今年には戻りたくない

2024年年末。
1年の振り返りのTV番組が多くなった。

昨年末。今年と同じようにインフルエンザにかかり、
今回より体調は悪く年越しは最悪だった。
思えばその頃からだったのかもしれない。
けして、後から戻りたいと思えない年明け。

今年起きた出来事の色々は、誰だったか、
「良くも悪くもないよ」ただ起こっただけなんだ。
どう捉えるかの問題なんだ。
と言われたが、

全くそうは思わず。
私にとっては、いい事が全て取り消されてしまうほど、
悪いことが重なった年になった。

コロナの後遺症がやっと治ったと思ったのに、
別の要因で、体調はどん底へ。
心の状態がこれほど体へ影響があるものなのかと、
つくづく納得した。

気持ちが落ち込んでいる時ほど、
体が動かない日はなく、
本当にひどい時は、仕事にも行けないほど、
倦怠感がひどく、家からも出たくない。

一種のうつ状態なんだろう。
そう思っても、何もしたくない。
医者に行かないと思っても、どこに行けばいいのかわからない。
病院を選べない。
（これは私が”心療内科”に対して、全く信用が無くなってしまったこともある）

漢方医の先生へ症状の緩和のために、通院し、事情を話して処方をお願いした。
しっかり対応していただき、現在治療中。
そこは、とてもありがたかった。
（先生ありがとうございます）

今年は少し体力をアップしたいと思っていたのだが、
週に2回ほどジムに通うと、体調を崩す。
その繰り返しでもあった。

なぜだろう。
それほど、動いてはいないし、ハードなトレーニングをしているわけでもない。
それなのに、ガクンと体調が悪くなり、倦怠感や、やる気の低下に悩まされる。
その繰り返しの1年。何か法則が見つかれば良いのに・・・

そして、元夫が亡くなって半年。
30年以上同居をしていたのだから、
いまだに部屋の中に違和感を感じることがある。

居るはずのところにいない。（いたら怖いよね）
そして、ふと頭の中では「あっ、〇〇をお願いすればいいか」と
人数に入ってることがある。

その都度、いらない思い出に振り回されるし、
昔を思い出して、この頃に戻れたら良いのにとか、
この時にこうしていたら・・・

「たられば」の嵐が吹き荒れる。

思い出して、悪態をついても相手はいないのだよ。
気持ちをぶつけたい相手はいない。
その繰り返し。

心もしんどい。。

大掃除は私の仕事。
換気扇だけやって、全ての掃除をやってやったかのような態度をとっていた
元夫。
今思い出しても、むかつく。
ほんと、面倒くさい。

まだ、家の中の色々は全て片付いているわけではない。
息子たちへのサポートもまだもう少し必要に感じているし。
きっと数年、数十年かけて少しづつ消化していくのだろうな。

ほんと、きつい年だった。

来年、先日届いたカードの一文を引用すると
” 2025年が嬉しい事で、いっぱいの1年になります様に！”
本当、心からそう望みます。

私は私の居心地の良い暮らしをしたい。
安心して生活していきたい。
それだけなんだ。

来年は笑顔で年末を過ごせているように、
神様お願いします。