なにこれこのかんじ

ロンドンハーツ見てたら、バックでブラックビスケッツのタイミングが流れた。世代だからもちろん知ってるけど、「え？ビビアン・スーの声、この音楽にすごいマッチしてないか？」と思った。

たまにあるこの経験。当たり前のようによぉく知っている音楽を、時を経てふと聴くと、再体験・再発見というか、耳が新しい聴き取り方をして、めちゃいい曲なんじゃないか？みたいな感じになる。

宇多田ヒカルの「traveling」の頭の音の具合とか、山下達郎の「Ride on time」の曲全体の構成とか。うわーすごいことしてたんだなぁ～すごいかっこいい音だったんだぁぁみたいな。

実際に今YouTubeでタイミング流したら、ビビアン・スーは歌がうまかったし、ナンチャンも天野くんも歌がうまかった。でもって、ビビアン・スーは声がいいね。歌にむいてる声だと思う。かわいらしいだけじゃないことに気づいたよ。才能あるなと思った。

はい。こんなのを書くつもりじゃなかったんだった。逆に感謝だな。夕方にロンドンハーツを見るまで、結構苦しい時間だったから。ありがとう、お笑い番組。ありがとう、ブラックビスケッツ。

でも、とりあえず記録として、今日これまでのこと。

昨日は久しぶりに幸福感に包まれた、自分を許せた日で、こんな感じでだんだん良くなっていけばなと思っていた。

それで今日、また焦りが出ちゃったな。身体は元気だし、心臓の音も多分前と変わらないけど、気にならないようにできるようなってきた。これはすごいよくて。

そうなんだけど、先を焦っちゃうのかな。それとも、もうPMS的な症状の一環なのかな。なんだか、自分の気持ちというか心の状態を安定して保つことができなくてすごく困った。

もともと不安が強いんだけど、それがどんどんつのっていく感じ。いまは働いてなくて、それについて認めてくれる家族がいて、こんな幸せでありがたい環境で、それで時間は目の前にたくさんあって、家事をすればいいだけなのに、勉強にさえまったく手を付けられない自分をどう肯定していいのかわからなくて困っているのかもしれない。

そのせいで達成感を得られなくて快感を得られず。そして、とりあえず道は踏み外すまいと意識的にコントロールできるもにはしなくちゃと思うと、酒たばこあたりには手を付けられず。睡眠だけは確保すれば健康へ近づいていくはずと思って、寝る時間を早めにしなきゃと思うと、なにもない毎日で到達するゴールは寝るだけって感じちゃう。

たくさん寝れることは喜びなのにね～。寝れなかった時期の自分に呆れられそうだけど。身体が健康なだけでも喜ばなきゃね。そうやって考えてると、夕方あたりはすごくよくない精神状態で、とにかく１人にして欲しくないみたいな。誰かに頼りたい気持ちになったりして。このままだともしかしたらなんかやばい気がする…みたいな感覚。とにかく、お腹を満たして落ち着こうってことで、早めに夕飯食べながら、とにかく自分から意識を離そうってことで、ロンドンハーツを見るに至った。爆笑って感じじゃなかったけど、タイミングの気づきももらえたし、お笑いは何も考えず楽になれるし、実際に精神状態もよくなったなーって思う。

もう夕方みたいな状態になりたくないなと思う。そう思うと、明日久しぶりに髪でも切りに行こうと予約できるサイトを見に行くが、運悪く担当の方がお休みらしい。たぶん誰かに会わなきゃいけない気がする。本当は誰でもいいんだと思うけど、こんな時でも、会う人を選ぶのはすごく慎重になっちゃう自分がいる。今の自分で会える人は誰だろうみたいな。母親とかにしといた方がいいか？みたいな。結局、まだ連絡はできずに、この文章を書くというところに落ち着いた。

こんなたまにしか更新しない、しかも自分の体調不良がメインの文章を誰かが読んでくれていることが密かな喜びになっていることに気づく。いいね！みたいなスキってやつを押してくれる方もたまにいてこんな文章なんかに…と思うけど、それがもらえることを楽しみにしている自分がいる。

こうやって今ここまで文を打ち込んでいる間、没頭して、救われている。

とにかく、不安が高まったらまた書こうかな。

とりあえずタイミングを飽きるまで聴きまくろうと思います。