私は自分の子供じゃない子供に対して かけがえのないとか。大切。平等に接する。 とは正直思ってない。 もちろん非道なことはしないけれど。 自分の子供は特別でしかない。 公共の場で『放置子』に遭遇する度 モヤモヤした思いを抱える。 人当たりの良い主人は いわゆる『かまってくれる大人』で 自分達の子供と遊んでいると 他所の子が寄ってくる。 自分の子供が一緒に楽しめれば良い。 全然良い。 ただ、中には飢えている子供もいる。 かまってくれる大人を察知している気がする。 自分
TBS podcastのお題 父の日 に感化され 私も父の事を書いてみました。 確か小学生頃に私が母から聞いた話で 父が『俺は自分の母親、父親から 褒められた事がないから 子供の褒め方が分からない。』 と話していたそうです。 （悩みの吐露だったのかまでは分かりません。） その事と同時に母は 『お父さんの過去は可哀想だけど その分、気をつけてお母さんもお父さんもあなたへ愛情を注ごうと思ったよ？』 みたいな発言していた事を思い出しました。 おい、注ぎ方！笑 結果別居しと
日常が変化することは 当たり前だけど 環境の変化ってやっぱりメンタルに 影響を与えると思いました。 （なんて人並みな感想w） 本日の内省は 本心を伝えていない環境。 指摘をすると自分担当以外の 仕事が増えるなどなど の原因から 今の労働環境に不安を感じている状況について。 そもそも良いと思える環境って どんな？な定義にも繋がりますね。 で、その私の良い環境とは 今のところ、 ・本心を伝えあえる ・決めつけがない ・尊重しあうコミュニケーション を欲しています
相手のことを知りたいと思ったときに、まずは自分の受け取り方、考え方、自分のことがわかっていなければ、相手のことを理解できないのではないかと思った。 相手が起こした行動に対して自分がどう思うのかどう感じるのかまず自分で自分を予測できるだろうか。 予測には相手への不安や期待や願いだったり欲求が含まれると思う。 想定外、想定内、単純に良い悪いで判断できないしそんな単純でないか…。 忘れるな。事実と感情の切り離し。 相手を気持ちを思うにしても、どうしても自分の気持ちが乗っか
オープンマインドの練習。 昨日のサブスクのコメントを書いた朝方。 じつは旦那さん、娘を知らない美しい女の人に取られる夢を見ました爆。 寝起き朦朧となりがら、悲しくて涙がでてｗ 夢ですよｗ夢って分かってって泣いてる私どうした。またやってるぞ。と。 冷静な自分の出現にも気付きつつ。 夢に不安が爆発する傾向あるよね。わたし。 人間てそうなの？ なんだったら、過去はその夢にすら、 日中少しひっぱられてたよね。メンタルを。 とか、泣きながら自己分析。 そんでまた少し経つと、悲
批判的思考の反芻。 私の今日の気付き。 何事も話を先読みしすぎず 突っ込みどころをうやむやにしない。 突っ込みどころがあってもいい。 言わなくても、言ってもいい。 私は、基本的に友好的に 接すると決めた人に対して 基本的には取り急ぎ、 分かった気持ち、理解した雰囲気でいれば 話しが次に進み、進みながら 大枠を理解していく流れを 取る事がある。あった。 なぜか。 ・話を進めたい。 ・または、終わらして次に進んでほしい。 ・真摯に話を聞く態度。の過去の刷り込み。 ・疑
死んでてよかった。 先週くらいに自分の父親が 死んでてよかった〜😂という …なんていうんでしょ。 思いつきというか、ひらめきというか。 はっ！過ぎた事実でよかった。 今存在していたら、いたらいたで なかなかしんどそう。と思えて いなくてよかった〜。と、 無礼な事を思っていました。 一つ前のノートにも 書いたけど、過去を振り返って浸る。 浸りに帰っていた自分が見えてきて 今はそんな過去に対して 全然好きにすればいいけど そんな悲しがる必要ないとおもう。 過去は過去なの
