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過去のわたしはわたしではない

いま頭を使わずにこれを書こうとしているので
自分でも何言ってるかよくわかってない。笑

でもなんとなく発信をしたい気分だから
思うがままに書き散らしていく。発散。

例のごとく自動書記モードでいく。


人間はつねに変化し続ける存在。
かつてのわたしといまのわたし、完全に別物。

少し前に会った友人もきっといまは別人になっている。
(だからときどきお話して近況おしえてね!笑)

変化のペースはひとそれぞれなので、わからないけど
わたしについて言えば3か月もしたら
「どちら様ですか?」ってくらい違う人になっている。

というかもう記憶がない。
なんなら最近は前日の記憶もほぼない。

一方で元夫は比較的安定した存在で、
3か月前とそんなに大差ない。
それでもきっと何かは変わっているんだろうけど。

「ありのまま」で生きると決めてから
どれだけの時間が経過しただろうか。

色々な感情を体験したし
色々なことを考えてきたはずだけど
もうほとんどなにも覚えてない。

ある意味生存本能から来ていた、
強く執着するようなドロッとした感情もたしかに存在していたはずが
それもどこかへいってしまった。さらっと。

すべてに意味がないのだと、改めて思った。

物事に意味なんてない。あるのは過程。
ゴールを目指して走ることに意味なんてない。
「生きている」。ただそれだけ。

生きて、感情を体験しているだけ。

意味なんてないんだよ。

それが虚無なのか夢なのかとか、それすらいまちょっとどうでもいい。

わたしはただただ楽しいことをしていたい。
楽しい感情をよりたくさん味わって死んでいきたい。
いつ死んでも後悔のないように。
(というか、ぶっちゃけいまもいつ死んでも特に後悔はない)

そのために何ができるか考えているだけ。

ついでに、どうせなら
わたしの「楽しいこと」が人の役に立ったらいいな、くらいのテンション。

自己一致を意識し始めて、見栄とか背伸びとか手放すよう注意していたら
いい意味でいろんなことがどうでも良くなり始めた。

や、たぶんまだちょっとこわい。
社会的な死はどうしてもこわい。

でも「こわくない」っていうと第三チャクラあたりがキュってなるので
あ、いま、自分にうそついちゃったな~と即自分にばれるようになった。

身体は正直ですね。


もうこの先人生の目標とか掲げることもないかもしれない。
わたしはただわたしとして生きていくだけ。
強いて言えば死ぬときに「あーたのしかった!」って言いたいくらい。

でもできれば転生はもういいかなぁ。笑
今世しっかりやり抜いて解脱できるといいよね。

そんなこんなで、これからもゆらゆらと揺蕩っていく。

ほんとはわたしは現実的な言葉でしゃべることを
求められている気がしているんだけど(誰に?)
今日はちょっとフリーダムな感じでいかせていただきました。

楽しさ優先の創作マインドで。

なんかね、宇宙の話ができる友達がもっと増えたらいいなと思ってるよ。
わたしがよく宇宙宇宙言ってるのは別にSFとか宗教とかではなくて
精神世界の話をしているだけなんだよな。

人間の精神ってわからないことだらけでしょ?
意識の95%(97%だっけ?)は潜在意識だと言われているわけで
ほとんど知らずに死んでいくってことだから。もう宇宙でいいじゃん。
(※若干気を遣って表現をマイルドにしてます)

生きてる間に5%でも自分のこと知れたらいいほうだよね。
ぶっちゃけ死んだらすべて知ることになるんだけどね。

いまみんなの現在地が気になる今日この頃。
宇宙の話付き合ってくれる仲間がいたらぜひ声かけてほしいきもち。

ちなみに最近のわたしは
宇宙寄りな謎の問いとひとりで向き合ってあそんでいるよ。
ひとりあそび大好きすぎて陰キャ…。3歳のころから一緒。笑

肉体は現実にあるから
現実とも向き合わなきゃいけないんだけど
現実があまりにも苦手すぎてたまに無視しちゃってる。

(生存する気ある?)

社会性を取り戻すのにちょっと苦労しつつ
これからも人間生活を楽しんでいくよ。

なにも考えず書き散らすのはたのしいね。
また気が向いたら現在地をゆるいノリで書いてみるね~。


拙い文章を読んでくれてどうもありがとう!ではまた!


こんなフワッとしたわたしですが
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叶佳/関係性改善コーチ
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