生活保護と結婚

こんばんは。

お久しぶリになってしまいました、びびです。

だいぶ寒くなってきましたね〜皆様、お風邪など引いていませんでしょうか？

今日は、最近よく思う「結婚」について書いてみようかなと思います。

過去の記事を少し遡ってみたところ、結婚については1度簡単に触れていた。

その時よりも気持ちが変わった気がするので、重複する所もあるかもしれませんが書いてみようと思います。

ま、自分の気持ちの吐き出しだと思ってください。

30代も後半の私は、現在生活保護を受けながら1人で暮らしている。

色々な病気のせいで1週間まるまる毎日通院なんてときもある。

だいたい、月頭はそんな状態だ。

ま、それをこなせるだけの体力が戻ってきてよかったな…

この年齢になると、周りの友人たちは結婚しママになっていく子が多い。

結婚はしなくても恋人がいる、または仕事が恋人だそんな人たちが多くなる。

幼い頃の心理的虐待や若干の身体的虐待、からの精神疾患のせいで仕事も短期離職を繰り返していた。

好きなことが仕事にできたとしても、どこかで体を壊して長続きがしなかった。

また、過干渉の中そして病気のコンプレックスの中にいたためたいした恋愛はしたことが無い。

失恋により何日もご飯が喉を通らないなんて経験は1度たりともない。

すごい恵まれている！という環境では無かったが一応私も女の子なわけで…

多感な時期には好きな人もいたし、メール一通送るのもドキドキする時代もあった。

私の若い頃はまだガラケーだったので、ドキドキしながらセンター問い合わせをしてメールを待ったりしていた。

そこを考えると、今はLINEで既読・未読がわかってしまうので…

既読無視・未読無視されたらそこで終わりな気分になるだろうな、やりにく…って思ってしまうw

仕事と一緒で恋人とも長く続いた記憶は無い。

1年、いや半年と続いたことは無い。

きっとなんとなく流されて付き合ったり、なんとなくで過ごしていたから

お互いに別にいてもいなくてもな存在だったのだろう。

きっと二股されてただろうな〜なんて今思えば分かることもあったりする。

そんな事があってこの歳まで、10年以上かな？

恋人と呼べる人はいない。

もちろん20代で周りが結婚し始めたりして、私もなにか出会いを！とマッチングアプリをしたりしたこともある。

ただ、ここから恋愛に発展したことは無い。

んーワンナイトになったり、既婚者っぽい人に言い寄られたりはあったが…

私の本気度も低かったのか、なんかめんどくさってなって退会の繰り返しだった。

ま、かわりに夢中になれるものがあったので特段恋人がいなくても大して気にしていなかった。

しかし、最近恋愛リアリティーショーやモデルさんの結婚式の写真などを見ると後悔が頭をよぎる。

若い時にもっと、ちゃんと、恋愛をしておけば良かった…と。

「お家で、帰ってくる旦那さんのために料理を作って待っていたい」

という、ささやかながら可愛らしい夢をずーっと心の底に持っていたのに

自分に自信が無かったり、自分は恋愛に向いてないなど蔑ろにしてしまった。

こんな可愛くてピュアな気持ちを。

今でもこっそり心の中で大事に持っているし、ブレない気持ちがこれである。

しかし、自分の気持ちに素直になることもせず

体調の悪化、家族との疎遠、生活保護。

この2年でありとあらゆる物が変わってしまった。

今までのようにのんべんだらりと過ごすことは愚か、自分の世話は当たり前にしないといけない。

家の中の掃除を怠れば、どんどん汚くなっていく。

食事の準備を怠れば、食べるものはなくなる。

じゃあ買ってこようと思っても、毎度そんな余裕はない。

もちろんどんなに体調が悪くても自分で通院しないといけないし、何もかも全部やらないと生活できない。

保護を受け始めてから最近までは、上記のことに追われていて恋愛・結婚というものに目が向かなかった。

しかし、少しずつ生活のリズムが出来てきて余裕が生まれたのかここを考えるようになった。

んーもういい歳だしと一度は諦めたけれど、やはりどこかで憧れはある。

可愛いウエディングドレスを着て、写真に映るモデルさんを見れば

「私もあんなドレスを着れる日がくるのかな？」なんて思ったり…

もちろん苦労のない人なんていないと思う。

ただ、生活保護の場合どうやって結婚すればいいのだろうか？

健康な人でも金銭面で結婚が難しいと言われる時代。

仕事もなければ収入もない私は、どうしたらいいのだろうか？

作業所などでという話も聞いたことがあるが…

同じように病気のハンデを負っておる人と一緒になろうとは思えないのがワガママなところだろう。

あくまで私の妄想の範囲ではあるが…

常にどちらが体調が悪く、家の中が荒れていくようになるのは性格的に嫌なのだろう。

(もちろん同じ病気がある者同士だから分かり合えるということもあると思うが)

