私は、自分のことがずっと嫌いだった。

急に思い出したことがある。

看護学生の頃、保健所の地域看護実習。

実習指導者さんと実習以外の他愛もない話をしていた時、たぶん私の話をした時だった。
その実習指導者さんは男性だったか、女性だったかすら忘れてしまったけれど、私に向かってこう言われた。

「自分を大切にできない人は、他人の事なんか大切にできないよ。」

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看護師を目指しているのは、手に職をつけ自立して、一刻も早く親の元を離れたかったから。

看護師そのものに興味がなかった訳ではないけれど、私は親から逃げるために選んだ仕事。

「白衣の天使」と言うけれど、私自身はそうではないと思っていた。

私は「いつ消えてしまってもいい」というような感覚を小さいころから持っていた。

私は、私の事がずっと嫌いだった。

自分の事を大切に思えなかった。

とにかく１０代の頃は、苦しくもがきながら毎日を過ごしていた。

そんな気持ちを他人に気づかれないよう虚勢を張り、まじめで熱心な看護学生を演じていた。

指導者の一言。

私の胸の内を見透かされてしまったようだった。

看護師失格。と言われたような気がした。

その日の実習の帰り道、１人で激しく泣いた。

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いつからか定かではないけれど、人と関わることも、看護師の仕事も好きになった。
私の人生の半分は看護師として過ごしてきた。
これからも。

今は「いつ消えてしまってもいい」とは思わない。
私は、私の事が少し好きになれた。

私は自分の事を大切にできるようになった分だけ、人の事も大切にできるようになっただろうか。

休日の午後。
隣のリビングのソファーでうたた寝する息子の姿を見ながら思った。