きむ

あなた と つながる 言葉 身体をつかって 生きること 小さな エッセイ

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あなた と つながる 言葉 身体をつかって 生きること 小さな エッセイ

初冬

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    • 本当に求めているもの、とは

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      • 不変の「自分」なんてものはない

        東洋哲学の本を読んだ。 表現を含め、とても面白く、 読みやすかった〜 この世は、フィクション。 不変の自分、なんてものはない。 「自分探し」のようなことを、ずっとしてきた私にとって、心の重荷が軽くなるような考え方だ。 何より、何百年、何千年前から、 人間は同じようなことに悩み、考えてきたのに、 そこから脱出できていないこと。 （ご先祖さまの智恵、もっと引き継がれてもいいよね…） 結局、やりたくてやっている、 ということなんだろう。 話は戻るが、 自分の見る、感じる

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        • コツコツ努力の結晶が、光る

          好きなアーティスト、というか マエストロ、というのだろうか。 ピアニストの アンドラーシュ・シフ氏のことを考えていた。 どうして好きなんだろう？ 奏でる音が心地よい 羽根のような軽い音のつらなり さらさら流れる小川のような音 トゲがない 力みがない 軽々と弾いているように見える 自然体である 聴いている方も身体がゆるむ すごいマエストロなのに オーラがやわらかく、親しみやすい。 そのように感じる。 だけど、この境地にたどり着くまで 地味な練習、様々なステージ とてつも

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          本質で生きるって、愛。

          やりたいことは、やるしかない。 やりたくないことは、やめる。 の、続き。 やりたいことを、やるために、 出会う試練は、のりこえる必要がある。 こわくても、やる、しかない。 こわいことを「やりたくない」認定するのは 違うのさ。 そんなことを考えていたら、 本質で生きることって 自分にも、周りにも、愛でしかないな って思った。 じぶんがやりたいことに対して 我慢すること、遠慮すること 後ろめたい気持ちでいること それは、どこかで歪みをつれてくる だから、 純粋に、感謝

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          本質で生きるって、愛。

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          喜んで生きること

          わたしが今、やることといったら 丁寧に、丁寧に、 身口意を一致させていくこと。 やりたいことは、やるしかない。 やりたくないことは、やらないしかない。 何かをしながら、 次のことを考えるのではなく、 今、今、今に集中。 それしかない。 なんとシンプルなのか。 それが、なんと難しく感じることか。 わたしという人間を生きることに 手を抜かない。 やりたいことをやりきって 喜び、震えて生きる。 腹をくくった、令和6年4月1日。

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          ひとやすみ

          分からないことだらけなのに 自分の力でなんとかしようとするのは ひとりでできるもん！ って 頑張っている子どもみたいで はずかしいなぁ。 だけど、そんな自分って、かわいい。 人間らしくて、かわいい。 って、思っていい、らしい。 「飛べないときは、休めばいいよ しかたないよ、飛べないんだからさ」 って、コジコジが言ってた。

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          ゾワゾワの正体

          わたしは音楽がオタク的に好きだ。 「音楽のどこが、オタク的に好きなの？」と聞かれて 「あの、ゾワゾワ〜っとくるところが好き」と 答えたことがある。 ゾワゾワの最上級は、自然に流れてくる涙。 先日、辻井伸行さんのピアノ、ラ・カンパネラ（リスト）をYouTubeで観て、聴いて、自然と涙が流れた。 動画でこうなんだから、LIVEで聴けばものすごかったはずだ。 このゾワゾワは、一般的には「鳥肌が立った」「感動した」「感涙」などと表現するのかもしれない。 じゃあ、なぜ、感動す

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          ゾワゾワの正体

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          リ・スタート

          わたしの中身、たましい、こころ それに 外側、カラダ、細胞さんたち 生きているって、すごいこと。 それだけで、すごいのに、 毎日、誰かや、何かのために、 頑張ってくれてありがとう。 痛いところや、かゆいところや、 疲れちゃってる内臓さんたち もっと早くに、気づいてあげられなくて ごめんね。ゆるしてね。 全部全部、愛しています。

