今気づいた。こないだも彼岸花を載せてた。好きなんだなぁ。気付いてたけど。

保育園の先生に救われて

子供を通わせてる保育園。 保育士さんたちって第2の母だと思っていて。 我が子が通っている保育園には 男性の保育士さんがいないからあえて"母"と 言わせていただこう。 日々の成長を一緒に見てくれて、 伝えてくれて。 一緒に喜んだり、悩んだりしてくれて。 こんなところが気になる。 こんなところが不安。 っていうこちらの気持ちに寄り添ってくれて 真剣に考えてくれたり、アドバイスをくれたり。 次男の頃の栄養士の先生には、 小さい頃偏食で悩んでいることを 控えめに聞いてみると、

沈められない気持ち

ここ数日、とにかくとにかく 気持ちが落ちていて、いつも苦しかった。 無気力 という言葉よりも無気力だったし 息を吸うのもめんどくさかった。 でも毎日朝は来るし 子供たちにはHappyな日々を送って欲しい、という気持ちは毎日変わらない。 だから朝からなんとか明るめに挨拶しようと思う。 (思ってるだけ) 「おはよう↑(気持ちだけ)」と言うと、長男が 「おはよ。具合悪いの？」とか聞いてきて 私の中での「おはよう↑」は世間的には 「おはよう↘」なのかもしれない。と感じて 泣けて

泣かないように我慢してた

買い物に行くと、ママから隠れて後ろから 「わっ！」って驚かせるのが好きな末っ子くん。 昨日お買い物行った時も、私の進行方向と 逆にとことこ〜って行ってしまった彼に、 「ママこっち行くからねー」 と声を掛け、進行方向へ。 1分に1回くらい(リアルにそのくらい) 「末っ子くーん、大丈夫ー？」 と、声を出し続け 軽く探しながら、買いたいものも探す。 そうだー。テーブルクロス欲しくて 長さ測ろうと思ってたんだー ……ん？ 現れた彼は目に涙を溜めて 泣くのを我慢しながら早歩きで。

写真撮る習慣がつきそうだ

今まで、なんっか写真撮らなくて、 子供たちの写真ばっかりだったけれど 日記書こっかなーって思ってから、 「写真撮っとこうかなー」 って少し思うようになって。 鬱々としている、おちてるときは 外出たくないのだけど どうにかして泣きながら← お迎えに行ったりしているわけで。 でも、お迎えに行くと我が子以外の子供たちが みーんな話しかけてくれて。 どうにか保ちながらお話しして 帰り道、息子の1日の話を聞きながら この残り少ない貴重な時間を大切にしなきゃなぁ と、感じる。 そんな

29.9.2024/あっちゃんがそこにいるのを見たかった。

backnumberのライブin Kアリーナすみません。優里のFCで当選した者です。 先に謝らせてください。 backnumberの話も、優里の話もそんなに出てきません。 いやすごかったです。 本当にかっこよかったです。 行ってよかった。 一人では行けなかったから一緒に行ってくれた相棒くん ありがとうでした。 何あの贅沢感。音も〜光も〜ビジョンの見やすさも〜(字余り) ドライフラワー、いいですよね。(察してください) 初めて行ったKアリーナ。 照明もかっこよくて綺麗で

28.9.2024:)日記初日とキッカケ

結局今更なんで書くの？ こんなにも中途半端なタイミングで書き始めるなんて なんとも自分ぽいなぁと思いました。 ２８日の分を今更書いてるところもなんとも”自分らしい” そう。 自分らしく、自分が嬉しいこともつらいことも、 苦しくて息が吸いにくい時も。 溜めて溜めて、苦しくて下しか見れなくなる。 それでも自分を保たないといけないから 自分自身を操り人形のように動かして 頭を糸で引っ張りながら前を向いてきた。 この”note"を見ていると、いろんな人が自分の感じ方や 残し

日記を書こうと決めてから

日記書こっかなーと思い立ってから バタバタし始めちゃって全然書けず。 自分で「さぁ、やろう。」と思ったことをその日できないと とても気にしちゃうのが”私”で しかし自分の体調と、予定の内容と、自分の残HPを振り返ると できなかった。。。 できなかったなぁ、と思いながら眠りにつくと できなかったことがそのまま夢に出てきて、しかも夢の中で 誰かに注意されていたり 夢の中の誰かがそれをしっかりこなしているのに 自分はやらなかった、と言うことに夢の中でも凹むっていう。 ほぼ毎日で

日記は乱文になるかもしれないな。誰も気にしないか。そんなこと。

日記というもの。

日記って難しい。 書くってことを忘れちゃうんだもの でも、毎日じゃなくてもいいのか。 と考えたら少し気が楽かも。 読み返した時に、ふわっとその時の情景が思い出される程度の。 その日に思ったことや感じたこと。 忘れたくない感情。 綴ってみようかな？ さぁ、続けられるか自分。 ＊

ヘルプマークをつける罪悪感

私は鬱病以外に、持病がいくつかあり 万が一の時のためにヘルプマークを持っている。 取得(っていうの？)したきっかけは 駅で倒れたこと。 "倒れた"と周りは言うけれど、実際には 動けなくなった。 会話も出来ないし、こういう時周りは困るだろうなぁと後から思った。 そこで、ヘルプマークの存在を知った。 その当時は、動けなくなる自分に恐怖を感じて ちゃんとヘルプマークをつけていたけれど ある時ママ友に 「これなんでつけてんのー？キーホルダーじゃないんだから🤣」 と、ツッコまれた経

内緒の共有ってずるいよな

こんなことが"あるある"なの？ ずっと思っていたことを、この前 世間話の延長で友人に話してみた。 「分かるよ。それって迷惑だし、ほんとやめてほしいよね。」 と、彼女も似たような経験があるようで。 よくある話なのかなぁ…と複雑な気持ちになった。 その友人は学生時代からの仲で、 十年以上仲良くしている。してくれている。 定期的に会うけれど、 生き方が全然違うし、生きてきた場所も違う。 (彼女は都会で忙しなく生きる。) だからこそ価値観も違うところがあって とっても面白い。学