2ヶ月後に復縁した話
別れて変わったこと
11月上旬に、「私の事を気にかけず友達と沢山遊びたい」という理由で振られて、人生のどん底くらい悲しんだけど、
中旬には切り替わって毎日幸せで、周りから「明るくなったね。」と言われるようになった。
当時は、盲目で、異性に壁を作ってたけど、その壁を無くして、誰とでもワイワイするようになった。
酒好きの元彼に、飲まないでとあんなに口うるさく言ってたくせに、飲み会も大好きになって、1ヶ月で180°価値観が変わった。
今まで自分にも制限をかけてた分、自分に解放されたような感覚。
お酒も好き。
男女関係なく友達とワイワイする。
超ポジティブ
毎日笑顔
今までの自分は誰やったんやろう。
元彼と付き合っとった自分に鳥肌が立つほど。
脱依存ってこういうことなんやね。
それと同時に、他の人に目を向けるようになったんだけど、
比較してしまって、なかなか恋愛感情で見れなかった。本気で一生恋愛できん気がした。
皆は「絶対いい人現れる」
って言ってくれるけど、私は忘れるつもりもないし、
多分好きになれるのは、元彼だけなんやろうな。そう思った。
だから、一ヶ月半経ったくらいで、勇気を出して元彼に連絡してみた。
「友達に戻るん、だめかな」
皆に励ましてもらって元気になったのに、こんな連絡したなんて、口が裂けても言えない。
１時間後に、返ってきた。
嬉しすぎて、雑貨屋さんでニヤニヤした。
こっそりLINEを続けて、思い出話で盛り上がった矢先に、忘れ物を返してもらうという口実で、会う約束をした。
１ヶ月半ぶりの再会
１ヶ月半ぶりの再会は、めちゃめちゃぎこちなくて、お互い、舐められないように、未練を感じさせないように、すかしてる感じを演じてた。
ご飯を食べて、帰る予定だったけど、車の中でしばらく話した。
元彼から涙を流しながらこう言われた。
○私と別れた後に、予想外にも周りから批判を受けて、自分を見直した。
○私を最低な理由で手放した自分に、嫌気がさしてる。今まで異性の居るグループでよく遊んでいた自分の価値観がおかしい、と友達に言われて気づいた。
○やっぱり会うと安心して、楽しいし、落ちつく。
○久々に会ってさらに可愛いくなってて誰かに取られると思うと苦しい。
○結婚したいと思えるのは私しかいない。
無責任過ぎて、勝手すぎるよね。
あんだけ苦しませたくせに。
やっぱりこうして言葉に一貫性のないところ昔から無理やし、別れて正解っやったな。もう好きじゃない。てことを確信した瞬間。
その日は、私の彼への未練がすんなり無くなって、彼だけ未練を残したままばいばい。
後日も彼からのLINEが途切れなくて、また、年明けに会うことになった。
正直、彼が後悔してる顔を見たときに感じる優越感が心地いい、という性格の悪い理由で誘いに乗った。もう感情はないけど。
その日は、ランチしてカフェに行った。
後悔した顔がみたいばかりに、楽しませようと思って明るく振る舞った。
そしたらやっぱり、ばいばいするときに、元彼は泣いた。
そして、
「俺が言える権利なんて無いけど、やり直したい。文音の気持ちが大事茶やから、無理にとは言わん。考えてくれたら嬉しい。」
きっぱり断れるのが理想やけど、私は内心彼に未練があったんやと思う。
日を空けて考えた結果、「やりなおそっか。」と返事をした。
復縁
２ヶ月で変わっとる訳ないやろうし、これで同じ事繰り返したら、きっぱり離れれば良いかなという気持ちで復縁した。
それで復縁してから、LINEは、返信無くても気にならないし、
ご飯の写真を毎食送ってもらわなくても全く心配ならないし、
前より、回数が減って、質が上がったようなやりとりに変わった。
昨日は復縁してから初めてデートして、
運転しただけで「ありがとうお疲れ様！」を言ってくれたり、
可愛いって何回も強く抱きしめてくれたり、
一つ一つの言葉に気遣いと愛情を感じた。
こんなに大切にされてていいの？
どうしたの？
って思うくらい。
前は、彼の言動に機嫌が左右されて本当に辛かったけど、今は自分軸で彼がいなくても楽しめるマインドだし、何より、前より干渉してないのに彼を近くに感じて、愛おしい。
連絡の頻度や、細かな報告が愛情表現だと思ってたけど、絶対に違う。
全て肯定して、受け止めて、向こうから連絡したいと思わせることが大切なんだなって実感した。
３年間の依存からやっと抜けた。
依存から抜けられなくて苦しい人たちに伝えたい。
付き合ったまま距離を置いても、抜け出せなかったと思う。
別れて自分が経験してから分かる価値観、楽しみが沢山あって、その期間があったからこそ、彼の気持ちも理解出来て、依存から抜け出せたんだと思う。
これから、復縁したことを家族や友達に伝えるという大きな山が待ってるけど、まず自分が幸せになる。そのあと考えよう。