何度も何度も繰り返す

何度も感心して、そうだな、そうしよう！と決めるのだけど、時々忘れてしまってできていない自分に気づいて落ち込んでしまう。

人の考え方や意識なんていうものは簡単に変わるものじゃない、というのはよくわかる。だから、強く変わりたい、と思うのも痛いほどにわかる。痛感。

私は篠原信さんが好きだ。次男の産後の育児中に、もののけ姫に出てきそうな森の奥深くで吠える獣のように泣くような時があった。逃げるようにSNSを徘徊していたら、篠原さんのツイートがあり、救われた。

それから、SNS追っかけしたり、著書を読んだりさせてもらっている。

自分が救われる言葉がある。
自分が自分のままでいいんだと、自分が納得できる説明がある。

今は、子どもたちへのあたりの強さが自分でも気になっていた。まさに、今回のnoteにあるように、理想を追い求めていた。自分に対しても、長男に対しても、自分の暮らしぶりや生活に対しても。

『理想を見ずに、現実を見る。』このことすらも、自分の理想像となり、できない自分に落ち込み苛立ち、そして周りへのあたりもきつくなる。

なんで理想を見ずにいられないのだろう。

何度も、何度も自分の今を見つめることをしてる。今の幸せを感じてる。気持ちが高ぶり、幸福感を感じ、やりたいことや自分の中のワクワクが膨らむ。
あれもやりたいな、これもやりたいな。活き活きとする。
けれど、徐々に気分が落ち着き、やりたいと思っていたことができていなくて、やりたいことすらもできていない自分が目につく。やりたいなと純粋に思っていたことが、いつのまにかやりたいことをやっている理想の自分になっていってしまう。

人は成長したくなるから、かわっていない自分に苛々するんだろうな。
だったら成長すればいいじゃん。やればいいだけじゃん。

おぉ、客観視したら、いくらでも言える。
実際はそうなんだろう。やりたきゃ、止められたってやるんだろう。じゃあできない自分なんなんだろうか。駄目なやつなんだろうか。。

できてない自分に落ち込むのは、自分を過大評価し過ぎなんだ。怠け者だといけない、成長しないといけない、それができるんだ。やらないといけない。

というか、評価しすぎなんだ！！！

ただ、怠惰である。そこに良いもの悪いもつけないでいい。卑下することなく、ただそうであることを知っている。

https://note.com/shinshinohara/n/n5ea3921e663f




ここにも私のガッチガチの頭を柔らかくしてくれる言葉がある。

今、心を燃やして「そうだ！こうしよう！」と思っていても怠惰な私は忘れてしまう。
それも仕方ない。わすれっぽいんだし、飽きっぽい。心も煉獄さんみたいに燃やし続けられないし、逆に変な燃え方をしようとするから苛々して周りにとばっちりをあたえてしまう。

私は忘れやすいんだから、またここに戻って来れるように書こう。

何度も何度も書こう。