俺は死ぬ気で仕事してる。休みも無い。大変だ。 なんでこんなに頑張ってるかって、稼ぐためだよ。 男は稼がなきゃって思うだろ？ つい最近、初めましての男性(50代経営者)に言われた。 「へぇー(目を大きめに開けて頷く)」と相槌を打った。 酔っ払っている人はこの相槌で大体大丈夫。 相棒くんのお友達さん。 「俺は社長だ」とか色々言ってたけどとにかく 『すごい』んですよ。えぇ。 でも『すごい』と『羨ましい』は別で。 『私は子供を東大に行かせました！』 と言われたら、私はきっと 「す
日曜日は苦手。 どこへ行っても混んでるし、子供は1日中おうちにいて MAX母親Dayである。 子供を愛しているし何よりも宝物だしかわいい。 目に入れても…それは絶対痛いけど、(おい) とにかく 宝物だからってイライラせずにいられるわけがない。 だって人間だから。 「愛してる」と「好き」は違うって言うじゃないですか。(ﾄﾞﾔｯ) …すみません、こっから話が広げられる気がしないので やめときますね。 なんだか最近よく聞くのは 「つらいなら、怒るなら、産まなきゃよかったじゃ
先日、病院から歩いて帰っていたときに 激怒して早歩きでスタスタ歩く 抱っこ紐で赤ちゃんを連れたママと 大泣きしながらついていく女の子を見かけた。 私とすれ違ったあとに、何やらママは怒鳴る。 ここで「あれ？」と振り返るのは野暮である。←ポイント この一部分を見て、動画を撮る人もいるだろう。 「泣いてる子を置いて歩く母」 「育児放棄の母」 時代だよなぁ。 もしかしたらその可能性だってある。 裏側は分からないから。 でも、よく断言出来るよなぁ。。と思うわけで。 一瞬見ただけだ
とかいう人いません？ 時間の使い方がとても上手なんだろうなぁと尊敬する。 私は多分時間の使い方と生き方が下手。 忙しすぎて日記書きたいのに、その時間を捻出できない。 最近お仕事が新しくなり、ワタクシお得意の「マックス回転」で ドタバタしていて。 お仕事だけでなく、例によってPTAのお仕事もあり。 頭も体力も何もかもが夜にはHP0になっていまして。 やっとひと段落してきたので久々のnote。 忙しいとか、そんなもんはただの口実。 その通りですよね。 最近とても思うのは、シ
1日って、本当に長く感じられるのに気付くと年末に差しかかる。当たり前のこと言ってるけど。毎年毎日不思議に思う。こんなにクタクタな毎日なのに、ふりかえると一瞬だなんて。子育てだけは、スピード早くてついていくのも、やっとなのにね。
今気づいた。こないだも彼岸花を載せてた。好きなんだなぁ。気付いてたけど。
子供を通わせてる保育園。 保育士さんたちって第2の母だと思っていて。 我が子が通っている保育園には 男性の保育士さんがいないからあえて"母"と 言わせていただこう。 日々の成長を一緒に見てくれて、 伝えてくれて。 一緒に喜んだり、悩んだりしてくれて。 こんなところが気になる。 こんなところが不安。 っていうこちらの気持ちに寄り添ってくれて 真剣に考えてくれたり、アドバイスをくれたり。 次男の頃の栄養士の先生には、 小さい頃偏食で悩んでいることを 控えめに聞いてみると、
ここ数日、とにかくとにかく 気持ちが落ちていて、いつも苦しかった。 無気力 という言葉よりも無気力だったし 息を吸うのもめんどくさかった。 でも毎日朝は来るし 子供たちにはHappyな日々を送って欲しい、という気持ちは毎日変わらない。 だから朝からなんとか明るめに挨拶しようと思う。 (思ってるだけ) 「おはよう↑(気持ちだけ)」と言うと、長男が 「おはよ。具合悪いの？」とか聞いてきて 私の中での「おはよう↑」は世間的には 「おはよう↘」なのかもしれない。と感じて 泣けて
