まだ治ってなかった

間あいちゃったな～。
なんせ本業とペンギン同人誌の原稿が忙しくてのう～。
まぁゆるくやるさ。
私ってやつは意外と日記とかそういうの向かないねん。
ほら、よくある「その日のラッキーな出来事を寝る前に書く」ってやつ。
あれも続かないねんｗ何回か挑戦したけど無理ピだった。

前置き長いわ。
さっきテレビ見ながらふと気が付いたのね。
私全然自傷癖治ってなかったわ。
物理的に傷つける事はもう多分7～8年はしてないから「治った」「頑張った」って思ってたけど。自惚れだったわ(？)

アタスは男の人に性的に触られるのがこわい。
ちょっとベッタリされるのとかもこわくて固まる。
特に前の4年付き合ってた彼と別れてからが特に強く感じる。
色々詳しく説明すると長くなるから割愛するけど。

かなり無理してた。我慢してた。
人格否定されてめちゃめちゃ蔑まれる。趣味も否定される。
向こうはアタスを本気で「バカ」とかいうのに私が相手を「バカじゃん～」と軽く冗談で言っただけで肩を強くつかまれたり強くデコピンされたり、首をつかまれたり。

かなり無理してた。我慢してた。アレも断れなかった。
断ったら大きな声出される事もあったし、目に見えて不機嫌になられるし。
そんなの気にしなきゃいいって話なんだろうけんど～～

アタスは人の「気」ってのを感じやすくて…
そのむき出しにされる不機嫌さがすごく怖いし居心地が悪い。
だから無理して、我慢してた。
何がいいのかもよく分からないけどいいフリをして、
コトが終わったら向こうはさっさとシャワーに行って私はベッドに放置。
辛い事に気が付かないフリしてた。
「だってこの人と別れたらアトがない」って思ってた。
年齢的にも周りの同級生は結婚して子供～とかきくようになってて。
私だって愛されたいし。
本心いうと彼の職業的にも自分にメリットがあるし。

その積み重ねてきた我慢が…心を傷つけてたみたい。
心を自傷してたんだ。

いつか素敵なパートナーと歩んでいきたいと思うけれど、
とにかく心がザワザワして、また触られなきゃいけないのかと思うと
怖くて震える。

なんでここまで嫌なんだろうって今まで全然分からなかったけど、
ついさっきやっとわかった。

無理して我慢して
そうやってずっと自分傷つけてた。
心を無視して、条件や打算とか年齢とかそいうのを優先したから。
立派な自傷だわ、こんなん。

なーんか…ちょっとガッカリ(笑)
自傷癖、やめられたと思ってたのになぁ…

まぁ気づけたって事は、また、遅かれ早かれいい方向に進むはずだから。
気づいてもまだ怖さはあるけど、原因が正体が分かっただけでも、
なんか安心だね、へへ。