チョコレート。なんて魅惑的な言葉なんだろう。 あいかわらず自己嫌悪たっぷりな毎日だけれど、チョコレートを食べているときだけは少し幸せになれる。 今週はようやくマッチングアプリに動きがみられた。 今世で私はソウルメイトやらに出会えるのだろうか。思えば自分から好きになった人はみな離れていった。 数年前に恋をしていたときに書いたポエムのノートが出てきた。「私が描いた夢の絵に色を足すあなたはいない」と書かれていた。見つけた時１人だったけれど恥ずかしくてその場から逃げた。これの何が痛
今週は少しずつだが簿記を進めている。スローテンポだけれど。 今週は生理期間ということもあってか、振り返りたくもない１週間だった。 心で「死ね」とか「消えろ」とかがぐるぐる回っていて小さく口に出してしまったりした。多分これは自分で自分に言っている。 誰かの幸せや成長を素直に喜べないのはなぜだろう。そういう自分にほとほと嫌気がさしている。 このままではさすがに書かないほうがましなnoteになるので今の日課を記録。 朝は腸活のココアとバナナ。アマプラで「知らなくていいこと」を視
先週の私のタイトルは「逃げる」だった。 私はいつも中途半端だ。小説を書こうとしては挫折し、資格の勉強を始めては諦めている。友人の結婚式に先日出席したが、私はここ数年「達成感」を味わっていないなと感じた。「達成感」を経験したら、目に見える形ではなくても変わっているはずだ。自信がつくし、次のステージに行ける。私もそろそろ行きたい。決めた。今年中に１つでも何かを達成する。レベルアップする。来週のnoteで進捗を書けるようにする。 最近、恋がしたくなった。なんとも気色の悪い近況であ
誰かを見下すことで、自分の毒が消費されている。正しいとは思えない。 だけど確かに私はあの時、あの人の毒を消すために使われていた。 教室の隅で私の悪口を楽しそうに話していたあの人。「気にしない」ことに慣れるには経験値が圧倒的に足りていなかった私は、心にその事実を溜め込んでおくことしかできなかった。 時が経って、あの頃よりも大きくなった私は好きなものを見つけることが得意になったし、気持ちの取捨選択もできるようになった。けれど昔の出来事は捨ててもその痕がしみのように残っている。洗っ
朝がすっかり夏の気配を消した。秋の訪れ。のはずが食欲がわかない。 ダイエット中の身としてはラッキーだけれど体がどうにも不調。 先週は嫌な気分になることが多くてその度にどこにどのくらい吐き出していいかわからなかった。カネコアヤノの「爛漫」「眠れない」を何度も聴いていた。 去年爆買いしていたお香がそろそろ底をつく。新しいお香を購入しようとしたけれど売り切れ。モクレンか白檀がいいけれど、白檀は以前も使ったし、でも落ち着く香りだからなと悩みに悩んで出した結論だったのに売り切れ。
女を消費しているなと感じることがある。 女として見られていることをわかった上で笑顔をつくるとき。 触られた手に気づかないふりをするとき。 目を合わせるとき。 好きな人とだったら、大切な一瞬の思い出になるけれど。 そうではない時、消費した途端自分がこの世で一番醜く感じる。 女であることを自覚し、自分で利用するとき。 吐き気がする。 自己嫌悪になるけれど記録として、残すことが正解かもわからないまま、感情にまかせて書いている。 ああ、こいつのためにあるんじゃないのに。
朝が肌寒くなってきた。秋が始まったのだろうと感傷的になっていたのに昼間がまだまだ夏！！暑い！！！ 秋の涼しい朝は悲しくなる。私だけかな。 今月の目標は「新しい出会い」他人とも自分とも。 ありきたりだけれどマッチングアプリを始めてまもなく１ヶ月。 わかっていたけれどめんどくさい。「●●です！よろしくお願いします。」 「こちらこそお願いします！」の後がしんどい。価値観の合う人とだけ出会う世界のはずなのになぜこんな後ろ向きな気持ちになるのか。そもそも恋愛対象を選ぶからだめなのか
いよいよ10月に突入。 30年生きているけれどこの暑さは永遠に続くのではと毎年疑っている。 でも今朝ようやく「肌寒い」と感じることができた。少し寒いけれど太陽が出ている朝に、洗濯物を干すことが好きだと今まで忘れていた。衣替えをしなければいけない。 今週は自分に最低限課している筋トレをやって満足し、金曜日に念願の「ラストマイル」のレイトショーへ。 アンナチュラルもMIU404も喜んで予習済みの私はそれぞれの登場に歓喜した。隣の隣で観ていたサラリーマンに「ね！今！これMIU40
