以前の私は常に生きていてごめんなさい‥そんな風に思いながら過ごしていました。 「生きているだけで価値がある」そんなこと言われたって、部屋の隅の埃の方が私よりもよっぽど価値がある様に感じる。 街を歩けば、すれ違う人にまで気を使い、 友人に会えば、楽しく過ごしたつもりでいても何故かどっと疲れて翌日寝込む。 人の目が怖い、失敗が怖い、もう消えて居なくなってしまいたい。 そんな毎日でした。 今でもそう思って過ごしている人、居るのではないかな？ そんなあなたの希望になれたら嬉しいなと
こんにちは♪ 自分のイベントがあったり、弟子活動だったりで、前回書いた記事からあっという間に3週間経ってしまいました😅 その間にも、色んな気づきがありました✨ 日々なんとなく感じる寂しさがどこから来るのか？ と言う事を考えてました。 それはズバリ、 自分が自分を蔑ろにして 他人を優先していたから‼️責任感が強いあまり、あれもやらなきゃ、これもやらなきゃ、迷惑をかけてはいけない‥ 日本人は他人に迷惑を掛けては行けないと教え込まれてる分、沢山の人が自分を蔑ろにして他人
今私は、伝統工芸の職人になるべく、弟子入りをして修行中の身です。 最近の私は師匠に対して ガブガブと噛みつきたい気持ちになっていました。 師匠はすごく温かく愛情深い人です。 それなのに会いたくない、工房に行きたくない、と反抗期のようになっていました。 何でだろう？ 私の心の奥にその原因を探しに行っても、 わからない‥ 原因が見つからない‥ けれど 何かしら絶対にあるはずだ！ と思って潜在意識に問いかける事を繰り返していました。 昨日、やっと原因がわかりまし
潜在意識と対話を初めて、何が良かったかって 苦手がどんどん減っていく事！！そして 人の目が気にならなくなり、疲れにくくなったこと！！何かに挑戦する時も、恐怖に怯えながらアニマル浜口さんかってくらい気合いが必要だったのが、 普通のメンタル＋ちょっとドキドキくらいで挑戦できるようになった✨ すごく身軽に行動出来ています❤️ 時には落ち込む事もあるけど、そんな自分も受け入れて、 次に立ち上がる元気が出るまで思いっきり落ち込む。 そんな時間も必要だなーって思います😊
心に刺さった棘‥ 目には見えないけどとっても痛い 誰かに話す？ 「とんでもない！そんなこと話せないよ。」 以前の私は、夫にも過去の出来事を話す事が出来ませんでした。 何でか？ それはよくわからない。 言葉がつっかえて出てこない。 笑って茶化してなら何とか少し話せるレベル ‥ カウンセラーさんに頼ってみようと思った事は何度かあるけれど、立派な人なんだろうな〜と勝手に色々想像して、無理、話せない、行けないと身動きが取れなかった。 自分でなんとか出来ないかな？ 少
私の夫は日本の伝統技術を引き継ぐ職人です。 私はずっと、夫を支える事が使命だと思っていました。 夫の夢は私の夢、家族のために尽くす事が私の幸せ。。。 家事、育児、その合間にパートで働きに出る。 そんな当たり前だと思っていた毎日。 自分が望んでやっているはずなのに、何故かどんどん疲弊していき、生きる気力が無くなっていく。 なんでこんなに満たされないんだ？ これが一生続くの？ そんなの嫌だ‥ ふと思った 「これって本当に私の望んでいる事？」 自分自身に聞いてみる‥
私が潜在意識との対話を初めて気づいた事。 それは‥ 実はものすごく怒っていた という事。 父にも、母にも怒りの感情は感じてなくて むしろ幸せになって欲しいと思っていた。 けれど実際、 潜在意識の中にものすごい怒りの感情を溜め込んでいた。 よくキレ散らかしてる夢を見てたんだけど、それって溜め込んでいる怒りを一生懸命発散させようとしてたんだなーと潜在意識と向き合い初めてはじめてわかったこと。 感情に蓋をしてしまうと、どんどん奥へ追いやられて、感じてない事になってし
自 人が成功していると嫉妬してしまうのはなぜ？ 潜 自分が主役になれないから。 自 自分が主役になれないとなぜダメなの？ 潜 捨てられる‥。 自 そう思ったのは何歳の時？ 潜 ７歳。お父さん（継父）とお母さんが結婚してお母さんは幸せそうだったけど私は邪魔な存在になった。 だから幸せそうにしてる人を見るのは嫌い。 自 あなたはその経験から何を得ようと思った？ 潜 大切な人の幸せを心から喜べるようになりたい。 自 じゃあ、そうなろう。それをするのに何が必要だと思う？
⚫︎自→自分 潜→潜在意識 自 仕事をするのが怖いのはなぜ？ 潜 私のボロが出るから。 自 ボロが出るって言うのはどういう事？ 潜 うっかりミスとか色んな失敗をする かも知れないから。 自 ミスが恐怖なんだね。 潜 そう。 自 ミスをして初めに恐怖だと思ったの はいつ？ 潜 9歳‥ 自 何があったの？