最近体調の変化がありでした私です。どもー！ そんなこんなで 無…。の期間もそろそろ終わりそう。 子供と一緒に絵の具でお絵描きしてたら だんだん意欲が湧いてきた。 なので，この前の魚の絵🐟 ただただ没頭でスッキリ。 なにかしらの表現が好きと再確認。 そんなところで、最近の気づき。 参加中サブスクのコメントのやりとりで また一つモヤモヤが少しクリアになった件。 私の持っている価値観、滞る部分に 幼少期の体験経験、環境がよく出てくる。 これは私のメンタルの不調や対人関
2で書いた お腐れさまの事。 そのお腐れさまは 私のメンタルコンディションが 悪くなってる時期や（PMSとかかな？） 自分でも理解できないふとした拍子に ネガティブなことをいいにくる。 それは私の脳内で。 勝手に作り出す妄想。 妄想なのも理解してる。 だから、困ってる。 実在しているその人がいいそうな事を わざわざ私の脳はひっぱりだしては 『そんな事もできないのか』 『それでできたつもりかよ』 『そんな母、妻でお前の家族が可哀想』 『お前の家族なら、それで満足
はい！ そして、2とか書いちゃうんですが そうなんです。 今週はお腐れウィーク！！！ あの、仕事で6.7年苦手な人がおりまして その方にこの前グループラインで 私がやらかしたミスを報告しまして その他の方へのメンションもあったし 合理的かつ接触をさけたんですね。 (クズと合理的と非道徳とかごちゃまぜイエイ) そしたら、その方から ラインじゃなくて面と向かって謝罪すべき。と お説教いただきました爆 いやわかります。 求められたのは 目を見てごめんなさいのやつです。 は
はい！こんばんわ！！！ ちょいもやでした。あやこむです。 もやもやの種を見つけたので 吐き出しのためにこちらに記します。 サブスクで、どんなメイクが好きかのお題が出たときに、表現を間違えて 『引き算メイク』と書いたこと。 ずっと引きずってる。爆笑 引き算メイクってなんか違ったよ。 ワンポイントがででるメイク？ なんていうの私のやりたいメイク…。 全然私コンサバなメイク好きじゃなくてでも、いわゆる引き算メイクっていうのはそっち系な気もして超後悔😂😂😂 誰も気にしてな
ご自由にお書きますね。 はい！今日も脳内スケジュールのようには 過ごせず、身を粉にし働いています！ 息をするように、ナチュラルに サボりもする。 いいんです。いいんです。 別に。しょーがないんです。 不妊治療中で 排卵日前後に旦那出張で 夕方5時過ぎに今日までの仕事とか振られて 19時までに子供のお迎えいって。 やややややめたーい！ もうやめたーい！ 仕事を。ではなく 現状をやめたーい！ 出張先の風俗とかググるのもやめたーい！ 嫌いにならないでぇええええ 大大大
愚痴かもですが、 心のモヤモヤを吐き出します！ 愚痴でもいいでしょう。(開き直り、自認) 観点としてはオープンマインドでありたい。 自分、よしよし。（身バレしないだろうに、こんなことで身バレ→混乱が起きたらと心配になるちっささ。それも今はよしよし。えらいえらい。） あやこむです！ ネイルの日ために義母と旦那と休日の調整を重ねる必要（子守り問題）があったのですが めんどくさ！ あー、めんどくさ なぜ息抜きのために、ここまで周りの人の気持ちを配慮したり、調整したりお願い
ayacomです。 アドレナリンででいるのか 眠いようで眠くありません！ いやほんとは眠い。 最近の感情について。つらつら。 自分の心地よいあり方を ある程度決めていないとやっぱり 崩れる。というか、見失うという事に 気付きました。 なぜがというと 3ヶ月ぶり？もっと前かな？ ぶりの、しょうもない夫婦喧嘩をしたから。 夫の聞き流しの態度、 ざっくりの時間の使い方に 納得がいかないまま とりあえず、面倒で尊重したら （面倒で尊重って そもそも相反する感じですね。）
どうしようかな。 まずはわたしについて簡単に。 33歳 女 既婚 子あり 。 よくあるカテゴリとしてはこんな感じです。 人としては、どんな人なのか自分でも分かりません。 小さい頃は男の子になれればよかったと思って過ごし 10歳になる頃には性自認は女のような…。 好きな人は男の子だったから以降そうなんだと思います。 平成に生まれて、結婚し母になり 令和とコロナがやってきて 考え方を見直す節目やイベントが発動。 いやもう多発、勃発。 今に至る。です。 ここでは、今ま
