ホントの自分はどこにいる？

無職になってそろそろ１ヶ月が経つ。
なぜ辞めてしまったのだろう。
振り返る。

甘え？
束縛感？
やりたく無いことをやらされてる感？
認められたかった？

分からずじまいだ。
カネは多くもらっていた。と感じていたが。
だが、カネだけだ。
ストレスか金銭感覚かがおかしくなったのか、酒に溺れてギャンブルにハマり借金を120万作ってしまった。
カネは貰っていたはずなのに。
働いたストレスを発散するために借金してるって。

笑える。

6年間働いたが、助けてくれる同僚すら出来なかった。
作ろうとしてなかったのだろうか。
作れなかったのだろうか。
助けようとしなかった自分が悪かったのだろうか。
分からない。

家族からは、
自分を大切にしろとか
もっと自信を持てとか
人のせいにするなとか
なぜ自分で自分を下げるんだとか。
ごもっともです。

だが、自分自身で納得いく答えが出ないんだよ。
それがとてもつらくて。
ホントにつらい。
どうしよう。
自分の事を分かってくれるヒトなんて多分どこにもいないんじゃないかって。
分かってくれる人がいたらオレはその人に強依存してしまうのも分かってて。
だから怖くてそんな事もできない。

あー、涙が出てきた…。

痛みがわかるから優しく出来るとか
その苦しみはきっとキミを強くするとか
アニメの中ではよく聞く話。

現実はどうだ。
厳しい世界だよね。
頑張らないヒトはダメという烙印を押され、すこしでもネガティブな発言をするとイイねなんてもらえず、暗い事を書くとあいつとは付き合うのやめなとか言われてさ。
はーあ。

おいおい。
ヤバいだろ。
何がいけなかったんだ？


こんな事は家族には言えない。
ホントに死にたいって心の底から思う瞬間が増えてきた。
だが、自殺された遺族の痛みもよく分かる。
というか見てきた。
だから死ねない。

とりあえず生きる。

そうだった。
世の中は結局変わらない。
自分が変われば世界が変わる。
はーあ。
うんざりだぜ。

結局世の中で金儲けてるやつは

頭がいいか
顔がいいか
口が上手いか
人を使うのが上手いか
世の中を見れているか
運がずば抜けていいか

のどれかひとつは持っている。
そんな分かりきった事を37歳で気づくのは遅すぎだよな。
はーあ。
これからどーしよっかな。

あー、言いたい事言えてスッキリ！！！！！！！
もしこんなグダグダな内容見てくれてる人がいたら、
アナタは安心してください。
ワタシみたいなクズな奴でもなんとか生きています。
いい人生を歩んでください。