じゃあ、健康に仕事が出来ている人と結婚と思うと

どう考えてもこちらのマイナス要素が多すぎる。

無職、持病、トラウマ持ち、生活保護、家族との不仲…

なにひとついい印象は持たれないだろう。

たとえ料理が得意で友人に、早く嫁にいけと言われようが

掃除や裁縫が得意だろうがそれを上回るものを背負いすぎている。

私の思い込みなのかもしれないが…

私が男だったら、たとえ家庭的な女の子だったとしても私のことは選ばないだろう。

んーなんか難しく考えてしまうと思う。

無職、病気持ちくらいならいくらでもいろうが…

そこに生活保護や家族との不仲が乗っかってしまったやもう、役満でしかない。

私の考え方が古いのかもしれないが、家族と不仲の人が家庭を築けるの？と思われる気がして…

家族を見てきた分、同じことを繰り返したくないという気持ちがあったとしても

相手がいなきゃ始まらない。

さらに子供が好きだから欲しいですと言っても、年齢的に簡単に授かることも少ないだろう。

これから楽しい生活が始まりますよ！

辛いことがあったり、喧嘩しても、乗り越えていこうや！

そういう前向きな気持ちで恋人になって、いずれ結婚するのだろうけれど…

どうしてもマイナススタートのため、どうにもこうにも。

マッチングアプリしなよ！と進められることもある。

年齢と無職ってだけで弾かれるだろう。

じゃあ、結婚相談所に入れば？

無理無理無理、そんなお金があったら新しい部屋着のひとつでも買うよ。

もちろん、パートナーという形で結婚に至らなくてもいい。

お互いそれが幸せの形ならこだわることは無いだろう。

まずスタートラインに立つにはどうすればいいのだろうか？

保護を受けている人は、もうはなっから恋愛・結婚は諦めているのだろうか？

世の中の人達はどうやって恋人になるのだろうか？

分からないことが多すぎる。

肉じゃがの上手な作り方は分かるが、恋愛に関してはまったくの無知である。

自分の中のマイナス要素を無くしたところで、出会いの場に出ていかないことには何も始まらない。

分かっているけれど、はじめ方が分からない。

ココ最近こんなことでずーっとモヤモヤしているw

気持ちが穏やかな証拠だよ！って話なのだが…

古い考えかもしれないが、女性としての幸せを求めてはいけないのだろうか？

この辺のことを考えた時に、若い子に言いたいことはたくさん恋愛して傷ついてまた恋愛して…

そうやって素敵な女性になってねと。

自分に自信が無かった故に、恋愛を疎かにしてしまい

なにかパーツがひとつ足りていないような女性になってしまったのだから。

家族間の喧嘩で傷つくことと、恋愛を通して他人と喧嘩をして傷つくでは大きな差があると思う。

私は後者の経験がないので、きっとなにか足りないのだろう。

保護を受けていらっしゃる同年代の方にお聞きしたい。

皆様、恋愛や結婚・パートナーについてどう考えていますか？

もし目に留まりましたら、コメント頂けると嬉しいです。
(いい歳して何言ってんだよ！というような誹謗中傷は御遠慮ください)

どこかの素敵な人と出会って、結婚して、あたたかいお家で笑いあって、もし子供が出来たらうんと抱きしめてあげて、いっぱいいっぱい愛してると伝えてあげたい。

これ、自分がして貰えなかったことなので下手すると自分に投影しているなんて言われるのかもしれませんが…

安心できる、何があってもお互いがお互いの味方でいられる人はいないかな…

若い頃はあの子が好き！あの子が好き！と目移りが出来たものの、大人になるとなんでこんなに難しいのだろうか。

生活保護受給者が恋愛するのは、ありですか？

健康な方と結婚することを夢見るのはダメですか？