元彼と別れて1周年だけど未練

あと少しで元彼と別れて1周年だから、さすがに未練たらたら日記をつけてみようかな。どうやって乗り越えればいいのかまだわからないけど、後で見返した時にぴえぴえしていた私も頑張っててかわいかったな、と思えますように。あわよくば元彼が見つけてくれますように。と思っている時点でやっぱり全然吹っ切れていないんだけど。

元彼もnoteをやっていて、別のアカウントでフォローしていた。別れた時にアカウントを消しちゃってもう名前も覚えていない。彼は毎日短い日記を投稿していたな。まだ続けているのかな。そんなわけないか、飽きっぽい人だし。遠距離だったらから、あの日記は結構楽しかったな。交換日記みたいな。どうしてあんなに好きだった人を振ってしまったんだろう。

つくづく、私は遠距離に向いていない。もう3人と遠距離してうまくいかなかったんだから、多分、私は遠距離に向いていない。遠距離でうまく行く人ってどんな思考回路なの。会えないのは辛いよ。好きだったことを忘れちゃうよ。自分の生活が楽しすぎて、依存しなくなって、私の人生にいらないかもって思っちゃうよ。会えないのは、辛いよ。

好きだっただけじゃなかった。嫌いな部分も、絶対にうまくいかなかった部分も鮮明に覚えている。お金の使い方とか親への依存とか気の使えなさとか。今でもイライラできる。でも、好きならちゃんと嫌なことを伝えて話せばよかったよね。対話を放棄したのは私だったな。

なのになんでこんなに頭から離れないのかな。好きなことが似ていたなって思う。というか、自分が好きなことを同じ熱量で楽しめたからそう思っているだけかも。私は美術館とか博物館が好きだけど、あんなに一つの展示に時間を使って一緒に見れる人はいない。一緒に浜松の楽器博物館に行った時は午前中ずっと滞在した。古代の楽器はディスプレイに表示される演奏を全部聴いたし、平日で他にお客さんがいないのをいいことに楽器体験コーナーを2人で占領してた。掛川花鳥園に行った時は、閉園時間ギリギリに駆け込んで早足で回ったね。フラミンゴに突かれて全力で怖がる私をケラケラ笑っていたね。どんなことにも善悪、優劣をつけないで話す彼が好きだった。一緒に同じことをするだけであんなに楽しい人は後にも先にも彼しかいなかったと思う。2人でやると120%の楽しさになることを知ってしまったから、別れてから1人で美術館に行くのが苦痛です。今でも時々泣いたりするよ。ただ、こないだ会った時、好きなことは完全に一致している訳じゃないと思った。お互いに好きなことを共鳴しあってただけで、1人ずつになったら別々のことが好きだった。よく考えたら、私は彼が好きな音楽を1人で聴かないし、彼は私が行きたい企画展に1人で行かない。それに気がつかされて寂しかった。

多分、彼との楽しかった思い出に執着しているんだろうな。彼といた時間以上に楽しい時間を過ごしていないからだと思う。彼自身だけではなくて、いや、彼自身以上に、彼と一緒にいた自分のことが大好きだった。あんなに素敵な人とお付き合いして幸せな時間を過ごせる自分が大好きだった。なんでもできる気がしていた。好きだった人に好きになってもらえて、これ以上ないくらい自分に自信があった。そんな自分が恋しくてたまらないんだろうな。いつ、私を好きだった私を超えられるんだろう。

私のことを好きって言ってくれる人と付き合えば忘れられるのかな。でも、自分が好きになって付き合った人でさえ関係を続けることができないのに、どうして好いてくれる人と関係を続けられるんだろう。別れてから、とにかく、自分の恋愛能力に自信がなくなった。今は誰とも付き合える自信がない。それは外見を変えれば変えられるものではないみたい。もうこんなに傷つきたくないのかな。傷つきたくないし、傷つけなくない。今の私の傷口からは致死量の出血が確認されているよ。好きな人と関係を続けることができなかったというその事実がとにかくしんどい。人間的に欠陥がある気がしてくる。これをもう何回もやらなくちゃいけないの？あんなに好きだったのに、なんで別れるとか言っちゃったのかな。あの時はそれが2人の最適解だと思ったのに、今更後悔しているの、阿保だなほんと。私のことを好きって言ってくれる人と一緒にいても、きっとまだ元彼のことを思い出すよ。これは確定で思い出すよ。そんな状態で次の誰かと付き合うなんて、今はまだできないな。

このnoteを元彼が見つけたらどんな気持ちになるんだろう。まだ乗り越えられてないんだって馬鹿にするかな。笑うかな。優越感に浸るかな。私から振ったんだからそのくらい思われるか。いっそ、どこまでも嫌ってくれたらいいのに。私と友だちでいたいとか言われて、本当にそういう気が使えないところが嫌いだったと思った。前より少しは嫌いになれた。だけど、どうして好きな人なら嫌いな部分も伝えてお互いに妥協して関係を続ける努力をできなかったんだろう。

今日は週に1回の大学登校。大学の友だちはいないけど、授業は今日も楽しい。友だちがいないからこそ、一番前の席に座ったりめちゃくちゃ教授に質問に行ったりしている。それも楽しい。今日の授業は難しかった。経済ジャーナリズムの世界っていう授業だけど、今日は経済の話しかなかった。経済の勉強してないから難しいけど、教授のこと結構好きだし尊敬できそうな人だと思ってるから少し本とか読んでみようとしてる。授業の後は友だちと飲んだ。2024年で唯一できた新しい友だち。素敵なお友だち。去年休学したから大学生の友だちが少ない。友だちになれて嬉しい。好きな人って難しいよね。「他の人からやめた方がいいって言われてもやめられないのが恋愛」って言ってた。「まだ絶望を見てないからもう少し恋続ける」って。珍しく1軒目で解散して21:30に高田馬場を出た。このくらいの時間の東京メトロはがらがら。まあまあ充実した毎日で周りにも愛されていると感じているはずなのに、彼がいないと満足できないと思ってしまう私は非常に愚かだな。いつまた幸せと感じることができるのかな。それも全てマインドセットとわかっているものの、うまく切り替えることができず別れて1年記念日を迎える。

こんな独り言の駄文を最後まで読んでくれた人、ありがとうございます。吹っ切れるまでよろしくお願いします。

今日の失恋ソングは、私が一番不安定だった時に聴いては泣いていた曲のアレンジです。こっちの方がPopなので、ちょっと明るくなれます。

Happier - Olivia Rodrigo ('60s Girl Group Style) ft. Allison Young