彼氏に浮気されて嘘もつかれた女がヒトカラで思ったこと

こんばんは。突然ですが、彼氏に浮気された(確実な黒行為ではないけどグレー行為。もう辞めます、からの実はやってたを五回繰り返された)女が別れきれないまま、めちゃくちゃ彼氏に怒りまくって、泣きまくって、鬼体調崩して、そして距離を置いている間に思い立って突然有給とって大好きな女友達に会いまくって、1人旅して自尊心爆上がりし、次の日仕事の日常に戻ってその帰り道に来たヒトカラの、感想を聞いてください。
オチとかないよ。

今日は夜ご飯食べて帰ろう〜と思って、街をふらふらしてました。そしたらカラオケがパッと目に入って、カラオケ行くかーってなんとなく思って、入ってみた。

最初は熱唱とかする気分になれなくて、いろんな歌にも思い出があって悲しいし、そんな一生懸命歌うのもだるいので、うまく歌えるわけもないKPOPアイドルの日本語verとか、適当に歌い始めた。比較的うまく歌えるのは某日本シンガーのゆっくりめの歌だけど、それも彼氏の影響で聞き始めたしねぇ…。

で、別に特にVAUNDYのこと好きとかではないけど、怪獣の花唄だけ好きなので、いれてみた。(これも以前彼氏がカラオケで歌ったら、よくてハマったんだけどね😌)

そしたらなんかめっちゃ泣けてきて、すんごい泣いた。別に悲しい気持ちだったわけじゃないし泣こうと思ってカラオケ入ったわけじゃないのに。
そして歌詞めっちゃ良い。こんなにいい歌詞だったんだ。

話変わるけど最近の歌の歌詞に心から感動したことなかったんです、ここ5年くらい。2019年くらいからずっと。
流行った歌が耳に残ってるとかはあるけど歌詞に感動したことはなかったんですよ。

で、ここにきて、謎に怪獣の花唄で号泣できたの。この件発覚してから、ここに至るまで超泣いたけど人生的大号泣はできてなかったんだよね。もうほんとに、えーんえーんって、いや、もうベーベー泣いたと言うか正確にはうううー゛ー゛ー゛ー゛ー゛😭😭😭😭😭うー゛ー゛ー゛😭😭みたいな、怒られ限界界隈の子供みたいに泣いた。

わたしこうやって泣きたかったんだなーって思った。感情の分析とか、どうしようどうしよう別れようかどうしようかってずっと考えてきたけど、とにかくこうやって泣きたかったんだなーって思った。
この件でこうやって声出してまで号泣したのは初めてで、なんかそこから吹っ切れ始めた。

お次はスピッツのチェリー。
もうこれは号泣しすぎて歌えなかった。
カラオケに入ってるコーラス聴きながら普通にMVをみていた。いい歌だな。

次は2019年大ヒットソングPretenderからの白日。実はこれらは付き合ったばかりのときくらいの時期に大ヒットしてた曲なんですねぇ。普段でも白日聞いたらそのときの感じが思い出せるくらい。
その時から思えば大切にされてなかったなぁ。とかでも楽しかったなぁとか、あの時辞めてたらよかったかなぁなどと思い出せるわけですよ。

なんかこの2曲、本当にいい曲なんだね…。気づかなかった…。何回も何回もいろんなとこでかかってて、いろんな人が歌ってて、聞いたことはあったけど、聴いたことはなかったんですねぇ(ﾄﾞﾔｧ…)

こんな時に聞いたからなのか、はじめて自分でカラオケ入れて歌詞を見ながら歌ったからなのかわからないけど、本当に良い曲だ…。まじで感動する…。正直大学時代、サブカルに憧れて染まりきれなくて早々に離脱したわたしからすると、こう言う大衆的に流行った曲ってなんか心に響かないんだよね、とか思ってたんですよ。嫌いじゃないしいい歌だし元々小さい箱からやってきたイケてるバンドなのもわかるけど。

だけど今日、そりゃぁ流行るわぁ…と思った。
なんでこんな今のわたしの気持ちも上手に汲んでくれてるような、繊細で絶妙な歌詞が書けるんだか。
ほんでこんな繊細な絶妙な歌詞に共感するのもまた、わたしだけじゃないんですねぇ…とか、思いながら歌ったり泣いたりしてた。

きもいですよね、防犯カメラに写ってると思うと恥ずかしになってしまいます。

そんで次に唯一歌う気になった彼氏が好きな歌手の歌を歌って、
そこからはもうメンヘラソングに移行した。
やっぱわたしってこの辺の歌で出来上がってるのねーーーーーーー笑　
ヨニゲクリープマイヘアカナブンマイヘアクリープクリープクリープクリープ

…ガハハ

ウケる。選曲が平成最後のメンヘラ軽音部員すぎる。

元彼の思い出の歌も歌っちゃったりして、自分かなりきもいな…と思いながら、浸りながら歌った。本当キモいな…この歌が元彼の鉄板の歌だったのもきもいし、その時も元カレは多分浸ってたんだなぁってのもきもい。何より今の彼氏のことで感傷的になってる気持ちを元彼の十八番で盛り上げる自分が1番キモくて草である。

全部歌い終わった頃には涙もひいてた。

なんか歌いながら色々思った。
すごい気持ちよく歌った。
思いっきり歌った。好きなように歌った。これまでの人生で一番好き放題歌った。盛り上がらない歌、うまく歌えないうた、メンヘラなうた、思うがままにうたった。可愛い声でもない。1番気持ちよく歌える声の出しかたで歌った。これがわたしの歌いかたなんかなって思った。誰からの評価も気にせず気持ちよく歌うこの歌声がわたしの歌なんだなって思った。
うまかろうがへたかろうが、これが最高に楽しいことなんだなって。
今までの人生の中で、誰かとカラオケに行った時、1人で行った時すらも、うまく歌いたい、上手って言われたい、そう思って上手って言ってもらえるようにように歌ってきた。別に歌手でもなんでもないのに、歌が上手いになりたかったんだよね。だから、上手って言ってもらったら嬉しかったし、特に触れられない時は、あ…上手じゃないんだ…と思ってめっちゃ凹んだり、うますぎる友達はイライラするから一緒に行かないようにしてた。1人で行った時も誰かといつか行く時用の練習にもなると思って、点数取ることとかばかり意識して歌っていた。

