久しぶりに。

noteの書き方も忘れてしまったけど
書きたくて今の心境書いてみる。

１２月ぶりに心療内科に行ってきた。
本当は定期的に行かなきゃならないけど
体が動かなくてさぼってた。

仕事休みの日に病院行くのも本当は億劫だし
最近は1人でに出ることすら嫌になって
出かける時はお母さんいないと動けないほど
仕事以外人に会うのが嫌になった。

そう思いながらも今日はお母さんと予定が合わず
重い足取りで病院に。

「番号札39番でお待ちの方ー？」

久しぶりに受診するとカウンセリングと血液検査を
しなくてはならない。
何度も何度も番号で呼ばれる。
それも疲れてしまいながらも状態診てもらいたくて

「はーい。」と返事をする私。

5月頃から上司からの嫌がらせに仕事が辛くなり
なんとか1ヶ月踏ん張って仕事行ったけど
結局行けなくなったけど異動願い出して
他のところに異動させてもらって今はなんとか
時間と回数減らして勤務させてもらってる。

病気を理解してもらいながら働かせてくれる職場には感謝でしかないです。

病状は何も変わってなくてお薬処方してもらいながらまたこれから生活してく。
毎日生きるのがしんどくて死にたい。と
思いながらなんか生きてる。

日に浴びるのも友達と関わるのも外に出るのも
仕事に行くのも本当は無理。しんどい。
最近は鬱も激しくなってきた。

お母さんは夜勤三昧。
お母さんがいない日はどうしても1人だから
寂しくて余計辛くなる。
弟が近くにいたらまたちょっと違うのにとか。

まだ25年しか生きてないけどもうたくさん
いろんなこと経験した気がしたり
もう充分やりたいことできたから
あとは終えるだけっていつも自分に
言い聞かせてる。

今日も明日も。そう思いながら私は生きてくんだろう。