私のこと

今は夫に振り回されてばかりの生活だが、私は夫が好きです。

私は若いころから流行りの服を着たり、カラオケや飲み会なども頻繁で、社交的に見られていた。家では「鉄砲玉」と言われ、一回出たら帰ってこないという意味らしいが、とにかく夜遊びも多かった。けれど実は一人が大好きで、一日ダラダラ過ごしたり本を読んだり、梅仕事や柚子仕事、味噌づくりなど地味なことをしているときが一番好きで、本当の自分とみんなとは感覚が合わなかった。ずっと自分を隠していることが多い10代だった。20代前半で結婚したが、ひとりでギャラリー巡りしたり、子供が小さいときは家族で美術館や博物館巡りや、森で遊ばせることが多かった。ゲームセンターやUFOキャッチャーなども行かないし、100均で食器を買うとかも嫌だし、ママ友という響きが嫌いで合わせる気もないから、ちょっと変わった人という感じで扱われていた。田舎なので、美術館に行くなどと行ったら気取ってるとか言われたり…。変わった子育てと言われたこともあった。
そんな私をすべて認めてくれているのが夫だった。私は20年以上、紙媒体のデザインの仕事をしていて、そんな私をかっこいいと言って、私がつくるものも全て褒めてくれる。家で仕事をするときも、子供の寝かしつけまでしてくれたし、弁当をつくれなくても文句も言わない人だった。お酒のトラブルはあったけど、私のことを尊重してくれ、わがままを聞いてくれる優しい部分もたくさん持っている。出産してすぐに働くことも許してくれ、残業のときは保育園のお迎えも喜んで行ってくれたし、調子が悪いなと思えば病院にも自主的に連れて行ってくれた。友人と大阪に行くのもOKしてくれるし、友人との食事会が頻繁でも怒らないし、友人が集まって夜中になっても怒られたことがない。なんなら夫の仕事の時間にここ1年前まで起きることがなくても怒らなかった。朝ごはんも弁当もつくらなかった。

そうして夫にとうとう異変が起きて、いろいろ厳しく言われるようになった。ツケがまわってきたのかなという思いと、大事にしてあげられてなかったのかなという思いがあり、弱った夫を突き放すことができない。次は私が力になってあげなければという思いがある。もし離婚したとしても、どんな形でも支えてあげたいなという気持ちもある。夫に甘えすぎていたのかもしれない。