そういえば母にカミングアウトをした。ぼくは男のひとが好きだから彼女とか結婚とか一生ないよ、ごめんね。話すたびに彼女は結婚はとしつこいのがばからしく感じて、心の内を話したというよりかはどちらかというと意地悪なカミングアウトだった。絶望すればいいと思った、というよりも、母は再婚して母たちの人生を幸せに送ってるんだから、ぼくがどんな性質をもっていたって正直どっちでもいいだろう、絶望すらしないだろうと思った。 子どもの頃、ホモは気持ち悪いと母に何度も言われた。ぼくに向けて言ったわ
ちらちらと話題に出していたけれど最近やっとなんとなく気持ちの整理ができた話、前の前の彼氏が音信不通になった話、もっと言えばおそらく音信不通のかたちでぼくがふられただろう話。 ちょうど付き合って一年くらい経って、二年目もよろしくねなんてプレートののったホールケーキを食べて、ぼくの誕生日に会う約束をしてたのに、前日もしくは当日から連絡がつかなくなっちゃって、それからずっと既読もつかないまま、きっとブロックされてるんだと思う。彼がそんなことするとは全く思ってもみなかったから、思
生きてる意味がないだとか、死にたいだとか、まだまだどうしても思うことがあって、今日はあれこれしたから生きてた意味があったとか、今日を生きたことを咎められなくてもいい理由をいちいち考えたりする毎日を続けている、続けているというか続いている。ぼくが今日を生きたことをだれも咎めないことなんてわかっているし、なにもしない日があってもいいことだってわかっている一方で、その確認作業をしなければぼくは明日を生きるための材料をなくしてしまいそうで、なにか少しでも掛け違えてしまえばこの世から
八月は躁鬱の躁、九月は鬱、一ヶ月単位で波が来るよと先生が言っていたときには半信半疑だったのに、いざそうなってみると本当に心が言うことを聞かなくて、八月のあの勢いはどこへ、体力の落ち込みも興味関心の薄れも食欲のなさも脳機能の低下も全部が襲いかかってきて、あれ、これ五月のはじめに、ふりだしに戻ったんじゃないかって毎日が不安で仕方ない。 根が真面目なので気持ちが落ち込んでいてもたとえばカメラ関連で頑張ろうとするのに、脳も体も気持ちも追いつかない、だけど予定はいれる、疲弊して塞ぎ
久々に心細くなりました、久々というか、ずっと心細かったことにようやく自覚がもてました。この数ヶ月間ほんとによく頑張ったね。えらいね。いまもこれからも頑張り続けなくちゃいけなくて、先が見えなくて、不安なんだろうと思います。 そういえばカメラマンの審査無事に合格しました。やっとスタートラインにたてたので、これからどんどん頑張っていこうと思います。ご報告です。でも今日の投稿の気分的にはあまりそこはとりあげなくてもいいかな。 二、三ヶ月前に付き合ってた彼氏が音信不通になってから
最近はカメラの研修と勉強に明け暮れてる。結構メンタルきつい、きついけどここで頑張るしかないし頑張りたい。久しぶりにできた夢を絶対に叶えたい。暇さえあれば写真のことばかり考えている。受験、就活、資格試験、仕事、ぼくはほんとに謙遜とかじゃなくてだいぶ優秀とはかけ離れていて、何事も努力の量が一定のラインを超えるまでくすぶってしまうタイプなのでいまほんとに努力の量を稼いでいる状態、のびなくて苦しい、苦しいけど結果が全てだから、言い訳はしたくない。他人には過程が大事って言えるし本気で
休職をして、思い切り休んで、いつの間にか楽しいとか嬉しいとかいう気持ちを思い出して、しまいには夢ができて、それにむかって猛勉強してる、ああこれが元気ということか、これが楽しいということか。 復職してもきっと、前のような働き方はできない。現職6割、カメラマン4割で生計を立てていくのが理想。 恋人と、Vlogで発信したいねとか、将来カフェひらきたいねとか話している。夢は語った方がいい。やりたいことはやった方がいい。お互い思い切りのある性格かつ堅実な性格なので、怖いことは何も
なんか最近幸せすぎて、結果的にゲイでよかったんじゃって思うことが多くなってきてる、いろいろ上手くいってるからだとは思うんだけどね、でもゲイじゃなかったらいまの幸せなぼくはいないよね、ぼくはぼくじゃなかったら幸せになれる自信ないもんね、一ヶ月二ヶ月前くそほど落ち込んでたとは思えない
