素直になれない自分と恋愛感情

※またまたつぶやき（長くなりそうなので投稿のかたちをとっています）

最近誰かにハグしてもらいたい気持ちになる
誰かは誰でもいいってわけではないのだが

最後に会ったの
ちょうど1か月前くらいかな
2人で出かけたり宅飲みして話す仲の異性の友達がいて（今でもバリバリ友達である）

恋愛感情として惹かれているところもあるけど
今の友達としての距離感が心地いいよねって思って過ごしていた

恋愛的に付き合うとか付き合わないとか
恋人になりたいとか
薄々、なんとなく、自分の気持ちに気づいていたけど蓋をした

自分が誰かを恋愛的に好きになることが
自分で受け入れられなかった

でも、その子のインスタのストーリーをみて
知らない女の子と一緒の写真が写っていて
隠しきれない相手への好きを突きつけられて

心がざわざわした

と同時に、SNSから少し離れた方がいいなって思った

電源を落として真っ黒になったスマホの画面をみて
所有欲と独占欲を出している自分が映っていた

22年生きてきて
鈍感なりにも、「ああ、これは…」と恋愛的な意味での好きを相手から察知することも、自分の中で認知することも分かるようになってきた

けど
やっぱり誰かを好きになった自分を自分で自覚したとき、静かに「まじか……」と感じてしまう

私は自分の気持ちを心の奥の方に追いやって
蓋をするのがすごく得意だ

そんなことしなければ生きやすいことは分かっている
なんでそんなことするの？？？って思われることも知っている

嫌われたくないという思いが強くて
プライドが高くて
自分の弱さや繊細さを出せなくて

課題や問題は一人で解決しようとする
その割にロマンチックなところもあって相手に過度な期待を抱く
冷静さを欠いて、一人の人に依存してしまう怖さも考えてしまう

加えて付き合っていないのに、別れた後のことを考える
いろいろ総合して考えると
付き合わない方がいいのではないか＝友達のままの方がいいのではないか、に毎回至る

恋愛は私のどす黒い部分が出るから
どす黒い自分自身にまだ自分が向き合う覚悟がないから

私は恋愛が苦手だ