怒りの原動力

不安からイライラを抑える漢方薬に切り替わってから自律神経が乱れていた理由は怒りだったことが分かる。
飲み始めてより穏やかな気持ちになってきたし、朝まで寝れるようになった。
この前の人事の一言をきっかけに、以前に近いというかちゃんと感情が反応して落ち込むだけじゃなくてちゃんと怒りが湧いてくるようになった。
そこを主治医に話して自分で変化に気づけたのは良かった。つい先週のこと。それまでは自覚してなかった。

これまでずっとどうやら原動力は周りや自分へのなんかうまくいかないことや理不尽な事への怒りが力となって動いていたせいか、やる気がいまいちわかない。
その分起伏が激しくなくなったので、夜にギラギラ気持ちがわいてくることもなくなった。
朝も眠いけど、寝足りないみたいな感覚はだいぶ減ってきた。認知するって大事だってことを身をもって知る。

日中も外出しようかと何度か思ったけど、外が暑過ぎて出たくなくて快適でクーラーも効いている布団がある自分の小さな世界で動画を見るのが心地よい。
カウンセラーも周りも外に出てとアドバイスくれるけど、今はゆっくりしてたい。元気だからこそあれして、これしてをやりたくない。ただただぼーっとしときたいし無意味な時間を過ごしたい。
これが前からやりたかった。誰にも邪魔されずに時間も気にせずただただ過ごすこと。
このことに罪悪感を持たないようにする事。

週の後半は好きな落語家の寄席に行くし、ついに週末はフェスに行くし。
本当は前日の夜中のラインナップが良過ぎて前日から乗り込みたいけど体力と睡眠を考えると悩む。
悩んでみたもののちょっと待てと書いてる側から自分が反応する。もし前日夜中乗り込んだとて、日中の暑さと眠気で日曜日思いっきり楽しめなくなるんじゃない？
もう気合いその場のノリで乗り切れるほど体力ない。
冷静に考えると今は特にない。危ない。

楽しいから朝までクラブとか飲み会してその後に仕事をしていた20代の有り余ったパワーを放出してた時はその時だったから出来たんだと思う。
あの頃たくさん詰め込みまくって楽しかったから今は、そんなに欲張らなくても当日にしっかり楽しめれば満点。当時とは違うし、そもそも悩んだってしょうがない。ついついそれで今までやってきたから癖が出る。

そういえば、今年初めにライブ詰め込み過ぎたのを思い出した。見たいアーティストの来日ラッシュだった。
それから体調崩してそのまま家族旅行にも突入したのもすっかり忘れていた。
あの時の教訓も生きてこないところだった。
家族からはお金払って、具合悪くなってどうするのよ！と言われていたのを思い出す。

怒りの衝動はすごいエネルギーになる。
これまでだったら、こんなに頑張って働いて成果出してるのに評価されない、ムキー！！だからもっと頑張って認めてもらおう。ムキー！！！頑張ってるから好きなライブたくさん行きまくって特に何かよく分からない気持ちを解消させよう。ムキー！！！！
そうしているうちに、だんだんと同時にすごく自分を消耗してくる。消耗してるとなんて事ないこともダメージとして結構跳ね除けられずに受け取りがちで、結果ストレスがとっても溜まりやすくなる。
日頃から消耗してるから判断も鈍るし、乗り切る為に余計な体力とか気力を使ってやり過ごす。
そして疲れて気も晴らしたいし忘れたいから詰め込みたくなって結果エネルギーがカラカラになる。
だから本当は楽しめてなくて、結果ライブを見てもそんなに実は覚えてないことになってしまってた。

この前の宇多田さんのライブは、今でもファーストラブを聴いた時のゾワっとした感動とか君に夢中を聴いた時にあぁ聞けて良かったと思った身が震えた感じが残っている。ちゃんと心身が元気な時ってちゃんと聴けてる。

今は怒りに頼っていたところをシフトチェンジ中。
ここたぶん重要かも。