誰か共感してください

ただありのままの自分を受け入れてくれる居場所が欲しかった。
相手の全てを受け入れるから、私の全てを受け入れて欲しかった。
誰からも認められていない気がして、生きている意味がわからなかった。
こんな自分嫌いだったけど、それでもそんな私を愛して欲しかった。
どんな扱いされてもいいから、
最後は、しょうがないなって一緒に居て欲しかった。
そのままの私でいいよって言ってほしかった。
自分の全部を曝け出しても、
こんな汚い性格の悪い私でも。

他人に優しくしたい。
我慢しないで欲しい。
本音で喋って欲しい。
全部受け止めるから。
一緒に馬鹿なことして、
辛いことも分かち合って。

そうやって一緒に生きていきたい。

怒られるのは怖いです。
自分の存在丸ごと否定されたように感じます。
何を言っても、無駄なような気がします。

信頼って難しいです。
言ったことを守るって、
その時思ってても後から考え変わってしまうし。
嘘はつきたくないのに、嘘になってしまう。
愛してるって言ったじゃんって、大切にするって言ったじゃんって、多分、限界があるんだろうね。

今自分が何をしたいのかわかりません。
本当に、私は、仲間が欲しかっただけなんです。
手段なんてなんでもよかったんです。
一緒なことを共有できる仲間。
でも、それを手に入れるのって、とっても難しい。自分に魅力がないと、遊びには誘われないし。
魅力がある人になるために、頑張ったけど、頑張りが足りないみたいです。

いつも私はいても居なくてもいい。なんなら、いない方が喜ばれます。
私がいなくてもみんな楽しそうです。
私が喋らなくてもみんな楽しそうです。
私は私がここに居たいから、
みんなと一緒にいて楽しいからここにいます。

けれど一緒にいるために必要な努力が私には難しくて。いつも気づいたら一人になっています。

一人は寂しいです。自分の居場所が欲しいです。
今前に進んでいるかもわかりません。
ずっと同じところをぐるぐる回っている気がする。

自分を好きになりたい。
自分を大切にしたい。
自分を認めたい。

誰かにしてもらわなくたって、自分が自分にしてあげればって、わかってるのに。

それが一番難しい。

神様もしも生まれ変わることができたら
愛される子になれますように。