからショックだった。

結婚当初週末の休みの日に二人で出かけようと
『そろそろ行くー？』
と声をかけたら
『行く？てなんだよ！君が行きたいところに行くんだろ？俺は運転するんだから、連れて行ってくださいだろ？』
というようなことを言われた。
このとき私は頭を下げてお願いするよう言われたと解釈していたんだけど、あとでよく聞いたら違った。
いつ出発するか俺には決められない。という意味だった。
私が
『準備できました。行きましょう！』
を言わないといけなかったみたい。
難しすぎる。
私は家族のことだと思っていても夫は付き添いくらいにしか思っていないんだと思う。
ついでに子育ても当事者という意識は薄い。

【壊れたら嫌なものは買うな】
子宝祈願で有名な場所までお参りに行った。
置物を買って飾ることにした。
落として割れたりしないよう考えた置き場所が夫は気に入らなかったらしく
『壊れるのが嫌なら最初から買うな。』
と。
遠くまで運転して疲れていたんでしょうね…。

【人の気持ちがわからない】
出先で会った友人のお腹が大きかった。
不妊治療中他人の妊娠は辛い。
電車で来ていたその友人に
『帰りはうちの車に乗っていきな！』
と言う夫。
理解できなかった。
あとで聞くと
『妊婦電車で帰らせるわけにいかないだろ？』
と。
理解不能…電車で来た妊婦は電車で帰るだろ…。
気を遣う相手を間違えている。
外面はとても良い。

義妹の妊娠報告にも笑顔でおめでとうを言うことはできなかった。
『いつ頃生まれるの？』と聞くので精一杯だった。
夫にもそう話した。
しばらくしていつも通り喧嘩になり離婚届を書いて義実家に行ったら
『こいつ、妹の妊娠もおめでとう言えないんだ！！』
と義母に報告。
この喧嘩は不妊治療惨敗の結果を聞いた帰り道だった。
落ち込む私を励ますどころか…。

やっとの妊娠だったけど20週で入院。
赤ちゃんはどうなるかわからないって言われている私に
『学資保険どうする？』
とウキウキ。

人の気持ちが分からないにもほどがある。

【三日坊主】
妊婦は背伸びをしない方がいいらしいということで毎日の家事で手が届かない部分を一つお願いした。
4日目からやらなくなった。
冗談交じりに
『まさに三日坊主だね』
と言うと大爆発して家出。
『明日はやるつもりだったから三日坊主ではない。』
そうです。
他にも被害妄想とか逆ギレとか、地雷になる単語があるみたい。
昔なんかあったんだろうか。

【私の体調が悪いとおかしくなる】
イレギュラーな出来事に弱いから？
私がいつも通り家事をこなせないから？
心配して気を遣って爆発してしまうんだろうか。

切迫早産で入院した日は休日で、休日診療に行ったりとバタバタした。
原因はわからないまま熱が出て腹痛。
『救急車呼ぶの？呼ばないの？どうするの？』
と捲し立てられても…
『今ちょっと待って…』
としか言えなかった。
そうこうしているうちに雨が降ってきてパニック状態の夫
『雨降ってんじゃねぇか！！洗濯物がーっ！！』
結局自分で救急車呼んだ。
遠くから駆けつけてくれた私の親に
『救急車呼んで乗らないとか言われても迷惑なんで呼びませんでした。』
と言ったらしい…。
私の気持ちがほぼゼロになったのはこのときだと思う。

不妊治療中はずっと体調が悪くこんな感じだった。
辛いときに頼れない。
辛いときにそばにいてほしくない人になった。

【論点ずらし】
子供は切迫早産でとても小さく生まれた。
障害が残るかもしれないと心配した。
『お義母さんにも金銭面お世話になるかもしれない…頼むね…』
と言うと
『まだ〇〇のお金も払ってないのに！！』
と。
〇〇は夫が支払いできず義母が代わりに出すと言うので購入したものだった。
『それはあなたが起こした問題でしょ…？』
と言うと
『じゃあ君は問題を起こさないの？』
と言う。
これが得意の論点ずらし…。
一つ単語に引っかかってしまうんだろう。
話が先に進まない。
いつの間にか私が言った言葉が夫の言葉になっていたり、とにかく何の話をしていたのかわからなくなる。
産後数日でまた…？と絶望した。
『二度とくるな！』
と言ったのを覚えている。
しかもこのとき夫は私に
『君はヤクザか？』
と言ったんだ。
忘れない。

こうして私の気持ちはなくなっていったのでした…。

すべて夫が悪いわけではなく、私にも問題はあった。
夫も悪気があったわけじゃない。
周りが見えなかったり、自分のルーティンが崩れるのが苦手だったり。
そもそもの感覚が違うからお互いがまっすぐに生きていたらぶつかって当然だった。

夫は言い争いからキレて暴れるいつものパターンを
『なんでこうなるのかわからない。』
と言っていた。
それは困りごとではないのかな？
わからない〜。で通り過ぎてしまうから何も変わらないのでは…？
せめてすぐにキレるのはやめてほしいと何度も頼んだけど難しいようだった。
この部分はADHDの【衝動性】なんだと思って諦めることにした。