虫を殺すことに罪悪感を抱く。なんか嫌。でも自分の身は自分で守らなきゃなのだ。

いいじゃねーか。中二病とでもなんとでも言え。俺は全身全霊の恋に総てを燃やし尽くした。それは誰にもわからない。今の自分はその幻想のなかに生きている。笑いたいやつは笑え。それで当人が幸せならそれでいい。そしていつか熱が醒めるときが来たら、ただ愛しいだけの誰かを求めるだらう。

若い頃は、自分の葬式に線香をあげてくれる人が一人出来るまでは死ねないと思っていた。今、そのことを思い出して、ああ、自分、基本的なところは全然変わってないなと悟る。

誰の人生も複雑きわまりない。が、それらを単純明快化するのが人間の善だと思ふ。

君の中のマウンテンゴリラは元気かい？他人が自分より上手く行ってると僻み、上手く行ってないと蔑む、コンプレックスの塊のゴリラのことだよ。ヤツが心に棲み付くと一時も心休まるときはないだろう。吠えてばかりいるゴリラは君の本性じゃないから安心したまえ。君はホントは優しくていいヤツなんだ。

今になって痛感する。まだ気力体力十分な三十代で親の介護を出来たことを改めて親に感謝。早いお別れはかなりキツかったし、互いに悔いがないかと言えばそんなの永久に有り得ない。だが少なくとも集中して全力投球出来た。「よく頑張ったな。おまえまじでスゲーぞ」当時の自分に言ってやりたい。

初見で身の毛がよだつやうな、説明のつかない猛烈な嫌悪感を感じたら即座に離れる。そして第一印象はほぼ的中する。お陰でいかなる過酷な場面も運良く自分を信じて生きてきた。幼い頃から同調圧力に屈したことはあまりない。そこに関してだけは惚れ惚れするほどなのだ。おいらは花の落ちこぼれよ。

東京の子供は自己主張をあまりしない。プライドは高い。そして同郷者との距離感をつかむのが苦手だからあまり仲良く出来ない。そのかわり転入生はすんなり受け入れる。気がつくと周囲が転校生と移住者だらけだからそうするしかないのだ。東京の子供は世界一人見知りだがそうとは決して気づかせない。

興味も、能力も、教養も、愛さえもない人々よ。己の人生を顧みてただ流されて一生を終われ。それもまた悪くない。聖なる酔っ払いがほざく戯言など、誰が顧みるか。

もしかして、クマノミの生態を知らない人が多いのかな？クマノミは宇宙人みたいな特異体質なのだよ。ググってみてね。

クマノミの気持ちがわかる。今はその不確かさに感謝してる。だって単一的な感性なら深い情感を知ることは出来なかった。人殺しにならずに済んだこと、自死せずに済んだことは、クマノミ的な自意識でいられたからかもしれない。この情感は誰とも共有する必要はない。唯我独尊。独りよがりでもいいよね。

次の週末には都心にいるだらう。平穏無事でいたければ山の上にいればいい。だが居心地を求めて都会へ。それが都会の鼠の本性だ。僕は都会を離れるなんて出来ない。理想郷の幻想はもうやめろ。離島暮らし、海外暮らし、どこまで行っても自分を振り捨てることは出来ない。都会の鼠め。いい加減に認めろ。