muonium ミュー
一九八二年、五月十三日に、私が生まれました。
10月はいろいろあったような気がする。真悟の誕生日も間近だ。 ○どんなプレゼントにしようかまだ悩み中。 ○一番のニュースはほぼ10年ぶりに新たな猫ちゃんを迎えることだなぁ。 どらみが死んでしまったのは来月の11月27日だから、ちょうど10年だから考え深い感慨深いのであるなぁ。 ○老師の映画を観た。川口さんが老師をおんぶするシーンで老師が無邪気にお猿さんだーのようなことを言ってニコニコする様子で涙腺が緩んでしまった。このお二人のように何事もすべて引き受けてやり抜く姿と言うの
簡潔に。 コミュニティに入るといじめや価値観の押し付けや同調圧力などが生じる場合がある。私はそのような行為は全て苦手である。なので、模索しようと思った。 きっかけはzoomと言う世界が現れたこと。 zoomの中には明確なコミュニティが発生することが可能である。コミュニティには入ることはできるしコミュニケーションを取ることは可能な種の人間の集まり。 また、SNSのLINEやメッセンジャーにもグループ機能が付いていて、突然コミュニティに入ってしまうこともある。そのようなことが
健康であったらなんでも出来るのになと思う。どうしてこんなに弱い体なのだろう。昔は痩せ我慢で健康ですってアピール出来たけれどもうそんな自己紹介も出来なくなってしまった。 私の心は20年くらい前から壊れ出して、私の体は10年前くらい前から壊れ出している。 でも心は見解と言うところまで回復出来た。心が壊れてしまった初期の頃は統合失調症の疑似体験のようなそれはそれはカオスで混乱した状態が続いていた。 あの時心が壊れる音がした。心が壊れると心の形が変形すると思う。癌のようにしこりも出来
私、昨日障害者2人と痴呆の始まりのご家族と対面したので、2万歩も歩いたのにゲーゲー吐いたり頭が割れるように痛かったり左胸が刺すような痛みがあり苦しくて、、、、、ダメです。眠れません。。。 福祉課のみなさん頑張ってください・・・・。訪問して全員を助けてくださし。 頭、、、痛いね。。 父や母に関しまして彼らにね何を学ぶかということは本当に自分の単純なことなのですが・・。 本当の親とは生みの親。理想の親からは身振り手振り発言すべてストーカーさせてもらってます。 幻想の親は
自分が好きでして、周りの人も好きでして、物語が大好きです。 嫌いなんだけど、好きなんだよね。 なんだか眠れそうな気がしてきた。 カネコアツシさんの新しいマンガ読みたいな…おやすみなさい。意味がなければ消す。。。。
（昔からティモンとプンバァが好き） ある程度若いときまでは自分の欠点なんかは気のせいだと思い気にしないようにしてきた。今あらためて考え直してみようと思う。 言葉間違えが多い。漢字をよく間違える。 すぐ死にたがる。 やる気がない。 いつも眠りが浅い。 悪夢を見る。 凶暴な性格。 臆病。 何でも忘れる。 変わり者のレッテルを張られ続けている。 昔からなんでも依存症であること。 目がすわっちゃうの。 人の話を聞いていない。 お金がない。 苦しいだけ。
早く泡のように消えてしまいたい・・・。 すべてがどうでもよい。 なぜ死んではいけないのだろう・・・。 この苦しい感情に何と言う名前をつけたら良いのだろうか。。 あの人たちは違う。あの人たちも違う、、。違う人たち、、、話すの苦しい。よく分からない。。疲れてしまう。。 仕事も同じだ。 全部違う。 私がグループを探して吟味して入ってどれくらいまで耐えられるか調査すれば良いのかな。一年くらいなら我慢できる。 一年なら頑張ってきた。でも、もう、疲れてしまった。仕事場も
グループがとても苦手だ。またグループから退出してしまった・・。ごめんなさい。常習犯です。 おがみさんと言う優しいお方がみんなのこと嫌いになったのかと心配して海にいこ―!!!とお誘いしてくれた。 きたーーーーーーーーーーーーーランディさんちの近くの海だ。 去年一度誘っていただいていたが、へとへとで断ってしまった。今回は水着もあるし、時間もある、体力も去年よりあるので頑張っちゃった。 人のこと大好きなのに、グループセッションに飽きてしまってごめんなさし。 もう二度と会え