買い物に行くと、ママから隠れて後ろから 「わっ！」って驚かせるのが好きな末っ子くん。 昨日お買い物行った時も、私の進行方向と 逆にとことこ〜って行ってしまった彼に、 「ママこっち行くからねー」 と声を掛け、進行方向へ。 1分に1回くらい(リアルにそのくらい) 「末っ子くーん、大丈夫ー？」 と、声を出し続け 軽く探しながら、買いたいものも探す。 そうだー。テーブルクロス欲しくて 長さ測ろうと思ってたんだー ……ん？ 現れた彼は目に涙を溜めて 泣くのを我慢しながら早歩きで。
今まで、なんっか写真撮らなくて、 子供たちの写真ばっかりだったけれど 日記書こっかなーって思ってから、 「写真撮っとこうかなー」 って少し思うようになって。 鬱々としている、おちてるときは 外出たくないのだけど どうにかして泣きながら← お迎えに行ったりしているわけで。 でも、お迎えに行くと我が子以外の子供たちが みーんな話しかけてくれて。 どうにか保ちながらお話しして 帰り道、息子の1日の話を聞きながら この残り少ない貴重な時間を大切にしなきゃなぁ と、感じる。 そんな
backnumberのライブin Kアリーナすみません。優里のFCで当選した者です。 先に謝らせてください。 backnumberの話も、優里の話もそんなに出てきません。 いやすごかったです。 本当にかっこよかったです。 行ってよかった。 一人では行けなかったから一緒に行ってくれた相棒くん ありがとうでした。 何あの贅沢感。音も〜光も〜ビジョンの見やすさも〜(字余り) ドライフラワー、いいですよね。(察してください) 初めて行ったKアリーナ。 照明もかっこよくて綺麗で
結局今更なんで書くの？ こんなにも中途半端なタイミングで書き始めるなんて なんとも自分ぽいなぁと思いました。 ２８日の分を今更書いてるところもなんとも”自分らしい” そう。 自分らしく、自分が嬉しいこともつらいことも、 苦しくて息が吸いにくい時も。 溜めて溜めて、苦しくて下しか見れなくなる。 それでも自分を保たないといけないから 自分自身を操り人形のように動かして 頭を糸で引っ張りながら前を向いてきた。 この”note"を見ていると、いろんな人が自分の感じ方や 残し
日記書こっかなーと思い立ってから バタバタし始めちゃって全然書けず。 自分で「さぁ、やろう。」と思ったことをその日できないと とても気にしちゃうのが”私”で しかし自分の体調と、予定の内容と、自分の残HPを振り返ると できなかった。。。 できなかったなぁ、と思いながら眠りにつくと できなかったことがそのまま夢に出てきて、しかも夢の中で 誰かに注意されていたり 夢の中の誰かがそれをしっかりこなしているのに 自分はやらなかった、と言うことに夢の中でも凹むっていう。 ほぼ毎日で
日記は乱文になるかもしれないな。誰も気にしないか。そんなこと。
日記って難しい。 書くってことを忘れちゃうんだもの でも、毎日じゃなくてもいいのか。 と考えたら少し気が楽かも。 読み返した時に、ふわっとその時の情景が思い出される程度の。 その日に思ったことや感じたこと。 忘れたくない感情。 綴ってみようかな？ さぁ、続けられるか自分。 ＊
私は鬱病以外に、持病がいくつかあり 万が一の時のためにヘルプマークを持っている。 取得(っていうの？)したきっかけは 駅で倒れたこと。 "倒れた"と周りは言うけれど、実際には 動けなくなった。 会話も出来ないし、こういう時周りは困るだろうなぁと後から思った。 そこで、ヘルプマークの存在を知った。 その当時は、動けなくなる自分に恐怖を感じて ちゃんとヘルプマークをつけていたけれど ある時ママ友に 「これなんでつけてんのー？キーホルダーじゃないんだから🤣」 と、ツッコまれた経
