ただ書いてたら良き思考整理になったﾖ

どうも、B子です〜
最近noteに全く来てなかったので
書くことはまったくもって決まっていないけれど
書いてみることにしました。

最近の私は怒涛で 
結構な岐路にたたされていている
自分の選択が毎回究極クエスチョンな感じ
というのも今年はね
私にとって結構な年になるんですよ
予感がするのと、これまでの流れと
星回りのお告げと笑（ご都合スピ）
めちゃくちゃ感じるからこそ
選択肢を慎重にえらんでいる

たまに配信でも話してますけど
2019年からずっとソワソワして
流れに任せたりしながら
なるべく直感に従って行動しています

面白いなと思っているのが
わたしは山羊座なんですけど
249年ぶりだかと、15年ぶりだかの
何かが暗黒期が開ける年らしくて
15年前って2008年。。。んーー笑
まあ、振り返れば結構苦しい 15年ではあったな
と思うところしか無いけれど

最近はそれでもネッ友たちのおかげで
１日１笑はできているし
移住してから徐々に友人も増えてきて
この土地ともっとなかよくなっていきたいなとか
これからなにをしようかな
って自分にちゃんと視線が向いている感覚がある

これまでの私の人生は
職業柄？もキャラ（勝手に自分で設定した）もあって
誰かのために生きることが楽しいと思いこんできた
まあ、長女気質なので、もともとしっかりしていたいし
頼ってくれる人には尽くしたいタイプなので
結果心無い人には搾取されたりして
（まあそれも自責でいうとそうさせてしまうのは
私ってわかってて誰を責めるとかではない）

ほんで疲弊して、ひとこわいーーーーってなって
善意でいろんなことを誠実にやっても
それをまっすぐ受け取ってくれる人は
ほんの少ししかいなくて

まーた報われないのなんでぇ？？
別に期待してないけどさ
もうちょっとあんだろ？
裏切る？裏切っている認識はないのか
そうかそうか　オレ達そこまでだったってことね
おつ〜！と吹っ切りつつも

えーーーんえーーーーん
あたしに愛情を注ぐ人はだれもいないの？？
なんでいつもみんなそうなの？
わたしがいけないの？？？？ぬ？？？？
って心がでちゃったりして
そんな自分もおブスだから
さっさと封印しなきゃって

いろいろそういうのが積み重なって
正直やってらんねえええええっておもったのが
一昨年くらいからで、移住を期にいろんな
断捨離をして、やっと落ち着いてきたところではある

だからこそ、今年は自分がやりたいことを
思いっきりやるべき年なんだと思っている。

でもねでもね、、、長らくそんな
セルフ洗脳してきたもんだから
まーーーーくるしいｗｗｗｗ
なんていうのかな「自分に許可を出す」ってのが
結構なハードルなのよね

◯◯がしたい！的なことを思いついても
私なんかがとは思わないけれど
なんかスイッチがはいらないの
いままではそれを「違和感」として
きっとやりたくないんだ
やりたくなるまで放って置こう！
って思ってたんだけど

そうでもなさそうというか
同じようなことが、結構な頻度で浮かぶのに
動き出せない（出さない）のはなんでなんだろう
っておもって

ああああああ、私自身がそれをすることを
自分に許可してないんだなって
言葉にしたらなんかとてつもなく
スッキリしたんだよね

その理由はなにかしらんけど
ものによるし、でもたぶん
「不健全なプライド」というか
やるならちゃんとやりたいって
脳内だけで吊り橋たたいているアレ
完璧主義のこじらせちゃんなんだよね

ってことまでは言語化できててさ
こうして他者へアウトプットできるまでになっている
これは結構いい流れだとおもっている

なので、今月からまた
ちゃんと自分の声をきいて
生きたいように生きて
まずは自分が笑顔になって
自分の周りの人を笑顔にできるように
楽しもうって思いました

２月終わるね〜
春がくるぞ！！