みあま

日記がてらブログを書くことにしました。おそらく不定期更新。

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日記がてらブログを書くことにしました。おそらく不定期更新。

承認欲求

フォロワーとかいいねとか気にしてしまう。 やっぱり自分は必要とされてないのがわかる。 noteはべつに、捌け口として使っているから増えなくてもいいけど、わたしはXで活動者？みたいなことしてる。だけどある時を境にフォロワーといいねが増えなくなった。つらい、 承認欲求がありすぎて辛いし、本当に苦しい。 だから、noteはそんな気持ちを吐き出すためのものにしている。 フォロワーなんていないけどいいねなんてくれば奇跡だけど今はこの場所が安心だ。

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    • 無理すんな寝ろ

      何もしないという行為がどれだけ安心できるか。 好きなことをやっていても、それをするのに疲れはどうしても溜まるし、いつなん時でも休憩を挟まなければ誰もやっていけない。 私はやらなきゃ。と思ってるのに体が動かなくなったらやばいと思ってる。 そういう時はどうせ何もできないのでそのままぼーっとすることにしてる。そうすることで、自分は自由だと実感することができる気がした。 自分を縛っても、いいことなんて何もない。 世の中理不尽なことばかりなのだから、せめて自分は自分を大切にできるよ

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      • 私にとっての自傷行為

        私にとってはこうしないと生きられないと言うまのだった。辛いし死にたいのに生きなくちゃいけないと言う焦りから心の痛みを和らげてなんとか笑顔でいられるようになるための魔法みたいなもんだった。 だけど、誰かが言った。「死にたくてやってるのかもしれないけど....」って。 ちがう。っておもった。生きたいからやってるんだって。理解したような口聞くんじゃねぇって思った。 だけど、そうだねーって棒読みで言った。 死にたいけど生きなくちゃいけない。なんなのここ。じごくなの。私何か悪いことし

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        • 自分がわがまますぎるってだけ

          誰しも、いつか運命の人が〜てきなの昔考えたことあるかもしれない。わたしも、いつか私の気持ちを理解して寄り添ってくれる人が来てくれると思ってた。 だけど、世間は普通に生きているのに私は置いていかれるばかりで、いくら頑張って追いつこうとしても遠くなっていく。 昔、大好きなユーチューバーがいたんだけど、その人のおかげでメイクとかオシャレとか興味出て、手を出し始めた。そのおかげでいまだに濃いメイクとか地雷メイク好きだしメイクしてる時だけは自分でいられてる気がする。だけどその人配信者

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          フォロバ目的が一番うざい

          私はXでフォロバする時は感性があっていたり、考え方が好きだと思ってるひとをフォロバする。別にそうじゃない人は無視する。 だけど、そういう人はだいたいフォローを外す。 ノートにもいた。てかそれに今気がついて苛立ちが抑えられなくて記事書いてる。 それでもいいって人ももしかしたらいるのかも知れない。少なくとも私はそうじゃないのでフォロバ目的とかでフォローはしないでください。少し経ったら外されるのは単純に腹が立ちます。 （本当はこういうことは言うべきじゃないなはわかってる。でも

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          フォロバ目的が一番うざい

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          信じられない

          いま、ものすごくうれしいことがおこってる。だけど、違うかも知れなくて、問い合わせてる。 どういうこと？ちがかったらどうしよう。 だけど、もしかしたらって思うしこれからとんでもない不幸が舞い降りるんじゃないかっておもってる、だけど、少し期待しちゃう。

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          信じられない

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          誕生日です。

          　わたしは誕生日で今日一日中幸せなはずなのに、嫌なことばかり考えてしまう。たしかに、18歳になっても嬉しいことなんて特に何もないし、当然かもしれないけど、 　だけど、今日が幸せな日な分、何か不幸が追ってくるんじゃないかとか考えてしまう。というかわたしが幸せなこと自体信じられなくて、その先のまだ見ぬ不幸に怯えている。こんな考え方だと幸せになんてなれないのは分かってる。だけど、そう言う考え方しかできなくて、夜なのも手伝ってか、鬱っぽくなってしまう自分がいる。 　ほんとうに、何で

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          誕生日です。

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          あ

          何も手がつかない。頭がぐちゃぐちゃしてするべきことはあるのに体が動かない。吐き気と頭痛がやばい。 本当はもっと進路のこととか考えるべきなのに、ついぼーっとして思考回路を止めてしまう。 なぜか涙が出そうだし悲しくなって悲観的な考えになってしまう。 もうずっと眠ってしまいたい。何も考えたくない。 自分のしたいこともはっきりしてるしやらなきゃって思うのに何もやれない体が思うように動かない。 頑張らなきゃって思うのに、何もできない。どうしたらいいのかわからない。 喉元がきゅって

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          あ

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          昔のこと

          いじめたやつって、自分が加害者であることを忘れがち。それでのうのうと自分の前で話すもんだから腹が立つ。 お前のしたこと忘れたのかって全力で殴ってやりたい。 私の顔を引っ叩いたり八つ当たりで頭を思い切り叩いたり、私の顔をブスとかいうし、 でも、それは私が中1になった頃治まった。 多分、自分の身の周りの問題が治ったのだろう。そういう行動は前よりかはなくなった。 だからと言って、謝罪も無しとはあり得ない。 なんでこいつは私に苦しみを与えたのにも関わらず、私の前で笑って会話できる

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          昔のこと

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          体調が悪い

          最近になって体調が悪い。理由は心当たりがある。 たぶん、夜遅くまでスマホを見ているせいだ。 それも、嫌なことを思い出させないように見るので、ふとした瞬間に見てしまい、それを繰り返してたらいつのまにか3時だった、なんてことも最近ではザラ。 幸い、私の学校は通信制の学校なのでスクーリングの時以外は好きな時間に勉強することができる。 私は環境に救われているだけで本当だったらというか実際どうしようもなくダメな人間なのだろう。 こんな人間に幸せがつかめるかどうか疑問だ。 人前では

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          体調が悪い

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          無題

          自分の積み上げたものをこうもあっさり壊されてしまってはもうやる気が出ない。 自分の夢への道だったはずなのに、そのために頑張っていたと言うのに、現実は優しくない。 腹が立つのが、そう言う人の心を考えない奴らはたくさんいる、ということ。 そう言う奴は自分だけが良ければそれでいいので、こっちの気持ちなどお構いなしに酷いことをする。 そう言う奴らが憎い。 でも、こうやっていっても現状が変わるわけではないので自分を変えなきゃいけない。迷惑をかけられているのになんでこっちがやり方を

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          無題

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          吐き出させてください。

          面接で自己PRするために、自分のいい所を見つけましょう。と言われると本当に困ってしまう。 自分の嫌な所だったら何個でもあげられるのに。と思ってしまう。 先生に私のいいところを聞いて、答えてもらった時は死ぬほど嬉しかった。こんな自分にもいいところがあるんだ、て。だけど、数分経つといつのまにか自分の評価は地に落ちていて、先生が言ってくれた言葉も「こんなのお世辞に決まってるじゃん。」と勝手に解釈し病む。 私はひたすらに面倒臭い人間だと思う。 昔から自信はなかったが、ここまででは

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          吐き出させてください。

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