限界コミュ障

最近は落ち着いていたので、書いてなかった。
カウンセリングは毎月していたけど、
改めて自分って「コミュ障」なんだな、と思わされた。

新しく職場に入った子(１ヶ月間私とシフト被らなくて会わなかった)と、2時間2人きりってなった時。
前日から「何話したらいいんだろう」「変な風に思われないようにしないと」と、必死過ぎて当日も心臓バクバクし過ぎて倒れるかと思った。
結局関わるのが怖くて頓服に頼った。
いざ会ってみる。
私には会話のポケットが少ないため、全然会話が出来ず
話しかけてくれても、「ああ、そうだね」等の話しか
出来ず落胆した。

友達の結婚式に招待された。
大人数での食事も苦手、「自分だけ浮いたら嫌だなあ」
と思い過ぎて、断ってしまった。
友達の晴れ舞台、断ってしまう自分がとても嫌だ。
招待の連絡が来てから、返事をするのも苦手で
1週間以上連絡を無視してしまった。
尽く、私は会話するのも何をするのもだめだ。

カウンセリングでこの2つの出来事を話すと、
「こうなった原因みたいなものって思い当たる節ありますか？」聞かれた。
私は中学までは応援団や、ホームルーム委員をやっていた。どちらかと言えば、活発な子だった。
高校に入って突然変わった。
中学の同級生が行った高校には全然居らず、
クラスにもほとんど居なかったのである。
元々人見知りだった私は、溶け込めなかった。
おかげで、彼氏に依存してしまうようになり、
当然のことながら女友達は出来ず、他校の彼氏のための
早退する日々を送っていた。
遠足。四人グループを作らなければならなかった。
「○○ちゃんも入る？」と言われて、グループに
入れてもらった。内心余ると思っていたから、
安心した。だが、翌日。朝学校に行くと、
黒板のグループ表から自分の名前が消えて、他の子の
名前が書かれていた。席につくなり、グループの子に
「ごめん！他の子いれることになったから別探して！」
と言われたのである。
「ああ、私要らなかったんだ」と思い知る。
結局、3人仲良しグループの中にポツンと入ることに
なったのだ。居心地は悪かった。
仲良し3人組の仲を壊しているような気がした。
修学旅行。これも四人グループを作らなければならなかった。私みたいな周りにとけ込めない人は、当たり前のように余っていた。グループ決めの時は毎回腹痛がする。自分が馴染めていないのが目に見えて分かるから。
高校は、「何でも言える私かっこいい」と、思っている子が強い風潮があり、私は受け入れられず、「特に何も言わない変わった子」という扱い受けていた。
「○○ちゃんって何考えてるかわかんないよね」と言われた。これを言うことで相手(私)が、傷つくと分からない人達が一定多数いた。
周りの視線が怖くて、自分の机で音楽を聴いていた。
私はバンドが好きだ。バンドが私を支えてくれていた。
だが、バンドを聴いていることで、視線が怖いのは
回避出来ない。教室に居れなくて、用事もないのに
トイレを往復していた。移動教室でしか使わない
トイレにこもっていることもよくあった。
トイレすら行けない時。私は保健室と相談室通っていた。

そんなことを思い出すと、なんとも言えない気持ちになる。私ってコミュ障なんだな…と。
昔に比べて、薬があるので心は前より安定した。
不安に駆られたら頓服を飲めばいい。
だけどやっぱり、人は怖い。
3人以上は耐えられない。
会話に入れない気がするから。挙動不審になってしまう。

ああ、私ってダメなんだな。
ああ、もう、昔の自分のトラウマが今の自分を
苦しめる。もう嫌だな。
こんな自分と別れられたらいいのにな。