こんばんは。 今まで誰かを憧れにしたり、 あの人のようになりたいと、 目指してたりしたのを辞めました。 追いかけてもその人にはなれない。 追いかけてもその人にはならない。 追いかけても追いつかない。 それならば辞めてしまえと。 私は私。他人は他人。 追いかけるのを辞めてしまえば 私を蝕んでいた焦燥感や、不安感、 劣等感がスゥっと無くなった気がしました。 自分のペースでやりたいことをゆっくりと、 確実に楽しむ方が毎日充実して 生活できることに気付きました。 も
女性の肌質、肌感、曲線って 綺麗ですよね。 どうしてこんなに惹かれるのだろう。 トゲトゲカクカクしたものに取っ付き難いことが多いからか、正反対の丸くてなだらかな曲線に惹かれるのでしょう。 優しく包み込んでくれそうな、 全てを受け入れてくれそうな、 等身大の包容力。 広い心を持って全てを愛せるような、 いつも優しい笑顔を向けられるような、 そして時には官能的な、 そんな素敵な人間にいつかなります。
風俗といえば、たくさん種類がある。 中でもピンサロ、デリバリーヘルス、ソープを皆さん思い浮かべるかと思います。 男の人が性の吐き出しや、癒し、安らぎを求めて利用する風俗。 女性風俗も最近はよく聞くけどどうなんだろう。 きっと男女関係なく同じ見方や偏見ではあるのだけれど。
立ち上がれ、死んでも譲れないものがある 振り向くな、後ろに道はない突き進め これは私の大好きで愛してやまない THE BACK HORNというバンドの 曲の歌詞です。 その時々の気持ちの時に、 THE BACK HORNの歌詞が頭に浮かんできて 私は救われているんです。 元気をもらって、励ましてもらって、 楽しくなって、最高！！！と感情が高ぶって 今日も笑って生きていられてる。 皆さんは愛してやまないもの、ありますか？ それは自分を救ってくれるものですか？ とても愛し
目を伝って流れる汗はまるで涙みたいに ポロポロと湯船に落ちていく。 泣いてるかと思うくらいに 目を通って流れる汗。 涙は出てないけど私泣いてるんだな。 そう思った。
エヴァンゲリオンは全然分からないのですが、 スカイツリーとのコラボのこの言葉に 胸を打たれました。 「孤独と幸福」「たのしみなさい」 なんだかね、凄く好き！ってなったの。 孤独と幸福になることが怖い時期もあった。 でも今はそれが楽しくって仕方ない！ 孤独の定義なんて人それぞれ違うけれど、 私は孤独がつまらないとも不幸だとも 思わないよ！ 自分の時間を好きに使えて、 周りからごちゃごちゃ意見を押し付けられることも無い、最高じゃない？ 孤独と幸福、たのしみなさい。 楽
私の名前！ 彩りと書いて、彩(アヤ)と読むんだけどね、 私はこの感じが大好きなのです。 雰囲気の感じも、漢字も好き。 彩り、彩る、 それは色を付けること。 華やかな変化のこと。 逆も然り。 色取り、色取る。 それは白でも黒でもなくて きっと無色透明。 ただただ澄み切った変わらぬ静寂。 私は何色にもなれるし、 何色にもなれない。 不思議ちゃんだね。 掴めるようで掴めない物に とても惹かれるのは 私が彩という名前だからなのかな。 なーんて考えてたら すっごく楽
今日はすごく楽しかった！！！！ お酒が飲めて、 女として見てくれて、 たくさん褒められて、 なんて素敵な世界なの！！！！ 女性として見られることに 価値を感じる私はおかしいのかな？ おかしくないけれど 女性はいつまでも女性でしょ？ 何歳になっても、可愛く、綺麗に、 見られたいし、褒められたいし、 性的に見られたい。 そんな女性に私はなりたい。 顔が可愛いとか綺麗じゃなくて 内面とか、居心地とか、 まぁ勿論顔も大事だけども そうではなくて、 いつまでも素敵な女性で