でも今日めっちゃ歌いたいように歌えて、自分の中で何か掴めた気がした。

この歌い方で良いんだなって。
この歌い方でもいい歌声って言ってくれる人とカラオケすればいいやんみたいな笑
うまく歌おうとするから人とカラオケするの恥ずかしかったり、うますぎる人とだとイラつくんだなって思った。

もっといえば好きに歌っててそれが下手と思われても、いやぁでもこれがわたしの歌いかたですし、気持ち良いんでねえ😓みたいな。

うまくなりたいと思って、練習とかするのは全然ありなんだけど、まずは自分の現在地をただ認めると言うか、そこにいる自分を感じると言うか受け入れるというか。
そしたらアドバイスとかにも素直に頷けそうって言うか。

最近この説はずっと頭に言葉としてはあったけど、心からそう感じたような、掴めた気がした。

だからなんか本当に、好きに生きるというか。好きに生きた結果、どうにかなっても、好きに生きたことには後悔しなさそうじゃない？そこは自分を認められると言うかさあ？
自分を大切にするって、好きな道を自分の意思で選択し続けて、そして好きに生きて得られた結果もありのまま受け入れていく、こと？みたいな？

こうするべきだなーと思ってできなかったこととか、やりたくないなーと思ってやれなかったこととか、ずっとやるべきだったかも…って思っちゃうけど、もう、やらない！わたしの好きな道はやらないこと！だから好きに生きる！と決めてそうしたなら、あちゃーとは思うけど、自分の心の奥の底の底まで責めなくてもよくなるんじゃないかなぁ…。もちろんやったことも然りです。

それに好きに生きて嫌われたり、合わない人がいたら、まあしゃあないやん。それが自分との本当の相性だったんだし🤷‍♀️
なんかそんなふうに思えそうな感覚を、掴んだ気がしたんです。掴んだ気がしてるだけ。
現実の問題は何も変わってない。

まあ波あるから多分ゴロッとまた変わりそうだけど。とりあえず今はそこまで。
だからどうとかはない。

また話少し変わるけど、
冒頭に、浮気されたから別れた方がいいかなとか言ったけど、そもそも全体的に思いやりに欠けた人なんだよね。だから元々本当にこの人でいいのかなって思ってたから、今ぐるぐるとずっと悩んでるんだけど、、、、、。

でも一応口では色々直してくれるって言ってて、わたしもいつもここが嫌だこうして欲しいってグチグチ言ってきたのね。これからも多分そうなっちゃいそう。

でもさあ、それって今回掴みかけてる、自分の理想とする考え方？感じ方にめちゃくちゃ反しているんだよね。彼氏に対してこうしてくれって言いまくって、治らなければさよならしたいみたいなさぁ(まあさよならもできてないんだけど)
これってめちゃくちゃ自分の理想とかけ離れてる。
でもできれば彼氏も自分も変わってお互いをありのまま受け入れたい。自分のことも。でもそれ変わる前提だからじゃあ今は？でも、悲しいからやっぱり、諦めたくもない。でも…。はぁ、

こんなに文句出てくる時点でやっぱだめかもなーーー。

それと、ムカつき期に書き留めておいた「お前カスだな！」とか、「なんてことしてくれたんだ！」とか、逆に「もし別れないなら今後はこうしてこうしてこうしてこうしてこうしてこうしてこうして欲しい…」みたいなやつも、なんか全部読み返すのしんどくなった。だるい。もうこんなに言葉を尽くして色々言う必要もないのかもしれない。めんどくさくてしんどいし。そうするのは間違ってるかも。

ここって今諦めどきなのかもね、本当に。
すごくそれが腑に落ちそう。落ちそうなだけ。
でもいやだ。だって悲しすぎる。
好きだから本当はもっと一緒にいたかったな。あれれ、過去形だ。まあ本当にわたしが不幸になるのに別れられないっていうのが1番の大問題なんだけどね。そうなるよりは、もちろんですが別れたいのかもねそう考えたら。

とにかくあと少し、少し先のわたしはどう考えどう行動してるんでしょうねーーーーーー。
自分の好きな道を自分の意思で選べてるといいな。それだけが願いかも。
うん、少しだけ楽しみ。

それでは最後に、そんな最高なわたしの本日の特別ライブのセトリをどうぞ〜っ！

<私ワンマンライブ@JOYJOY　11.21セットリスト>
1.ANTIFRAGILE -japanese ver-/ LE SSERAFIM
2.ひまわりの約束 / 秦基博
3.怪獣の花唄 / Vaundy
4.チェリー / スピッツ
5.Pretender / Official髭男dism
6.白日 / King Gnu
7.内緒です。
8.アボカド / yonige
9.おやすみ泣き声、さよなら歌姫 / クリープハイプ
10.恋人ができたんだ / My Hair is Bad
11.羽虫と自販機 / KANA-BOON
12.悪い癖 / My Hair is Bad
13.君の部屋 / クリープハイプ
14.5% / クリープハイプ
15.四季 / クリープハイプ
16.手 / クリープハイプ

最後に、
自分へ
まあでも無理に分析とか進めなくていいよ。
部屋の片付けとか湯船浸かるとか、しなよ。
自分より

おわり