死にたいあなたへ

手紙 ～拝啓 十五の君へ～
アンジェラアキさんのこの曲を
聞いたことがある人は多いと思います。

私がちゃんと聞いたのはつい数年前、
キャッチーなタイトルや歌詞（よく読んでいなかったけど）
にあまり興味をそそられていませんでしたが、
ある時子供の学校で、あるクラスが合唱で歌ったのでした。

私は思春期に、小学校から高校まで、ずっと毎日
四六時中、朝から晩まで「死にたい」と思って過ごしていました。

現在にも将来にもなんの希望も見いだせない。
ただただ辛い。苦しい。
かといって、自分で終わらせることは勇気が出なく
宇宙にただ一人漂っているようで、
終わりが来るのをひたすら待つ毎日でした。

そんな毎日でも本を読んでいる間だけ、辛い現実を忘れることが出来ました。

思い返せば、夏休みは課題図書があって、本を買ってもらえて
毎日図書館に通って、でも、常に暗い目をしている私。
本ばっかり読んでいるって怒られた私。

いいんだよ。それで。
本しか読まなくていいんだ。

◇◇◇

～死にたい、ツライ、わたしへ～

本を読んでよくぞ命をつないでくれました。ナイス！

よく頑張った。

本当にえらかった。

長い年月をご飯を食べて、歯を磨いて、寝て、風呂に入って。

（時々色々サボりながら）

ちょっとした喜び（本とかね）で乗り切り

大人になっても、実は周りの人にたくさん心配かけたり

墓場まで持っていくような様々な体験を重ね

身も心もすり減らしながら、それでも愛を失わず

ここまで生きてきたことを誇りに思います。

ありがとう。

ツライ思いを背負ってきたことが、

生きてきたことが頑張りです。

あなたの頑張りのおかげで、私は愛をつなぐことが出来るのです。

私はあなたのおかげで、ミニマムな愛の活動家になるのです。

おめでとう。

やったな！

とは言っても

今はつらい。

今思っても、つらい。

私は何もしてあげられない。

だから私は今、自分の子供に言うようにあなたに言うしかないのです。

あなたが生きていてくれて、うれしい。

◇◇◇

ちっぽけで、何もない、ゴミくずのような自分を辛く思い
生きていても仕方がないと毎日毎日呪文のように”死にたい”と唱えた私。


死にたいって思わなくなっているわけじゃないけど
今はその言葉を頭の中でも言わないようにしようとしています。
実際、中身なんて、環境なんて何にも変わっていなくて
考え方とか切り替えがちょっぴり上手になっているだけなのです。

今はちっぽけで何もない、ゴミくずのような自分で、まあそんなもんか？
そして、いつ死んでもいいやって思っています。

いつ死ぬか、だれにもわからないしね。

人間みんなそんなもんじゃないの？

偉そうに高説垂れるそこの人も、きっとろくでもないんじゃないの？

人間ってみんな、ろくでもないんじゃないの？

そして私は、

そのろくでもない人間どもを、みんな許そうと思うんですよ。