お腐れ3部作

2で書いた
お腐れさまの事。

そのお腐れさまは
私のメンタルコンディションが
悪くなってる時期や（PMSとかかな？）
自分でも理解できないふとした拍子に
ネガティブなことをいいにくる。

それは私の脳内で。
勝手に作り出す妄想。
妄想なのも理解してる。

だから、困ってる。

実在しているその人がいいそうな事を
わざわざ私の脳はひっぱりだしては

『そんな事もできないのか』

『それでできたつもりかよ』

『そんな母、妻でお前の家族が可哀想』

『お前の家族なら、それで満足なんだろうね』

『俺だったらそんな悪い選択をわざわざしない』

などなどの

否定的な事を言うだろうな。の
私の完全妄想なんですが
ふとした時に、出てくる。出てくる。

でてきては、うわ！と正気に戻る。

自戒の念？なのか
自責のタイミングっていうのか

あぁ、ねちまった！やべうっかり！
の何気ない可愛いタイミングとかでも

『自分でそうなるようにしたのに、どこがうっかりなのか。自覚してない時点で終わってる』

とか、くそみそ厳しいし、嫌味だし
歪んでんですよ。お腐れも。私も。

（全然本人に言われてないことまで
いいそうだろうな〜で、瞬発的に
発展させる自分怖い。病んでる。
脳内のコイツ殺したい。）

お腐れに仕事でそういうことを言われて
言われて、言われて、言われて
いいかえさず、たまにいいかえして
人格否定されたり、正論論破されたり
話をすり替えられたり

絶対に
そうか。俺が間違えた。ごめんね。
をしない人と関わって

自分の負けず嫌いと根性？と
うるせぇ、絶対黙らしてやる。の気持ちで
対峙しつづけたら
脳内に住みつかれました。

御愁傷様。じぶん。

この前の3月8日夕方、気づいたんです。

業務スーパーで
紙パックのコーヒーゼリー見かけて
うわぁ！子供にまるまる1本みせたら
楽しそうだなあ🤭って
思いついたら

お腐れ　が頭の中で
業務スーパーで添加物まみれの買い物してる。
って言ってきて。爆

こうやって書くと
マジキチガイですけどねw
毎秒毎分毎日ではないのでねw

これは統合失調っぽいのかな？。自覚はある。
いや、なんか
がっつり人の声がして
言われるとかではなくて。

あぁ。そんな事いいそー。ってレベル。

にしても、その時
私はようやく気づいた！

妄想で勝手に皮肉を言われて
なぜ私はいつもの癖で
聞かないフリ
傷ついてないフリ（心はダメージ）

なんで私は脳内でも無反応でいるのか。
なかった事にして、フタをして終わりなのか。

そんな奴黙らせろ！！！
うるせぇって。

だから、なんだよ。
なにしにきたんだ。って

脳内の住んでる家なんか
なんなんかしらんけど、壊わせ。
これは私の脳みそなんだよ。

もうなに言われても、
次でてきたらまた、ぶちのめすからな。
それでもいいなら出てこいよ。
おいこら、やってやんよ〜〜〜。の
モチベに切り替わった感覚。

そしたら、こいこい。
一発ぶん殴らせろ。
の気持ちに変わってきて。

いやまじでこれ中2っぽいですね。照れ♡

次脳内でいつくるかわからないし
リアルな毎日にはお腐れはいるし
その時はその時で
嫌味とか余計な皮肉はいうんだけど。

どーでもいい。と割り切ろうとして
足掻いてる。
練習するんだ、まず脳内で。

私の脳みその中では
まずはボッコボコ（論理的思考）にするイメージを持つ。

もしくは、
まずは感情的だとしてもいい返したいなら言う。
（自己の開示）

シカトしたいならそれはそれは
冷たい目で無反応をする。
（その行為の無意味と軽蔑の意思表明）

なによりまずは
自分を殺さない練習になると
気づけたような気がする。

こんなふうに私は
自分殺しを無意識にして
気づかずにいて
そりゃ苦しかったろうにな。
そんな腐った奴を住まわせるなんて
まじで意味ないからな。

脳みそはわたしの脳みそだよ。

なによりも大切にしようね。