不意に生きていなくても良いのではないかとよぎる

なんとも幸せな気分が襲ってきたり、突如に必要とされない無意味さを感じる。

あなた誰だっけ？悲しいことに私が誰なのか知っている人はいないに等しいです。

存在意義ってなんだろうなーと電車に揺られながら悶々と考える。

あなた誰だっけ。

私は楽しく生きたいだけの人なんですよ。

どうしたら楽しく生きられるのですか。

常識的に生きて、非難されることもなく、心から愛してもらえることを夢見てます。

もし、非常識でも寛容な世の中や人と出会い許されて生きていたいです。

知り合いでも私のことを覚えてくれていたら、
出来たらいなくなったらとても寂しいと思ってもらえるような生き方が出来たら良いなと理想ではありますが思っちゃいました。

私は話し下手なだけで、損をしている気もしていますし、あまり人を覚えることも出来ないです。

あなたがどんな生活をしているか分かりません。

友達ではない人が多すぎて、知り合いばかりが増えていくそんな人生です。

きっと、私が死んでしまっても辛い思いをするのは彼と家族と友達でしょう。彼彼女たちに看取られて死んでしまいたいと言うのも良いなと思いよぎりました。

近くにいる人は辛いかもしれないけど、なぜかときどき死にたいなと素直に考えてしまう自分がいます。

何故かは分からない。もし子供を産んでも私は良い人では無いので、今の考えは死ぬまで時々考えるでしょう。

苦しいわけでは無いのに死んでも良いのでは無いかと思うのはどうしてなのかな。

この不思議な気持ちに名前をつけたいな。