ぐちゃぐちゃ20230301

久しぶりにエマと話した。
眠れない。
脳内がざわざわするので書いてみる。

現状報告とかして。
配信の状況とか話して。
まるでカウンセラーか笑
（行ったことないけど）

自我が出てきたとか言われた。
ちょっと前から、してることがあって。
毎食そのご飯写真をツイートしている。
（欠食や偏食対策を兼ねてる）
仲間内からその写真の見づらさを指摘された。
でも私は、私がそれでいいんだからいいじゃん、と。
なんでお前だけの意見で私のツイート写真を変えなきゃいけないねん。
と内心で言って、文章はちゃんと丁寧に返事していた。
昔だったら従ってただろうな。

エマは今は働いていないんだけど、焦ったり困ったりしていない。
私は期限がまだあるけれど、働かなくちゃともう焦ってる。
このまま期限切れになったら、どうなるのか不安で。
だから、聞いてみた。
そしたら
『誰でもいつかは死ぬこと』
それもたった５０年とかの短い間
『楽しみにお金を遣いたいこと』
友人と飲みに行くとか
『そのお金が必要だから仕事をすること』
学校のように義務感で
私はそれを前提から確認しながら展開されたけれど、泣きたくなってしまった。
それで言ったことは
「いつかは死ぬのに、嫌な仕事をしようっていうモチベーションはどこからくるの？」だった。
文章だとよくわかるんだけど、話していると脳内でチリジリに散らばってしまって、訳がわからなかった。
私には楽しみがないことを、
私にはやりたいことがないことを、
私には稼いだお金をそれに遣う感覚がないことを実感して悲しかった。
泣きたくなってしまった。
生きるために稼いで。
稼ぐために生きて。
こういう仕事に対して考える？不安になって脳内に広がるときに、矛盾に突き当たる。
今日は指摘された。
『生きていたくないと思うのに、仕事どうしようって不安になるんだね』と。
私はいつも不思議だ。
今日は実家の価値観とか持ち出して説明しようとして、今の自分の価値観で説明しようとして。
実家では、父も母も働いていなかったから、「みな働くべき！」とは思っていなくて。
私の中で父はクズだから働かない。
働かないからクズだと思ってて。
母は病気だから働けないになってて。
今の私はこれの理由を使っているってとこかな。
生きていたくないなら、そのときになってみないとわからないのだから、どうにでもなれって思えればいいのにね。

エマに『短い間だけ生きて、どうせ死ぬんだから、自分で痛い思いして死ぬことなくない？』って言われたことには納得してて。

実家の私のまま死んだ方がラクだったのかな。
なにも知らずにそのまま終わった方がラクだったのかな。
その方が、同年代が経験しているであろう経験を積まずに、虚無な年月を実感して、悲嘆に暮れることもなかったのかな。
空白で、すごく寂しくなる。
人間関係とか、コミュニケーションの試行錯誤の多さとか。
特に家庭を築いている人たちが羨ましい。
それがすべての幸せとは全く思わないけれど、
暖かいものに憧れる。

ちょっとは好きなものを見つけたけれど、エマが言っているような楽しみではないし。
それに自分のお金を遣えるかというと、罪悪感で使えない。
ラプンツェルとかって、外に出てから戸惑わなかったのかな。
落胆しなかったのかな。。
あ、王子さまがいたのか。
愛の力ってやつか。さすが。
私はそれ以前に友だちがいない。
結構大きいと思ってる。
ま、こんなネガティブでコミュ障なやつにはできないよね。
自分がないようなやつなんて、つまらない。
リアルに出ていく行動もしていない。
引きこもっている。
田舎から上京してみる？
動物園とか水族館に散歩しに行ってみたい
上京するなら、言われたことをこなす仕事ならできるだろうか。
働けるだろうか？
そこまでして、生きていたいのかな？
私はボーっとただただ老化しているだけで。
すぐ自分のことを傷つける思考回路の癖で。