私に愛の花束を💕

話したい会いたい近づきたい
知りたい認めたい受け止めたい

最近、どうしようもない感情に苛まれるときがある
愛しているのにその感情を疑ってしまったり…

１つ１つのことに動揺し
心揺さぶられ不安定になったりする
そんな私自身が情けなくもある

今日はふと
私が小学校5〜6年だった頃を思い出した

我が家の近くに転校してきた女のコ
関西からきた女のコ
同じクラスになり
家が近所だったこともあり
登下校を一緒にしてた

一緒にバスケもするようになり
私はその子を親友だと思ってた
１番の仲良し♡くらいに思っていた

ある時、他のお友達と
仲良くしているところを見て嫉妬した

仲良くしたいのに冷たく接したり
怒ってみたりいじけてみたり…

その子を独り占めしたかったんだ

あぁ、その時から独占欲が強かったんだ
ということを知った

私がその子の１番の友達！
他でもない私が１番！
私が１番の仲良し！！そう思ってた

それから更に遡り
私の幼少期を思い出した

私は幼稚園の頃、
登園時も行事のときも
母から離れられなかったのだ

思い通りにならなかったら泣きわめき
母の身体にしがみつき
いつも母を困らせていた

すぐに腹を立てたり、はぶてたり
ときには、そんなどうしようもない私はつねられたり

そんな過去を思い出した

私は認められたかったんだ！
特別な存在でいたかった！！

決して認められていなかったわけではない
愛されていなかったわけではない

父も母もその時その時で精一杯だった
精一杯、愛してくれていた

年月を重ね、私はいつのまにか

「いい子でいなければ」
「迷惑をかけてはいけない」
「人を傷つけてはいけない」
「お役に立てれる私にならなきゃ」　

そうしなければ、愛されない、認めてもらえない
そう思うようになってた

愛はすぐそこに溢れているのに…

私自身を心から愛するためには
もう少し私自身を知って
認めて許して癒してあげることが必要なようだ

今日は今まで頑張ってきた私を褒めてあげたい💐