思い詰めて号泣。 まあ良くあることよね。 1月はかなり、かなり、かなり、 あらゆる物事が停滞気味だった。 少しずつ前には進めているけれど、気持ちとしてはその場で足踏みが続いている感じで、ものすごくもどかしい気持ちだった。 いまの状況から抜け出したいのに、なかなかうまくいかなくて、結構イライラしてた。 それから今後の人生に関するあらゆる不安もあって、けれどもその漠然とした不安を解消する方法がわからなくて、もともと摂食障害気味、だったのがちょっと治ったかな？なんて思って
年々自分のことを嫌いになるんじゃないかと思って怖い。
今日もまた眠れない。 この暑いドミトリーのせいか、窓の向こうの街の騒音のせいか、それとも明日への不安のせいか。 眠れない夜は決まって心に明日への不安を抱えている。のろのろ動く台風のように、心の中にずっと居座って、きっと明日の不安要素が消えるまではずっとそこにいるんでしょう。 いいよ別に。眠れなかったら明日のコンディション低下するだけだし、肌荒れするだけだし。 眠れないことの代償はかなりでかい。睡眠不足は侮れないという事実に気が付かされる24歳冬の手前。 眠れない
しばしの帰省。 ここにいるとマイナスな気持ちにしかならない。ずっとそう思っていた。だけど、今日は違った。 今年は憂鬱な時間が多くて、働いていない時は家に引き篭もることが多かった。上手く自分のバランスを保てないでいた。 家族とうまくいかなかったり、映画の中みたいな出会いがあったり、それもうまくいかなかったり、仕事で身体を壊したり。 自分を嫌いになったり好きになったり、醜く思った途端に愛おしく思えたり。 いろんな状況に左右されながら自分自信に対する見え方まで変わってしまう。
実家の本棚。 久しぶりに覗いたそこには、わたしの好きが詰まっていた。 長らく実家から離れて、移動の多い生活をしていると、お気に入りの本はなかなか持ち歩けなくて。 お気に入りの詰まった小さな空間は、自分を映す鏡の様だ。 好きな何かって、わたしを映し出すものだと思わない？ 自分のことをわからなくなったり、自分の好みがぶれてしまったり。ここ最近、どうやって生きていくのかすらわからなくなってしまっていた。 だけど、本棚は知っていた。そして、教えてくれた。あなたの好きはここにあ
外を歩く時は決まって、メガネとイヤホンで武装してます。 武装解除した時の開放感といったら。 HSPです。 #hsp
人は痛みに強くなるのかしら。 痛みは鈍く感じるけど、鈍いと思えるくらいに、私は大人になったみたい。
地元に帰って、憂鬱だと思い込んでいたけど、鬱々とした気分だけではなくて、ちょっとだけハッピーも見つけた。 ただ考えるだけの時間。買い物に行く道中、好きな音楽を流して気ままに歩く。 思考がすっきりする。 最近、ずっと感覚が麻痺している気がしてた。 今までと違う感覚。あくまで私の主観の体験に過ぎないから、すごく曖昧な感覚なんだけど。忙しない日々で疲弊して、それをリカバリーするまもなく朝が来る。そんな日々は間違いなく、私の神経をすり減らしていった。 地元に帰って5日目。
いい音楽聴きながら心地よく歩いていると、今見えている世界は映画のエンドロールなんじゃないかと思う時がある。
鳥になりたい。 来世は鳥でも良いかもな。いや、撤回。人がいい。イケメンに生まれてみたい。お前の来世に人間という選択肢は無いと言われたら鳥も検討しよう。なんの話。 最近辛いと思う時間が多くて、多分暇が多すぎるせいなんだろうけど、生きるのが嫌になってきた。 生きるのがしんどい。考えるのをやめたい。 愛猫たちの構ってほしいという声にすら答えることができなくて、さらに自分を嫌いになる。 こんなに今世で苦しむなんて、前世の私は一体何をしたんだろう？と真剣に考えてしまった。こんなに
あんなに帰りたいと願ったのに、いざ帰ってみるとなんで帰って来たんだろうと、自分の選択を疑いたくなる。 そもそも、短い期間に決断を下しすぎなのだろうか。この決断が正しいかどうかなんてわからないのに、誰にも決められないのに、そもそも決める必要なんてないのに、何が私にとっての正解なのかを永遠に探し続けてる。 そんな自分に嫌気がさす。 何もかも疲れてしまった。 考えることも、ただ生きることにも。 暇があるから、去年の今頃は、どうだったかな、なんて考えてしまう。 ただ透明な空
どうしても顔をあげれない日。街を歩いていて、誰かとすれ違う時、顔を見られたくなくて。下を向いてスマホの向こうに用事があるフリをする。
欲を手放すことって、何かを切望している時には気がつけないけど、手放したらすんごく楽になる。両手いっぱいの抱えきれない荷物は持ち続けるのは苦しいし、うまく持ち続けるにはコツがいることを知った。
陰鬱な。 そんな言葉がぴったりお似合いな地元。2ヶ月とちょっとぶりに帰ってきて、早速雨の日の今日。どこの雨よりも、ここの雨はじっとりとまとわりついてきて、絡みついてくる感じがするのは何故だろう。 雨の日を、家から出なくても良い理由にできるから、それはそれでいいのだけど、それにしてもやる気が起きない。 朝からアイス食べちゃうし、1日家にいると食事のコントロールが効かなくて、また負のスパイラルに陥りそうになる。 一旦気持ちを変えて見たかった映画を見たら、図らずも号泣した。な
夏に見ていた映画、この時期は心が荒れていた。そんな感じ、するくない？
何かを手に入れることに必死になって、ずっと何かを探し続けていて、何も持っていない自分を勝手に責めて。 でももう気がついた。そのままで、十分に私は誇れる存在であることに。それを失わずに守り、育てていくこと。ちょっと楽に生きるコツ見つけた。