写真を仕事にしたいと決めたのが七月上旬、本当にいきなりのことだった。それまではいかに趣味として楽しむかを考えてばっかりだったから、まわりの人たちもおうおうどうしたという感じだった。 きっかけは職場の同期の、いまの仕事を正社員として続けなくてもいいんじゃない、三日くらい働いて副業すればいいよという、たぶんなんの気ないだろう提案だった。え、それじゃんと思った。いわゆるプロのカメラマンになるのは並大抵のことじゃないけど、並大抵じゃないほど頑張ってこの先の人生を好転させるのは、じ
じわじわ元気になってきて、調子悪い日もあるし働けるほどではないけど結構元気になってます。最近は金髪くるくるぱーまに染めたり元彼と別れたのち彼氏ができたり友達と急遽短期同居したりカメラマン目指し始めたり鬼のように人生を謳歌してます！！！！いいね！！！！
休み始めてから一ヶ月が経った。気持ちの浮き沈みって正常なときは一日単位で動くけど、いまの状態だと週単位とかになるらしい。たとえば四週間経ってあまり変化がないな、この先ほんとによくなるのかなと心配になるかもしれないけれど、正常なときに換算すると四日くらいしか経ってないから、とにかく焦らないことが大事だよと言っていた。そうなのか、いやいや四日て、と思った。 最初の三週間くらいは、とにかく気分転換をしようとカフェに行ったり散歩したり、というかそれしかしていなかったんだけど、ずっ
2024.05.24 夕方 生きる意味だとか 友人から、既にもっている手札では限界があるから、雑誌やテレビを見るといい、たとえばコーヒーが好きなのであれば東京のカフェ百選みたいな雑誌を買って、休んでいる間にたくさん行ってみるといい、カフェとカメラの組み合わせなんて最高じゃないと言われた。たしかにそうだな、とは全く思えなかったけど、くれた助言や提案を否定することに意味はないし、言っていることはその通りだなと思ったので、役に立つだろういつかのためにメモだけしておこうと思った。
2024.05.20 朝 黒色のオーバーオール 遮音性と遮光性に欠ける寝室のせいか最近は朝五時くらいに目が覚める。いったん目が覚めたらもう寝付けないもしくは夕方まで動けないような日になるのが最近の傾向だ。あと一時間寝るみたいな感じはできなさそうだったので、早々に布団から抜け出してシャワーを浴び、歯を磨き、髪を乾かし、スキンケアをしてもちもち肌を取り戻す。 今日は朝から表参道で友達とお茶をする。どうせ今日も朝早く目が覚めるだろうから、友達とのお茶の前に朝活をすると決めて
このお休みに入ってからお医者さんに言われていることがある。すごく簡単なようで、ぼくにとってはすごく難しい。 お休み中、気分がのらないことの方が多いでしょうが、気分がのる前に、気分がのらなくても、なにかじぶんにとって気分があがるかもしれないことをしてみてください。気分がのるのらないなどの気持ちの変化はあとからついてくるので、まずは動いてみてください。それから、何をしているときに気分が落ち込んで、何をしているときに気持ちが軽くなるかを観察してみてください。行動と気持ちは連動
はやかわです。有給休暇を含めると休み始めてもう二週間が経とうとしていて、時間が流れるのって本当に早いなと実感します。二週間はちょっともりました、十日間くらいですかね、そんなにかわりませんね。あとぼくはなにかにつけて時間が流れるの早いなって感じてる気がします。 今日はひたすらだらだら痩せたいって話をします。日記というか雑談というか、ちょっと聞いてよって感じです。 大前提ですが、だれが痩せていても太っていても筋骨隆々でも、それはそれでいいです、それがいいです。どういう体型を
いろいろともろもろを経て長めのお休みをもらうことになった。お医者さんはずっと異動か業務量を減らしてもらうかで環境の改善をと言ってくれていたのにどうしても七月まで仕事をやり遂げたくて、なのにどうしてもむりになってしまった。勝手に適応障害だと思ってたけど、そうじゃないらしくて、そうじゃないのか、と思った。 休み始めてから一週間くらい経つけれどあまり状態に変化がなくて心配になる。気が晴れるよう自由に動いてみるといいよと言われて、自由っていちばんしんどいんだよなと再確認していて