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          リ・スタート

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          身体とお家〜お引越しで気づいたこと

          この6月末、家族4人でお引っ越しすることになり、準備を進めている。 お片付けを進めて、自分の持ち物は厳選してきたはずだった。 が、、、 実際、強制的に「全出し」して、段ボールに詰めてみると、 思ったよりも、モノがあることがわかる。 毎日使うモノ、季節モノ、たまに使うモノ、、 とにかく、モノ、モノ、モノ。 片付けていると思っても、こんなにたくさんのモノを、私は、私の家族は、背負っていた。 引っ越し準備を進めるうち、私は、花粉症と、虫刺されから、頻発するなぞの小さな湿疹

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          身体とお家〜お引越しで気づいたこと

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          ある女の子が産まれた日

          その日は出産予定日の半月以上前のこと。 パパは自家用車の車検のために、一泊で地元に帰っていたので、 ママ（と、お腹の女の子）は、お兄ちゃんと、ベッドで寝ていました。 なんとなく違和感でママは目がさめて、、 「破水」したようです。 パパはいない。 お兄ちゃんは寝てる。 ママは、病院に行かないといけない。 おじいちゃんも、おばあちゃんも、遠くにいる。 さあ、どうする。 ママは声も足も震えながら、病院に電話しました。 「破水したみたいです。夫は偶然いなくて、帰りを待ったらあ

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          ある女の子が産まれた日

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          すべて受け取らなくても、いい

          たまに、からだの左半分が神経過敏みたいにヒリヒリするときがあって、 つい先日も、こめかみあたりから始まり、首の下、鎖骨あたりまで広がった。 身体もなんだか疲れていたので、 ある方にヒーリングをお願いすることにした。 そのときいただいたメッセージに、必要な気づきがたくさんあって、 中でも、じぶんが取り入れている情報を、取捨選択する必要がある（してもいい）と、あらためて感じたの。 元々素直なたちで、 外から情報が入ってくれば、それを色々キャッチしてきた。 意識的なときもある

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          放てば手に満てり

          私たち一人ひとりにとって何が大切なのか。 それを見つめるタイミングのようだ。 いま、身の回りに起こっている問題（に見えること）は すべて、その「大切なもの」を見極めるための、メッセージのように感じる。 大切なものを見極めるためには、 いらないもの、余計なものを先に手放すことが必要だ。 私の場合は、3月にお産を控え、実家の母に頼ろうと思っていたけれど、 父が体調を崩し、続いて母が手首を骨折した。 そんな中、母は、「あなたのお産はなんとか間に合いそう。手伝う気でいる」と言

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          サーブ打てない病〜緊張はしちゃいけない？

          小学校5年生から高校まで バドミントン部に所属していました。 真面目に練習して、走り込みもして、 高校3年時はキャプテンでしたが、 「万年ベスト8」的な実力でした。笑 しばらくブランクがあって、 社会人になってからバドミントンを再開。 社会人の大会にも出るようになって、 シングルスの時に毎回発症したのが、 「サーブ打てない病」でした。 練習の時には打てるのに、 試合になると、感覚がおかしくなってサーブのコントロールがまったく効かなくなる。 サーブ以外は大丈夫なのに

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          サーブ打てない病〜緊張はしちゃいけない？

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          「逃げたい」と思わなくなったのは

          「逃げたい」でも「逃げちゃダメだ」 「もう休みたい」でも「がんばらなきゃ」 「1人になりたい」でも「出かけられない」 それを、繰り返してた私。 最近は、「逃げたい」「休みたい」「1人になりたい」と、感じる頻度がすごく減っている。 それはなぜか？ 逃げたい、休みたい、と思っていたその対象が、そもそも、「愛しいもの、おもしろいもの」に変わったからなのだった。 たとえば、子育て。 24時間休みがない。 と、思っていたが、そうなのだろうか。 休みがない、大変だ、 そういうふ

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          「逃げたい」と思わなくなったのは

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          私と祖母のこと

          私の祖母は、大正生まれ（大正最後の世代） 私が育った街とは少し離れているけれど、毎年夏休みと、冬休みには、家族で祖父と祖母のところに遊びに行っていた。 ご縁があり、私はその、祖父と祖母のいる街に就職して引っ越してきた。 いまは夫と、息子と、お腹の中に新しい命も、一緒にいる。 祖父は亡くなってしまったけれど、祖母にとって、ひ孫（わたしの息子）との時間は、言い過ぎではなく生き甲斐になっていると思う。 祖母は、祖父が亡くなってから、90歳を過ぎてもずっと一人暮らしをしてい

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          私と祖母のこと

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