なんとも幸せな気分が襲ってきたり、突如に必要とされない無意味さを感じる。 あなた誰だっけ？悲しいことに私が誰なのか知っている人はいないに等しいです。 存在意義ってなんだろうなーと電車に揺られながら悶々と考える。 あなた誰だっけ。 私は楽しく生きたいだけの人なんですよ。 どうしたら楽しく生きられるのですか。 常識的に生きて、非難されることもなく、心から愛してもらえることを夢見てます。 もし、非常識でも寛容な世の中や人と出会い許されて生きていたいです。 知り合いで
（カラオケで歌いたいかも） 解答を求めると言うことが日常と課している人たちに素直に感じることは圧迫。 彼ら彼女らはこの世界を圧迫面接を経て今を生きているのであろうか。 日本において圧迫すると言うことが得意な人が多すぎる。 私は答えにたどり着くまでそう時間はかからない。その答えが正しいかより早さが重要であるから適当にボタンを押しまくるのだ！ 回り巡ってこの結果だ！見たか！知ったこっちゃない！ こわいこわい、こわい。窓の開かない設定の窓を戻ってくるまでに開けておいてと
よしこはとても気が強い女である。とある医者家系の長女として生まれた。物心がつく頃には何やら普通の子らと違うと過保護に育てられた。特にお婆ちゃんは小さなよしこを見送る時も心配であった。窓から身を乗り出しよしこのかけゆく後ろ姿に「気をつけて行ってらっしゃいよー」と必ず声をめいっぱいかけた。 もう一方のよしこも気が強い女である。生まれはとてつもなく辺鄙な海の近い田舎であった。次女として生まれ物心がつく頃には小さな船に乗せられていた。漁師の父がよしこの小さな手に食べることの出来ない
知っている人が少なくてとても快適だ。 知っている人も思い出になった後には知らない人になっていく。 元カレの思い出とかって美化されがちであることと似ていて、知り合いだった今は知らない人の思い出はうつくしい。 昔のことを思い出してはカフェオレいっぱい飲める。電車なら15分くらいスマホも見ずに楽しいひと時を過ごせる。 うるさい席が隣で静かに食べてる時も、うつくしい思い出のお陰で脳内が楽しくなって独り笑いをしてしまう。 キリがないけれど、昔の友達は連絡を絶った時からすごく好
悲しい出来事が起こった時に、その場所に生きる選択と離れて生きることがあると思うのです。 家族が居て何気ないけれどそれなりに幸せに暮らしていた。毎日飽きてしまうけどそれで満足していた。嫌な人が沢山いるけれど、どんな人も個性的で憎めない。毎日学校や仕事に追われて疲れてしまう。子供が生まれたばかりでとても眠いしお腹が空いて沢山食べて体型が崩れてしまった。朝早く起きるのが辛いよ。もっと都会に住みたいな。綺麗な人やかっこいい人に憧れる。発言力のある人やお金持ちになりたいな。いじめられ
早く立派な人間になりたいな。社交的じゃなくても社会に出ていけないのかな。。 彼は神経質で彼に合わせて生きるのは大変です。 お金は結婚祝いでどうにかなりました。 彼は私に色んなお金を請求してきます。 彼は会社員でないので、年金を免除なしでフルで払わないといけなくなりました。 彼は良い人です。ひょうたんみたいで、サラリーマンぽくて、頑張っています。 私は頑張れないから困り者です。 ホルモンのお薬、ずっと飲んでも良いかな。。 上手な絵が描けたら、、、パソコン弄れたら
こんばんは。初めまして、何にも縛られず生き続けている者です。少しだけ知らない人のお話にお付き合いしていただけたらありがたいです。 この前に感じるけど4月8日に行った広島旅行は良かった。呉市の坂道が特に良かった。家と家の間の道とは言えないような道がすごく良かった。迷路が大好きだからRPGの大冒険のリアル気分が味わえて良かった。良かった言う語彙の無さを責めないで欲しい。 夜景が映画と似ていてとても味わえた。怪しいバスも何もかも良かった。彼もさりげなく楽しんでいるようで、、、彼は
