また卑屈スイッチがはいった。

卑屈。自己肯定感が低い。
なんでこうなったの。
他人のトゲのある言葉を真に受けて、誉め言葉なんていくら言われても聞こえない。まるでそこになかったみたいに消えていく。たまらない。満足できない。マイナスの言葉がおもりとなって私を身動きとれなくさせる。

誰かに傷つけられる前に、自分から自虐して私自覚してますよーってアピールするしか自己防衛の仕方が分からない。
傷つきたくなくて、自虐して、周りと壁作って、謙虚なふりをする。
本当は認めてほしいのに。そんなことないとっていってほしいのを隠して私はまた自虐へと走る。自分で自分の価値を下げていく。

他人と比べられると一気に自信がなくなる。

変なスイッチが入る。またスイッチが入った。
卑屈スイッチ。
また自分を嫌いになる。
卑屈になりたくない。キラキラ女子といると卑屈度が加速する。だから私はまた壁を作る。
このままじゃだめだ。
自信つけたくて自分磨き頑張る。
でも些細な誰かの一言でまたスイッチをおされる。
気にしなかったらいいのに。。
これ以上自分を嫌いになりたくない。
お願いだから私に話を振らないで。。。。

自信が欲しい。自信が。
どうやったら心の底から他人と比べないでいられるの。
自分は自分だからって他人の無責任な言葉に傷つかないでいられるの。

愛されたいって表にだしたい。私だって愛されたい。

自分のことで必死。自分を守るのに必死。よく見せるのに必死。

謙遜しているふりして、自分のことしか考えていない。
自分を認めてくれる何かが欲しい。

誰かを認める余裕がないのに、誰かに認められる、求められる日が来るのか。

仕方ない。考えても分からない。とりあえず自分磨き頑張ろう