吐き出させてください。

面接で自己PRするために、自分のいい所を見つけましょう。と言われると本当に困ってしまう。
自分の嫌な所だったら何個でもあげられるのに。と思ってしまう。

先生に私のいいところを聞いて、答えてもらった時は死ぬほど嬉しかった。こんな自分にもいいところがあるんだ、て。だけど、数分経つといつのまにか自分の評価は地に落ちていて、先生が言ってくれた言葉も「こんなのお世辞に決まってるじゃん。」と勝手に解釈し病む。
私はひたすらに面倒臭い人間だと思う。

昔から自信はなかったが、ここまでではなかったはず。
自分のいいところは優しいところだとはっきりと答えていたことも覚えている。

ただ、周りと何かがズレている気がした。
自分のやっていることは正しくない気がして止まなかった。
突然周りの目が怖くなった。どんな目で自分を見ているのか、気になるようになった。

そんな私は家に逃げた。
学校に行かなくなった。

ここから自分は弱い人間だと認識し出したと思う。
だってまわりのひとたちがやってのける当たり前のことができていないから。

普通の人たちは人並みの苦しみを乗り越えて立派な大人になるはずなのに、私はいじめられたわけでもないのに正しいルートから外れた。もう戻れないなっておもった。真っ当な人間に戻れないとおもった。

母と父がどれだけ優しくしてくれても、それだけが傷で、それが誰かのせいだったらいいものの、全部自分のせいで自業自得だから仕方がなかった。

だからわざわざ自分を傷つけて、限界まで達した。

でも、自分はあの世へはいけなかった。直前でやめたから。母にはその時のことは「お父さんとお母さんのこと思ってやめた」と言ったけど、全然そんなことない。
苦しみながら死ぬのが嫌だったから。

ここまで迷惑をかけて結局は自分が可愛いのかと自分に呆れたし、失望した。
そこで自分は優しい人間じゃないと気がついた。
ただ取り柄がないから、人として当たり前のことを優しいことだと勘違いして思い上がってたやつ。
本当に恥ずかしい。

だけど生きていくためには自分を良く見せないといけない。だるすぎる。