過去日記①（って言いながら後半結局SexyZoneの話めっちゃしてる）
以前の日記を書いてある言葉そのままありのままにのせます
2020.09
（前文切れてる）人には色んな面があって。
他の人がどういう風にその人を見ていようと、私が直接見たその人の一面を、私から見える姿を信じようと思う。
「信じる人を見つける」って、いいよね。すごくこう、しっくりくる感じ
自分がブレブレなら、他の人のことの方が冷静に見えるし、自分がこうなりたいと思う憧れの人に、少しでも近づけるように進んでいったらいいのかな。
（SexyZoneの松島聡くんが復帰したタイミングでの日記でした↓）
うれしいね。本当にうれしい。信じる人がそこにいるって心強い。
まつしまくんが復帰して、焦燥感というか。私もがんばらなきゃとか、信じて待ってくれる人がいて羨ましいとか。そんな気持ちもあったけど。
でも5人のセクゾのパフォーマンスをテレビで見て、本当に涙が止まらなくなっちゃった。今も思い出して泣いてる笑
うれしいよおおお。
おととい見た映画、きゅうそはチーズの夢を見る、めっちゃ良かったなあ。
たのしかった。成田凌さんがめっちゃ良い、最高。
（今振り返ってみて↓）
SexyZone松島くんについて 彼はパニック障害で2年間休養していました。私自身も大学生の頃から時々パニック発作があり、特に電車やバス、人混みは今でも苦手であまり行かないです。今現在も、基本的にそういう場所に行く時には、ノイズキャンセリングのイヤホンと帽子が手放せません、、
私がこの日記を書いた時期は、前に働いていた職場で仕事中にはじめてパニック発作（しかも過呼吸になったり、結構大きめの）が出て、それから2週間の休養期間を経て他部署へ異動して1か月も経ってないタイミングかな。
自己肯定感ももともと低くて、パニック障害もあるから、働いて誰かの役に立っているという実感がないと、自分の無力感というか。きっと何かしないとっていう焦燥感に襲われてしまうからとにかく何かしないとって、そればかり考えていたんだと思う。
でも結局過去振り返って自分の嫌な部分ばかり見ているより、前を見て、次に何するかを考えたりとか、マイナス思考を切り替えて、前向きになれることに目を向ける方がずっといい。
少しずつでも、止まらなければ前に進んでるってことだからね。
またセクシゾさんのファンクラブ入ろうかな。
マリウスくんが休養に入ってからまたしばらく離れてて、でも彼が引退するってなって、またグループを見た時に、やっぱりこんなに応援したくなるというか、目を惹きつけられるグループってなかなかないんだよね。
マリウスくんは、「日本のみんなを幸せにしたい」って堂々と言えるところとか、ライブのグッズで、エコのためにリユースストローを作っちゃう世界規模の視野とか、グループ内では末っ子だけども皆の意見を聞いて、自分の意見もしっかり持っていてそれを伝えることができるところとか。人として尊敬できるところがたくさんあって、すごくかわいくて、応援したいなって気持ちにさせてくれる人だったから、言葉でうまく言い表せないけど、つまり私は彼のことがすごく大好きだったんだ。
そんなマリウスくんが引退して、でもやっぱりね、SexyZoneっていうグループにいるマリウスくんが好きで、彼を魅力的に見せていたのはグループのメンバーたちで、周囲の人たちで、関わるいろんなものを含めて好きだったんだなって、彼の引退の時に思ったのさ。
というか私、デビューコンサートにもバッチリ行っているので、それを自慢したいのね。
新曲のmvも最高だし。cream良すぎて鬼リピ。
セクシーと可愛いの両立。
SexyZoneってこういう恋愛ソング似合いすぎじゃない？？
衣装や演出がパステルカラーっぽい柔らかさとそれを打ち消さない主張の強い色の組み合わせで、一見正反対に見えるものの両立というか、何が言いたいかって、アンバランスっぽいものが合わさった時に意外とベストバランスでむしろ最高、みたいなのがセクゾさんにぴったりだと思うんだよね
セクゾさんって、みんな個性強くて主張激しいくらいにみんなが主役になれるような人の集まりで。それが集まった時にさ、センターがいて、普通だったらどこかしらで「比較」がある気がするのよ、争いというか、＝良さも打ち消してしまうみたいな。
セクゾさんは、みんなで大事なものを、きらきらした宝物を持ち寄ってね、「あ、それもいいね！」って、ほんわかした雰囲気の中に、彼らの確かな人としての軸があるからこそ、皆が皆の良さを引き出して、互いの魅力を際立たせるグループだなって、思うんです。
そんなところが大好きなんです。
職場は相変わらずごたついてます
ここから抜け出すには、もう辞めるしかないんだと思う
ただ、次にやりたいこともはっきりしてなくて
マイナスな気持ちで環境変えたところで、いい方向には進まないと思うから
今は記事を書いて、頭を整理して、これから自分がどうやって進んだらいいか
考えると嫌なこと愚痴ばかりなので、今は一旦私生活に目を向ける
前向きな目標を作りたい
今やりたいこと
・このnoteを継続する。誰かに伝えたいと思ったことがあれば、ここに一回吐き出してみる
・今年の夏は水着を着る
・メイクとか、美容につながる自分の生活のしかたに関して発信する
・健康的な食事を継続する（最近ストレスで過食ぎみなのを改善したい）
・夜のストレッチを継続する→腹筋割りたい
・睡眠8時間以上
人生は死ぬまでの暇つぶし
って誰かが言ってたけど、そんなふうに生きられたらいいのに
どうして私はずっと同じところでつまずいて
ずっと同じところで足踏みして
誰かに求めてはいけないし
ずっと答えは自分の中で、物の見方も自分で変えればいいのに
それがうまくできなくて、できない私はこれ以上どうしたらいいのか
孤独な私はせめて自分のしたいことをやって
やりたいように生きたいと思うのに
どうしてそういう時だけは周囲が口を出してくるのか
周り言いたい放題でも自分が進めば、
周りが助けてくれようとしなくても自分1人で頑張れば
それは成功した人が、何とかなった人だから言えることだよ
私は、私自身でリミッターをかけているのかもしれないけど
実際、周囲がって言うけど、
そうして自分を1番責めているのは自分自身だってわかってるよ
明るい光が見えなくて、
それを探して本を読んだり
自分以外の人の答えから、自分の道標を探してみても
どうにも私が制限をかけているから、結局
人に期待しないなんて言いながら、
だれか私を見つけてくださいって、いつも心の中で祈っているよ
私へ
私のことを、いいかげん許してあげて。