「こんにちは、」 と私は言った 「こんにちは、可愛いね」 と彼が返した。 可愛いって言葉の裏には下心。 情事前、情事中、 彼はひたすら可愛いって言ってくる。 感じてる声も顔も可愛い。 身体が綺麗。 肌が気持ちいい。 たくさん褒めてくれる。 我慢できずに欲を吐き散らした彼は、 もう私に興味など無いみたいだ。 疲れた、と一言呟いて お互いシャワーを浴びて部屋を出て、 また機会があれば、と別れる。 情事後、可愛いと言われることは無い。 そりゃそうだ。 私に会いに来
元々腰が悪い私は数ヶ月ぶりに 寝込むほどの痛みを感じています。 ぎっくり腰では無いのだけれど、どうやら仕事中に歩き回ったりしゃがんだり屈んだりを繰り返していたことで痛めたようです。 動けないから退屈。 考えたいことも感じたいこともあるのに 腰の脈打つ痛みが辛いけれど心地よくて、 それを理由に昨日の夜からずっと布団に潜ってる。 理由を付ければ許される、 それが今日。 痛いから動けない。 動けないから働けない。 働けないからたくさん寝れる。 どうにかこうにか理由を
自分の本質を見られると気恥しさと 見透かされてる感覚がして それが苦手で枷になる、気がする。 本質を隠しても枷になる。 まあ、気がするだけなんだけど。 私が私を隠して生きているのに、 分かってもらいたい、 見てもらいたいと思うなんて 我儘もいいところなんだけどね。 これは人間ならではの考えだよね。 衝動で書き出す気持ちは溢れていて その分、殴り書きのようになるから 一貫性が無いことが多いけれど 本当の私であり、嘘の私。 どちらで
みんな、キスマークを付けたくなる時、 付ける時の気持ちってどんな気持ち？ 私にもありました。 付けたい時、付けて欲しかった時。 懐かしい。 キスマーク付けたかった時は 独占欲、承認欲求、支配欲。不安なんだろうね、 当時の彼と思いが通じあってるのに、 不安で不安で仕方なくて、 見えるところに私のもの！！！って 名前をつけるみたいにキスマーク付けてた。 独占欲と支配欲がそれで満たされても 承認欲求は満たされなかったんだけれど。 キスマークを付けて欲しかった時は 完全に承
色気について考えてみた。 色気とは性的魅力があること。 私が男性に対して色気を感じる時 って なんといっても 真剣な眼差しで熱っぽい眼で こちらを見つめている時なんですよね〜〜 情事中のあの眼とか堪らない。 他に色々考えてみたけど、 目は口ほどに物を言うっていうだけであって 男の人単体に対する色気を感じる時って その時だけだな〜〜と今実感しました(?) 色気について考えてみたとか言ったけど 私が男の人のどこに色気を感じてたのかが 初めて明確にわかった瞬間なので
私は化粧品が好き。 スキンケアも、コスメも全部好き。 肌が綺麗になっていくのも、 お化粧して顔が綺麗になるのも、 とてつもなく幸せで楽しい時間。 よくいうプチプラコスメも好きだし、 デパートで売っている高いコスメも好き。 ただ、デパートコスメは なんせ、高い。 けども、 自分をたくさん甘やかしてあげたいし 好きな物に囲まれて、 好きなものを顔に塗って、 肌が綺麗になったり、 目がキラキラになったり、 唇が魅惑的な色でキラキラと潤っていたら、 もうそれだけで
私の思う魅力って容姿がいいとか、所作が綺麗とか、丁寧な言葉を使うとか、そうじゃなくて、いや、それを持ってる人は魅力的に思えるんだけど、自分の嫌なとこもダメなところもわかってて、その中の1つでもいいから上手く人に印象を残せる人が魅力的だと思うのね。 私自身周りから見たら何万人もいる中に紛れ込む1人だけれど、今日可愛い！、今日良いことがあった！って自分を認められた日は魅力的になれるんじゃないかなって、美しくいられるんじゃないかなって思うんですよ。 他人からしたらなーー
