特別なひとがいなくなった

こんばんは、すごく久々の投稿・・・！
もうすぐクリスマスですね！

みなさんはクリスマスどうするのでしょうか？

わたしは絶賛お仕事です笑

最近は、自分の人間関係がものすごく平らかになったというか・・・
平和だし調和取れてるし、なんか煩わしさもなく。

近づきすぎることも、
離れすぎることもなくなりました。

最近、近くにいてくれる友達からの、
ひっそりとした愛情をうけとることが多くて、

わたし本業は作家業をしているのですが、
地元の友達が創作物の話や仕事の話なんかを全く振ってこないので
ちょっと不思議には思っていたんですよね。

でも、最近仕事以外のひとと会うときの
既存の創作作品の話をすることに疲れてしまうようになったなあ、と
感じることが多々あって。

なんか格好つけた話だとわかっているんですよ笑
わたし、多分他人がこんなこと話してたら、
鼻につくやつやなーと思うと思うもん。

でも、特に恋活をしてるときに本当に思うんです。
特に男性と、外で仕事に関わってくるような創作作品の話をするのが
ものすごく疲れるし、
それと同時に、仕事の話をあまりにしてしまうと、
相手のことをなんとなく恋愛対象から外してしまうんですよね。

多分仕事してるときってものすごく男性的になってて、ガツガツしてるし、
結構我の強さが出てしまうし。
その一面を見せた人のことを、自動的に恋愛対象から外してしまう傾向にあって・・・

相手も、物凄い話してくるから引いちゃうとも思うし。笑
そんな一面を晒し上げた自分も恥ずかしくなって本当に嫌になるし

そんなことを考えてたときに、地元の女の子の友達と遊んだとき、
そのことを話したんですよね。

そしたら、その子が、
「そういう一面って、見せたくないの、わかる」

っていってくれて。

ちょっと数秒経って
「え？だから仕事関係の話振らないでくれてたの？」って訊いたら

「んーまあ、
振ったら、きゃりなちゃんのその面を私に晒さなきゃいけなくなるじゃん」
って言われて。

わたしはものすごく感動して、
泣きそうになった笑。

その数日後に、
母と出掛けたときの空気が少し悪くて
母が「何むすっとしてんのよ」みたいに怒ってきて。
もう、そうなったら反抗しても怒鳴られるだけなのわかってるので、
「そんなことないよ、ママこそ機嫌悪いと思った」
くらいに返事をするのがいつもどおりなのですが。

それ以前に色々言いたいことはあるのですが、
本当に怒鳴られるだけで、わたしの言い分を理解しようともしてくれないので、そういう時はすっと飲み込むことにしてるんです。

機嫌がわるかったわけではなくて、
いつもみたいに上機嫌にわらったりすることができなかっただけなんですよ。
わたしはわりといつもニコニコしてる方なので。

家族なのに、そんなことも受け入れてもらえないんだな、って
久々に実感して。

そのまた次の日くらいに、
仕事の編集さんとコミュニケーションの齟齬が生じているなーと思ったので、いつもオンラインでの打ち合わせのところを
対面で打ち合わせしたんですよね。

作品作りをする上で、編集さんとの関係ってほんと不思議で、
家族や恋人以上に、自分を曝け出すようなことが多々あって

そもそも編集さん相手には安心していないと、良い作品にも繋がっていかないと思って、今までずっとオンラインで会話してきて、知り合って３年目で初めて対面で打ち合わせしたのですよね。笑

わたしが相手にいろいろな感情を委ねたり提案したり、ぶつけたりができるようにならなきゃいけないなあって
最近打ち合わせがうまいこと進まないことで、感じていて。

顔を合わせたらやっぱり、信頼も高まるし、いい意味で気も緩みました。

そういう流れがあって、
前も、”平等にみんな好き”って記事で言ってたとは思うのですが、

そのときはまだ、家族は特別で、他人は違う、とか
家族と他人の境界線は自分の中で明確にあったのですが

いまは、良い意味で
そういう境界がすごく薄れてきたように思います。

家族が受け取ってくれないような感情を
受け取ってくれる他人がいることとか

それでも家族しか共有できないものがあるとか

他人だからこそ言えることがあるとか。

全部自分にとって、栄養になるし、影響になってたものを
今までのわたしは”これは家族””これは他人””これは好きな人”って
自分で分別してたんだなーって思いました。

それはただの認識でしかなくて、
本当は出来事の価値に上下があるわけじゃないのに
家族の箱は絶対捨てないし大事だからすごく豪華でかわいくしてて
他人の箱はいつ捨てても大丈夫なようにシンプルにしてて
好きな人の箱は少しだけ飾り立てて

みたいに区別してたんだなーって、
実感したし、

それが薄れた今、
すごく楽になったし、
自分と関わってくれる人みんなが

その人なりの愛を持ってくれていて
それは渡さずに手に持ってくれているものもあって
わたしは今まで、そんな素敵なひとがいても
”他人”という箱に入ってるから、そのことには気づかずにいたんだなあって
心からそんなことを思えた数日間でした。

わたし、メンタルの安定はたくさんのものに依存することで成り立つ説
あんまり好きじゃないのですが、（前も言ってたかも）

やっぱり、平等に他者を愛することは依存とは違うと思うんですよね。

依存って、その人がいないと生きていけません成分でできてるじゃないですか。

そうじゃなくて、ただ、ありがとうって成分で、
他者を愛していきたいんですよね。

もし、今関わってる人と二度と会えなくなってしまっても、きっとすごく悲しいとは思うけど、大丈夫。
っていう柔らかさとか強さは、
相手の持ってくれている愛情を、感じ取ることなんじゃないかと思います。

その時のことを思い出して、きっとその後も強く生きていけるっていう成分を、いつも目の前の相手から受け取ることができたら、
そんな幸せなことはないね。

みなさんにも、良いクリスマスが訪れますように✨
ではまた。