今週の私は「威嚇」がテーマだった。最低なスローガン。 振り返ることもしたくないので、まあ最悪だったとだけにしておく。 あとで見返した時に黒歴史掘り起こして自己嫌悪になることが目にみえているので。それにしても１週間は早い。スナックおふみからもう１週間。 あのドキドキは忘れたくない。毎週土曜日に思い出すことにしようかな。 来週から忙しくなることがわかっているので渋々多めに作りおきをしている。ぶりの煮付けを煮込んでいる間にこのnoteを書いている。さて、何文字書けるかチャレンジス
土曜日は「スナックおふみ」へ。 SNSでの発信は最低限にとどめる。 行ってよかった・生きててよかった。ふみ様が登場した時は、ファンミってわかっているのに「なんで？？ここにいるの？？？」状態だった。 ああ。時間を１度だけ巻き戻せるなら。 人の幸せが、今世の善行と比例するならばあの１日でゼロにリセットされた。いやマイナス。赤字。あんな幸せで尊い空間が自分の人生の線上にあったと思えない。きっとパラレルワールド。 翌日はもぬけの殻。美味しい食べ物とか食べたら絶対にバチがあたる。 本
火曜日。早めに帰宅できたので、白玉団子を作った。家のベランダから網戸越しで月を見ながら食べた。 大きくなくていいから、幸せが来ますように。 その夜、１時頃に目が覚めてなかなか眠れなかった。夜更かしテンションでガクテンソク の奥田さんのTHE SECONDの時のnoteを購入したけれど、通常テンションでも購入しているくらい良かった。 全く違う人生で景色も人もリンクする部分はないのに、その時の状況が想像できた。（ちなみにTHE SECONDの日は、彼氏とデートしていたけれど見たす
９日の週のモチベはもっぱら３連休。その３連休もラスイチになってしまった。なぜだ。早すぎる。 まだまだ猛暑が続いてクーラーのボタンについつい手がいってしまう。 昨夜「向日葵の咲かない夏」を読み終えた。序盤からずっと私の知っている夏ではなかったし、大きな石が体の中心にある感じがしていたけれど、続きも終わりも気になって夜更かしして読んだ。 ３０歳の今も「死」が自分に必ず訪れるものだということが実感できていないのに、まだ今よりも地面に近かったあの頃の私にとって「死」は別世界のものだ
９月に入った。去年より秋の訪れが早い気がする。 セミの声はもう聞こえないし、日が落ちるのも早くなった。あっという間に年の瀬迎える説濃厚。 去年の大晦日は、大掃除して１人で紅白見ながらチープな年越しそばを食べて年が明ける前に寝た。お正月はみんなで集まって乾杯して幸せな、なぜか少し切ない気持ちになって家に帰ったら、石川で地震があった。 まだ１年を振り返るのは早いけれど、今年も（正確に言うと上半期か）いろいろあったしあるんだろうか。 生きていると、人生は突然180度変わるんだと
月曜日は少し早起きして仕事に向かう日だった。そのせいかこの１週間は長かった。体感は金曜日なのに、まだ火曜日。 さらに日曜日しか休みがないため、今日は怠惰を搾取することに全力を出し切った。 今週は、精神的にいっぱいいっぱいだった。 感情がオフになって、表情の作り方を失っていた気がする。毎日コンビニやスーパーのお惣菜。出費の確認もしていない。確認したくない。 とりあえず目の前のことをしよう。私の心の独り言No１だ。となると一刻も早く眠るべき。だって明日も早起きでその次も早起きで
今週は間に休みをとったので体は比較的楽だった。ただ精神的にずっとイライラしていた。理由は年上の新人の教育がうまくいかないことや暑さのせい。 夏らしいことを何もしていないな。と毎日思っている。とりあえずクーラーとアイスをきめてみても出費が痛い。それだけ。今月と来月はかなり節約を意識しないといけない。 「スナックおふみ」のチケットが当選した。通知が来た時は信じられなかった。前日にカネコアヤノのライブは落選していたし、二階堂ふみの初ファンミなんて当たるはずがないと思っていた。
今週は月曜日が休みで4連勤のはずなのに体が重たい。 今日は仕事を通して反省すべき点があったので忘れないよう記録しておく。 私はまだまだ感情的に仕事をしてしまう。 相手が悪いからこのくらいの態度でいい、話が通じない相手にはこの言い方でいい。 という気持ちが自分の中にかなりあるんだと思った。これはよくないこと。とってもよくないこと。 相手の立場に立って考える・動くことをできていなかった。これを改善するためにどうしたらいいだろうか。相手の立場にたつことを瞬時にできるようになりた
