失恋がトラウマになっていた ①：4年間 友達以上、恋人未満？相手が結婚していた

こんにちは。
先週、2022年の夏に区切りをつけた、4年間もの間、「やることはやっていても付き合ってはいない」相手が結婚したと人づてに聞きました。

その人と最後に会ったのは2023年の4月。彼は海外赴任から2月に帰国して東京勤務。
私は2022年の秋に大阪に転勤になり、東京に遊びに行っていて（その人に会うためではない）。
そしてその人が入籍したのは2023年の11月。
4月に会ったときは、そのときも手を出そうとしてきたのですが（でももちろん拒否した！）どういうことなんでしょうか。

そして私と４年間の間、やることはやって、一緒に旅行もして、お互いの家に泊まることもあって。
それでも付き合うのは違う、と言われたのに。
ずっとその人にとって私は一時のおもちゃにしか過ぎないことはずっと頭・心の中にあっても断ち切れずズルズルやってきてしまった私も大馬鹿で、情けなくて、悲しくて、悔しい。

考えても仕方ないのだれども、自分の内に溜めておくのもしんどいし、
苦しくてどうしたらいいのかわからないので分析をしてみることにしました。

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4月に会ったときの、相手の心理分析 １「コイツは俺に惚れてるからヤレるやろ」

当時、相手がいたにも関わらず、コイツはいつでも俺を許して、拒めない、慰めにもなるやろう。
とでも思って最後にもう１回ヤっておこう。とでも思ったのでしょうか。
彼女も裏切ってるし、とことん私を見下して。ばかにすんなよ。

4月に会ったときの相手の心理分析 ２「とにかくヤリたかった」

ご結婚相手とはまだ出会っていなかったとして、とりあえずヤリたかった。
そして知っている相手で過去に何回もヤッたから、風俗行くより外れはない。
そしてお金もホテル代で済む。しかも住んでるところも東京と大阪で離れているから、”ワンチャン”後腐れなくヤれんじゃね？
女の敵ですね。見下してんじゃねえよ。しかも当時の私、貧乳の極ですが？貧乳専だったのか？

4月に会ったときの相手の心理分析３「また前みたいに戻れるか？」

2とあんまり変わらないですが、再会して普通に話はできて、できたから前みたいな曖昧な感じでまたずるずる、付き合うということはしない、「彼氏・彼女」はめんどくさいからならないけど、楽しいこと、俺の楽なように、いい思いだけしたい。

学習能力がないのか。人の気持ちを考えられない、思いやりの心がないにも程がある。
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なぜ今も、苦しさが蘇るのか。自分自身の分析

忘れかけていた、蓋をしていた感情が蘇る。
いずれにしても自分が恋愛経験がなさ過ぎたせいだったり、最初に手をだしてきたときの「？」を飲み込んでしまった。
本当の最初の最初にきっぱりと拒めなかったことに起因をしていて本当にバカだった。情けない。悲しい。悔しい。

それと同時に、4年間ずるずるではあったけど、人と人として信頼したいと正面から向き合おうと思っていたのは私だけで、相手にとっては一時期の遊びに過ぎない。
そんなことを思い知ると、自分は価値のない人間に思えてきて
世の中多くの人は彼氏・彼女がいて、結婚していて、家庭があって。
自分にはそれが遠く、遠くて、手の届かないようなものに思えてくる。

楽しい時間は確かにあったと思っていたけどあれも幻想だったのかと、例えば私が一人や友達や家族と旅行に行って、あ、あの人はこのお土産好きそうだな、とかふと思い浮かんだり。
自分だけ、自分だけ盛大に思い違いをして、バカな幻想を抱いて、惨めで、苦しい。
そして、けじめをつけて１年半以上も経つのに、未だに思い出しては苦しいと思う自分が情けない。
やっぱりどうあっても苦しい。

去年は脂肪豊胸をして、ふっくらした胸でコンプレックスを解消して、隙間のあるカモシカ脚を手に入れて、ジムにも行って運動してスタイルに自信を得て、
スキンケアや歯のホワイトニングにも取り組んで、女性としての自己肯定感を上げられたと思ったれども
心の奥底にはまだまだまだまだまだフタを開けるとすぐだめになる。

もう何も思い出したくない。

思い立ってロングだった髪の毛をショートにバッサリと切った。
髪を切る＝失恋、ではなくて 苦しい気持ちがなにかすっきりしたくて、気分を変えたくて手っ取り早い方法が髪型を変えることなんだと思う。

元々ショートは変えられないけど、ロングはやりやすい。
自傷行為の一つでもあるのかな、なんて思っちゃうのだけど
傷つけてはいないから違うんだろう。

明日会社に行ったら失恋したの？何かあったの？なんて聞かれるのだろうか。